怎么才可以知道你是不是真的喜欢上了一个人，不是一时冲动，也不是一时好感或其它？而是真正的爱和喜欢。怎样才能分辨他是还是不是，怎样分辨别人跟你表白是一时冲动还是玩玩的？！太多人太会演戏了！他们懂的以假乱真，假戏真做的！真是个恐怖的世界啊！
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其实没有标准,你该问问你的心,你为什么想跟他在一起,是因为他长的帅,做人的方式,还是会烧一手的好菜,在你最需要的时候出现,你的感觉是因为感动,冲动还是心动,而他是对你一个人好,还是他对所有人都不错,他的朋友都是些什么人,他孝顺吗?他与异性的相处是怎样的,看一个人有很多方法,不过不要去试,真正的感情禁不起试验的.你最后的一句话,让我感受到了你的犹豫,我不知道这样的一个评论是你现在对他的一种判断还是因为以前的经验让你有这种感觉.如果你不够确认或者没有信心的话,我建议你可以多观察观察,古语的那句:日久见人心,是很有道理的一句话.顺便也给自己一些时间考虑考虑,你对这份感情有多大的信心?
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爱就可以了.正的要在乎这一点吗?
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用心去体会就可以的
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不好说呀，应该是对你只懂奉献，不懂索取
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对这份感情有多大的信心
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外在内在都重要.言行举止,谈吐.,每个人的要求都不同.似乎要你眼中是怎样看待那个人.
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这要看是你的白马王子还是他人的。如果是你自己的白马王子，你不必借鉴别人的标准。如果是他人的白马王子，就肯定难以完全符合你的口味。你是你自己，不是别的什么人。用自己的心去判定，他人无法取代。
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我想这种东西根本就无法去分辨，关键还是在于你自己怎么去感受吧。如果你相信自己、相信他的话，他所说的一切你都会认为那是真的。如果你对他缺乏信任，他就算是非常真诚，可是在你的心里他还是在花言巧语。
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爱的感觉是由很多因素组合起来的。老人不是经常说的一句话就是不能挖坑就种菜呀。当然是选择你心里面关着的那个人了。你说呢？
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这和抓阄一样，看你的运气了。抓个好的过一辈子，抓个不满意的那就也是一辈子。
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爱情是什么？ 心理学中，所谓的「爱情」，指的是两性之间的情感关系，但现在这个定义已经被推翻，爱情不再局限于两性，而「喜欢」只能说是一种好感、欣赏的心情；对现代人来说，爱情发生的机率愈来愈高，从喜欢跨越到爱情的速度很快，而多数人在面对爱情时，则多了点承诺，那承诺是「你属于我，我属于你」，包括心理及生理方面，藉由这个承诺构成一个爱情关系；然而，在这种情形下，爱情却变得十分脆弱，这是什么原因呢？让我们来一步步探索爱情的真相。 爱情发生的原因为何？ 人想谈恋爱的动机，基本上是想被爱，因为爱人与被爱都是人很基本的需求。爱情之所以会发生，一般来说，只要两个人看对眼、被对方吸引，愈来愈靠近，便会形成一种具有承诺的关系，在承诺下自然形成男朋友、女朋友的角色，于是两人即按照这角色规范下进行互动。 当初为什么两人会看对眼呢？有人说是「一见钟情」，然而此「见」，并非真「见」，你眼中看见的其实是心里对于自己所喜欢对象，描绘出的一个特定图像，可将它名为「心像」，一旦于外在环境中，遇到跟你心中心像看起来吻合的人，便会被吸引；然而，你所喜欢的到底是自己的心像还是眼前的这个人？ 在心理学里，将男女之间的爱情称作「罗曼蒂克的爱」，罗曼蒂克是浪漫、不真实的，甚至是虚幻的，这虚幻所指的便是：你将内在的需求、喜欢，投射到此人身上，由于对方与心像吻合，所以你才会喜欢上对方；但是，这个人的原本模样是否真与你的心像相符呢？不一定。 所以恋人之间很容易发生冲突，归究其原因，其实是两人对于彼此的期待无法吻合，你期待我这样，我期待你那样，可是我期待你的你做不到，你期待我的我也做不到，那期待就是在自己心中由一连串、一组组特质所组合起来的心像。 此外，爱情的发生原因，还添加了许多荷尔蒙作用，当有了心像后，加上生理的吸引力，最容易产生男女的恋爱关系；人的荷尔蒙分泌从青春期开始显著变化，直到生殖力的下降，这段时期，正是爱情发生的重要阶段，如果摆脱荷尔蒙的作用，爱情就失去着力点，这是人类无法逃脱的物种性，也就是生物性。 例如：人很自然会被外表好看、亮眼的男孩、女孩所吸引，从外表的吸引，便可以看到此人心像所期待的对象该长什么样子，外表是由基因掌握，属于生物性，男性又比女性容易受其影响。尽管人类号称万物之灵，有时也忽略了这些，然而爱情的发生与内分泌、荷尔蒙的确有密切关系，受生理作用影响极大。人往往对爱情的美化又太多，对本质了解有限。 爱情的发展有哪些阶段？ 