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美总统小布什讲话：“下个月我们要派飞机轰炸伊拉克一百万平民和一个修自行的。”记者们都着急的提问：“为什么要炸那个修自行车的呢？”布什回答：“你看，人们都这样，为什么就没人关心那一百万平民哪！！！”
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我智商太低,多讲点短小精悍的笑话啊!
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美人鱼 吉姆和杰克在海里钓鱼，吉姆钓上一条美人鱼，看了半天然后把它又扔到海里。杰克问道：“why?''吉姆反问道：“how?"看的懂得没几个吧
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给MM修电脑(技术篇) 1、MM电脑出的通常都是弱智问题 所以不要用特别专业的眼光去分析，一般都是系统设置没设置好，例如曾经一个MM，帮她新配的电脑，说音箱左边的不响，过去检查，果然不响，怎么调都只有电流声，心想坏了，买到坏的了，结果不死心一看，音量控制里她全搁到右声道了，昏死！ 对于显示屏黑屏这种事情，要多看看显示器开关有没有开，显示器有没有插上电源，显示器线有没有连到主机等等问题！ 稍微高级一点，看看BIOS设定，显示器分辨率设定，对比度设定等等 再高级一点，看看是不是显卡风扇停转了 在有别的电脑的情况下，和别的电脑对调一下显示器看看，容易分辨是不是显示器的问题，但是要注意，要是女生寝室的话，慎用！！！因为女生寝室一般好像关系都不好，就是好也不愿意为别人的电脑奉献自己的电脑，这一点和男生寝室不一样，要鄙视一下！ 要想帅，带上可以外接显示器的本本去，要轻薄的，2。3kg以上就不要驮过去丢脸了 2、要想酷、拆机箱 不管是不是硬件问题，如果你想MM崇拜到要嫁给你的地步，记住一定要带上一根较大的十字起子，推荐电脑城装机的那种，很长很长的，超帅！我一般带上两根，一个十字头，一个一字头，一个红色有机玻璃柄，一个绿色玻璃柄，就像两把短剑，有了这两柄利器，感觉立马不一样！MM立刻觉得你就是专业的，如果MM看到后觉得害怕，别忘趁势解释一句：修的多了，随身带着方便，你的问题不一定那么大，或许用不上。MM这个时候只会希望自己的电脑坏的彻底一点，好见识你挥动长剑的潇洒身姿！哈哈哈哈，这句是丫丫而已。 3、熟练掌握BIOS设定的窍门是看说明书！ 其实很多时候问题和解决问题的方法都在BIOS设定上，例如老肯必须掌握的光驱启动，就在BIOS设定里面，这个时候万一忘记了怎么办，求助于说明书吧！！！其实在说明书中，一般都有详尽的说明，甚至包括常见问题的解决方法，只是MM们比较娇嫩，不适宜阅读这么生硬的文字罢了你的责任就是阅读它们！！！ 不要觉得临时看说明书很丢脸！如果说拆机箱可以展现你武的一面，那么你专注阅读的神情正是你展现自己文的一面最好机会！！！能文能武才是你获取MM芳心的致胜法宝，只知道挥着袖子与主板上的灰尘大战的土匪只会让MM觉得这些喜欢硬件的GG都是脏兮兮的疯子。 而你要求获得主板、显卡及其他相关说明书最好的方法，要么就是一开始索要，一进门就让她把她放这些东西的盒子搬出来放好；要么就是拆开机箱以后，惊讶一句：啊！这不是公版设计，我要看一下出厂时的说明书！！！甭管是什么设计，你这一句话出去，MM只会觉得你暴有水准，一眼就能看出是什么设计，其实她们也不知道什么叫公版设计母版设计的。 。
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初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”一个穷人去向老财主请求施舍，他哀求道：“请你发发慈悲吧，给我一点钱。我是个有用的人，将来你和你的亲属一定用得着我的。我将随时乐意为你和你的亲属效劳。” “好啊”老财主说：“但是，你要告诉我，你是干什么的？” “老爷，我是挖墓的。” 一群在丛林里探险的人意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇，队长约翰让大家把蘑菇采回去中午吃。当蘑菇就要下锅的时候，颇有心计的迈克提醒大家小心有毒，然后给身旁的狼狗吃了一块，半个小时过去了那条狗安然无恙，大家都放心地把剩下的蘑菇吃完了。 两个小时过去了，迈克慌慌张张地跑来对约翰说那只狗死了。这下大家可慌了神，马上到镇上的医院去吃药、洗胃弄得苦不堪言。 很幸运，经过及时的治疗，每一个人都安然无恙。约翰很庆幸地对迈克说：“很幸运我们都没有事。对了，那条狗死的时候一定很惨吧？”迈克摇摇头：“没有啊！我的车压过去的时候它叫都没有叫出声来。”计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难 说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。 有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施 了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。 一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了。 医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。 这个村民答道：“我确确实实戴了！可是，过了三天，我给尿憋坏了，只好 把前面那部分剪掉啦。”女人：我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。 警察：难道说你就没有一点感觉吗？ 女人：我没有想到那是在摸我的钱包。 歹徒闯入民宅强J妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来，见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍～～ 就听老婆骂道：“你个天杀的！反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！”天气变得真快，气温变得真坏，出门外套要带，睡觉被子要盖，多吃水果蔬菜，好好保持心态！ 。
