我最近的心情很不好,想聽聽有趣一點的笑?可不可以啊,哪位仁兄?砭染任野?
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怎样？笑了吧？
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俺。。。。。不行啊。
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又是一个，在网站查呀，，，
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太精彩了.
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一醉鬼迷迷糊糊坐在大街上，很多人看热闹。一警察分开人群问：“出了什么事？”醉鬼用力抬起头，乜斜着眼睛：“别问我，我也刚到！”
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看以上帖子怎么样,幽默吧?!
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产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
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我不会讲笑话,但我希望你能从心底里改变现在的这种不快乐的状态.偶尔去爬爬山\打打羽毛球让自己累一下,心情就会好一些的哦!!!!去试试吧!
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估计今晚没瞌睡了
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某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长凳上松弛一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
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人不可貌相 大学时的一位好友从东北的一个小地方考来，长相朴实。 她说，在她们那里，能考上大学是很少很光荣的。 她发榜之后陪她妈买菜，一个卖馒头的阿姨问她妈："听你们家爷爷说有个丫头考上大学啦？哪个啊？俊不？" 她妈那叫一个开心："就是我们家丫头！这个！" 她也开心，低眉顺眼等着阿姨夸。 阿姨真给面子，大声夸："哎，就是这丫头啊？真是人不可貌相啊！"
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要想开心就去旅游啊！“五一去玩吧！我刚打听到的路线：伊拉克7日游，只需444元，吃住难民营，看美国空袭，听萨哥演讲，学习恐怖袭击，玩巷战游戏，返程机票免费，直撞美国白宫。爽否？”
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呵呵，沾了落叶的光，我看了好多个笑话呢。谢谢。
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老师给孩子们留了一道语文题，解释一个词《大腹便便》。一个孩子回家问爸爸，爸爸指了指妈妈说，“你妈就是大腹便便”。孩子又去问妈妈，妈妈说:“这也要问我”？第二天老师问学生，这个学生回答：“爸爸说妈妈就是大腹便便”。老师问：“你妈妈的肚肚很大吗”？“是呀”老师又问：“那你知道你妈妈的肚肚里是什么吗”？学生答道：“当然是便便了”。
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网民歇后语 1、上网掉线—一窍（敲）不通 2、网上热恋—爱谁是谁 3、网上发贴子—敲来敲去 4、聊天室起名—别充大辈 5、网上胡侃—谁也不知道谁 6、网上美眉—雾（屋）里看花 7、上网死机—一切重来 8、网上恋爱—一往（网）情深 9、网上配对儿—不是真夫妻 10、美眉喊mm—没两样 11、菜鸟上网—晕菜
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.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
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红线的最好。。。
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把以上的都看完，，，哈哈你笑了吗？
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1。美国最佳笑话： 两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。” 一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”2。英国最佳笑话： 一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！” 气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”3。加拿大最佳笑话： 加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。 而俄罗斯人在太空一直用铅笔。4。德国最佳笑话： 将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。 士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”5。澳大利亚最佳笑话： 一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？” 医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”。
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心情不好的话，就出去走走，看看外面啦，那样很好，也会想开很多很多事
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赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！” 高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！” 赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？” 艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！” 赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！” 高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？” 邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。” 赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！” 罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸 了她的屁股。。。。。。”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”） 赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？” 科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！” （大屏幕上乔丹呲牙咧嘴） 高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！” 赵本山“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？” 马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了！” “错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！” 高秀敏“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？” 基德眨眨眼睛“因为在白天呀！天上有太阳！” 赵本山“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！” 高秀敏“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” “三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。 赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。 赵本山“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？” 王治郅拍手大笑“他忘了带火儿！” 这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”） 晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” 菲帅“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！” “不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！”。
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1、 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁“做生意”。 正值青春期的女儿好奇的问： “妈妈，那些女人站在路旁干什麽？” 为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：“那些女人在等老公。” 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：“笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。” 妈妈狠生气邓了司机一眼。 女儿接着问：“妈妈，那妓女会不会生小孩。” 妈妈冷冷的道：“当然会啊，要不然谁来开计程车！” ２、某日一位小姐去买肉圆。 小姐：老板，我要两个小的带走！ 由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：小姐，你那两粒是小的吗？ 该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！ ３、有一个女人长的粉抱歉。。长的丑就算了，还超没有口德的。。 一次。。被安排要相亲。。 但是男主角迟迟未出现。。这女人就等的不怎麽耐烦。。 就开始破口大骂。。哇哩勒。。竟然敢让你老娘等这麽久。。&%$&^$%#@!$!%。。批哩啪啦的骂了一串。。 此时。。男主角出现。。是个胖子。。 这女人看了更是火。。於是又是批哩啪啦的骂了一串。。指着男主角骂着。。死胖子。。%$^@#&。。 男主角终於发飙了。。 拍了桌子。。大声的说。。 竟然骂我胖。。。 亨。。至少我曾经瘦过。。。你你你。。你美过吗。。。 ４、有一天李总统不小心掉到水沟里了。恰好有三个小孩经过, 李总统就对他们说:“如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望” 第一个小孩就说他要一辆脚踏车。 第二个小孩就说他要一个棒球手套。 第三个小孩想了很久说他要一台轮椅。 李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢? 就问第三个小孩说:“你为什麽要轮椅呢?” 第三个小孩就说:“如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断。” ５、有三个人到早餐店买早点。 第一个人跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。” 老板就照着煎了一个蛋。 第二个人也跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。” 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 轮到第三个人，老板就不客气的问他“你呢?你的蛋不要什麽?” 第三个人有点胆怯的说：“我。。。。。。我的不要蛋壳。。。” ６、有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！先生：No！No！ 店员：苹果？！先生：不不不！ 店员：莲雾？！先生:再小一点！ 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。 ７、小杜与小豪这天吵了起来… 小杜不屑的说：“哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！” 小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：“是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！” 小杜：“?……?”。
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在一个黄昏的早上。一个年轻的老头拿着一把金金光光闪闪的木刀，杀了一个活蹦乱跳的死人。被一个瞎子看。瞎子告诉了聋子，聋子告诉了瘸子，瘸子以每秒100米的速度向警察局冲去。这时警察们纷纷骑上了没有轮子的自行车。到了案发现场……哑巴警察公布了案发经过。
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某男甲对某男乙：唔...你很象梅兰芳。某男乙：嘻嘻嘻嘻....讨~~~~~~厌，你真是讨厌死了，人家哪一点儿象嘛！恩~~~~我不干~~~~~~~