一般来说，爱情的发展可分为几个阶段，第一阶段是「罗曼蒂克期」，两人被彼此所具有与自己心像吻合的特质所吸引。第二阶段是「权力争夺期」，两人于第一阶段时感觉朦朦胧胧的，看不太清楚，当深入接触时，便发现不是这么一回事。此时两人的差异出现，开始有摩擦，不断要求对方改变，失败时便感挫折，挫折久了就想保护自己，开始冷漠，此时就进入「冷漠期」；有人于发生冲突时，不将问题归咎对方，而是了解自己与对方的脆弱，学习自我负责，如此便可进入「稳定期」，开始看见真实状态与期待不同，重新对对方产生好奇，这样就可能渐入「承诺期」。 所谓真正的承诺期，是在权力争夺后调整脚步，承诺彼此的关系，包括生理及心理层面，由内而外真实呈现，之后才会进入「共创期」，人的生命意义因此从互动中创造出来，两人关系进入稳定、安全状态，反而可以互相激荡、产生新意义，彼此相知相惜、白头偕老；爱情于各阶段则会来来回回、跳来跳去发展。现代人因为失去耐性，多半在权力争夺期、尚未真正彼此了解的阶段时，就选择分开了。 为什么爱情让人既甜蜜又痛苦？ 两人于初步接触后进一步交往，便会在人格特质或行为互动模式上斤斤计较，才发现原来对方与自己的心像不符合；这些初步接触都是糖衣，久了就会褪去，人原本的样子会慢慢浮现，有人会假爱之名，为自己的行为说明「因为爱你，所以才这样」，其实那是占有的过程，如果彼此无法接受，都想改变对方，争执就会出现。此时可借机寻找两人能够比较持久的互动模式，互相调整彼此的期待，但究竟能调整到什么程度却因人而异，所谓「江山易改，本性难移」，改变一个人确实不容易。 有人在爱情里，自信心不足，便产生忌妒，想要控制对方，而人不可能被他人控制很久，一段时间后，对方受不了控制就会想逃，当对方离开时，就更加认为自己是个差劲的人，再一次打击自信心；其实他们从没有看清自己与爱情，所以不断重复陷入这样的痛苦中。 有些人的依赖心重，喜欢黏着对方，而两人在一起需要保持彼此的独立性，将关系建立在了解自己、面对自己、接纳自己的过程，就不会跟对方纠缠，可以自己找到空间，因为有独立性，懂得尊重对方，就会产生空间感，人与人的相处才有抗压性。 为什么失恋会难过呢？ 曾经彼此相爱的恋人，一旦面临失恋，总是痛苦不堪，为什么呢？所谓「罗曼蒂克的爱」是甜蜜的，也充满神秘、不真实，由于夹杂着这些复杂因子，致使两人的吸引力逐渐加深，于是产生身心各方面的承诺，所以一旦失恋，人很容易有「好象自己空了一块」的感受，像是突然间虚掉了。 原因是，恋人将自己内在世界投射到另一个人身上，不停去滋养这块园地，当失恋时，这个人要离开他，等于把这块一起带走，所以会觉得突然间空了一块，失魂落魄；这「罗曼蒂克的爱」有时是自私且占有的，等于将自己的期待全都投射到对方身上，爱得死去活来。如果恋爱中的人不明白这个道理，往往会被此现象牵着跑，自以为是用生命去爱，如果结局完美，会觉得很幸福，如果无法善终，就会痛苦无比；所以失恋的人要回复心情，通常需要花时间把自己丢去的那块，一点一滴慢慢捡回来。 如何解决爱情中的困境？ 爱情最大的困难是，要慢慢看破自己的心像，把心像从对方的身上挪开，然后看见此人最真实的状况，思考自己可以接受他吗？然后在可接受的范围内与他相处，在此历程中，产生人与人之间的相知相惜，从「罗曼蒂克的爱」走到「相知相惜的亲密感」路途十分漫长且不容易。 爱情的过程像玩拼图游戏，慢慢将自己一个个拼出来，从两人的争执差异中，了解自己原来的面貌，所以对方像是一面镜子。遇到挫折时，要回到自己的身上找原因，可以问自己：我是个什么样的人？我跟对方的差异何在？他的做法为什么让我有这样的感受？有这感受的背后，我的想法是什么？价值观是什么？我的期待又是什么？如此才能找到答案，发现自己于爱情中，多是一种我执的现象，进而提升、转化自己，学习珍惜对方，放弃我执，真诚地付出并奉献。 什么是爱情的真谛？ 从佛学的角度来看，爱情如梦幻泡影，从心理学的某个角度来看，也是如此；爱情到头来，爱的是自己的心像，所以更重要的是学习如何与人真实相处、建立人与人之间相知相惜的亲密感。 爱情发生的原始理由是传宗接代，「罗曼蒂克的爱」让人有接触的机会，当你与一个人亲蜜在一起时，喜怒哀乐与他互动息息相关，遇到问题时，不要执着自己的心像，要回到自己身上找原因，对方有他的路，不要批判他，而是去接纳他，若以修行的角度来看，圣严法师说：「难行能行，难忍能忍。明知无法忍，仍要忍，明知行不通，仍要行。」便是这个道理。 爱是需要学习的，而爱情最大的成就在于转化自己，因为可以从爱与被爱中得到彼此的接纳与肯定，同时成就对方；无论是满意或不满意的爱情，都可以从中检视自己，学习放弃我执，学会真正的爱、付出与奉献，如此才能共创生命的新价值。。
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如果你清楚自己的话，我看你就不用知道如何分辨了，你自己会告诉你自己的。如果你连自己都不清楚自己的话，那你还是先问一下如何分辨自己好点。
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分辩是不可能的，如果每个人都一眼看见自己的白马王子，那结婚和离婚代表什么呢，要知道那人对你好不好是绝对不可以听他的片言之词，你要用心，用眼，用行动来证明他是否对你是真心的，相处是最好的选择。
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用时间证明啊!有时候眼睛看到的是不能相信的!
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从问题上看你的自己身条件不错，所以才有许多的人伪装起来讨好你，所以你要在短时间内不要冲动，如果你还年青，就让时间来脱去他们的伪装，记住，也不要拖的时间太长。