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６月１９日，日本共同社记者小泽一朗到北大进行突击采访。在南阁（国际合作部）门口，小泽一郎采访了一小个子男生（后证实该男生为国际关系学院学生纳海？）以下是现场原版真实问答记录： 问:你支持抵制日货的这种观点或行动吗? 答:每一个人都是一个个体,每个个体都是自由的。我无法左右别人的思想，也无权控制别人的行动。 问：你如何定位中日关系？ 答：客观定位，平等互利关系。 问：从学生的角度看，你认为两国关系中最大的障碍是什么？ 答：显然，日方在很多方面做出了错误的言论和举动，而这是我们不能接受和容忍的！一句话，改善中日关系需要日方正视历史，拿出善意和诚意。 问：你个人使用日货吗？ 答：有，马桶。（在场学生大笑） 问：那你告诉我，为什么日本的马桶会比中国的好？ 答：在中国，这种话题是不登大雅之堂的，在公共场合提论这种话题是很变态的。（笑声）当然，我不知道是你有这样的嗜好，还是贵国有这种习惯。（笑声） 问：关于历史问题，中日两国是否有途径可以卸下这个沉重的“包袱？” 答：请注意你的用词！我不同意你的这种说法。你的这个问题本身就在诬陷中国。自古至今，中国从不存在什么“沉重包袱”。中华民族是心胸开荡，豁达前瞻的优秀民族，宽厚待人，睦邻周边是中国的美德。因此我们正视历史，但绝不以怨抱怨。我们容忍和解，包括对待日本。请问，中国和中华民族的历史包袱是什么？中国人民做过对不起日本的事吗？问题恰恰是侵略中国、犯下滔天罪行的日本不正视历史，在中国烧杀掠夺，疯狂地要灭绝中华民族。犯罪的日本不向中国和中国人民认罪赔偿损失，还要叫嚣海外出兵扩疆，分裂中国，霸占中国国土，激怒中国人民。这样的史实太多。请问，这是中国背历史包袱吗？ （在场学生鼓掌） 问：我也经常看新闻，最近一段时间，中国生产事故频发，死亡率想必不会低吧？ 答：同你们国家一样，每人死一次。 （笑声、掌声） 问：在中国大学校园里，学生自杀频繁发生、屡禁不止，这是为什么？ 答：事实上，学生自杀最多的是在你们国家。许多稀奇古怪的自杀方式就是你们国家的自杀一族发明的。在联合国公布的相关资料中，日本的自杀率排名世界第一。我不知道你手上有什么足够的证据来证明我国的校园自杀事件。 主席有一句名言“没有调查就没有发言权”。希望你做客观真实的报道。对你刚才提问中使用的词语我有必要纠正，在中国汉语语法中，“频繁发生”和“屡禁不止”是重复累赘，用词错误。而且，你的说法不符合事实！（掌声） 问：在日本留学的中国学生非法窃取日本的机密情报，你知道吗？ 答：我无法核实你的消息的准确性和真实性。这种荒唐说法就跟布什打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅一样可笑。 （现场大笑） 。
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考大学时，我希望能够到交大去； 结果真的灵验了，我到了交大补习班。第二年，考大学时，我希望我能到最高学府去； 结果真的灵验了，我考上了文化大学。期中考试，英语不好的我希望考题能十分简单； 结果真的灵验了，我只考了十分。 期末考时，我希望我能考100分； 结果真的灵验了，四科总分加起来100分. 一老农进京牵了头牛，警察把他拦了下来问：有牌照吗！那老农当即找了一个牌子写道：牛b74110！警察当场晕倒！小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了。小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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有求必应1、考大学时，我希望能够到交大去； 结果真的灵验了，我到了交大补习班。 2、第二年，考大学时，我希望我能到最高学府去； 结果真的灵验了，我考上了文化大学。 3、期中考试，英语不好的我希望考题能十分简单； 结果真的灵验了，我只考了十分。 4、期末考时，我希望我能考100分； 结果真的灵验了，四科总分加起来100分。。。。。
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。要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“?羰裁茨兀】旄 贝蠛汉芸毂窳讼氯ァＶ患涌诖锾统銮莨矗奚プ帕乘担骸袄洗螅砩暇驼獾闱忝侨硕啵曳恕！?。
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一老农进京牵了头牛，警察把他拦了下来问：有牌照吗！那老农当即找了一个牌子写道：牛b74110！警察当场晕倒！