大家把看过的最令你感动的故事发上来吧！～长短不限呵呵，那篇故事把我看哭了，分就给谁 :-)
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老兄，说话算话，记得看完以后给我100分！！！！！！！！！！！！！！！永失我爱--给我永远的臭臭 ·-------------------------------------------------------------------------------- 想你 是一种痛 隐隐的痛 不常来，却挥不去 初时不觉 不觉中已渗入血液 撕心裂肺 想你 是一种痛 刻骨铭心的痛 不常来，却深刻 曾以为 随着时间的流失 会如那昙花般的消逝 但是 总会在一个不经意的时刻 清风般的掠过心头 如刀割般的清楚 想你 从不知疲惫 却 极累 前言： 时间过的飞快。我的孩子走了五年了。我终于敢拿起我的笔写下那一段尘封的往事。很多朋友不让我写。怕我撕开自己的血淋淋的伤疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你们是爱我的。但你们哪里知道。写出来对我来讲才是最好的解脱。才了却了我的一个心愿。因为，我在这五年里，没有一天不想念我的孩子。不管我如何努力让自己忘却。但总会在某一个不经意的时刻，某一个不经意的碰触。让我泪流满面。我永远也不能忘记臭臭给我带来的快乐和痛苦。所以，我必须写，为了我，也为了我的臭臭，我唯一的孩子。我永远的孩子。就让我把这篇文章送给我在天堂的儿子吧。臭臭，你要知道。妈妈永远爱你！不管你在哪里。我永远是爱你的妈妈。 永失我爱 还是小女孩的时候，每次玩过家家时，我总是争着做妈妈。因为我会拥有一个小小的布娃娃。谈恋爱的时候，我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下，我告诉他我的愿望：我要给他生一打孩子，我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子，我做好饭后，看我的孩子抢着吃，吃过后又围着我亲切的叫妈妈。。。。。。 结婚后，我常拉着爱人的手一边散步，一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇，一摆的，而我在他身后轻轻踢他小小的屁股。。。。。。。。 我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。我喜欢淘气顽皮的小男孩。 我知道我是一个小小的小女人。并为此而自豪。于是，我有了儿子。有了一个真正属于自己的孩子。我给儿子起了一个名字叫――臭臭。 有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。 还记得，刚出生时，臭臭是那样的娇小和丑陋 。红红的皮肤皱皱的。象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭，很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任了。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。每次我抱起他的时候，他好象知道似的，医生告诉我他熟悉妈妈的气息。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他就会把他小小的脸庞扭向我，闭着眼睛用他的小嘴焦急的四处寻找，并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在悄悄的流向他 的身体。常常，他吃着吃着就会歇一会，然后满足的头一歪，睡着了。有的时候我怕他没吃饱。还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃。当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的，面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩子，并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天的长大。我发觉，我原来可以这样的温柔和宁静。可以这样的慈爱和善良。可以这样的勇敢和真诚。我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑。是的，我不停的发现着新的自己。婚前我曾不停的写作，但有了孩子后我就没有写过，我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。到现在我仍然固执的认为，一个女人如果不结婚会很不完整，如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软！他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候，当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现，在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈的时候，你会发现你真的是世界上最最幸福的人！ 我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤，他的头后有一片红红的胎记，像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔，像我。因为我喜欢画工笔人物，所以给他留了一个古代的童子头，前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子，其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过，我用红丝带系住，因他的头型独特，理发店剪不出来。所以，每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。 慢慢的，他开始学走路。开始他在'学步车'里学习。他学的很快。，常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇的张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重的敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静的等待我出去。他很偏向我，即使他拉了屎，也必须妈妈来擦。在他小小的心里，那是对妈妈的偏心。他在'学步车'里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了，他常常一手抓着床单一手伸向我，用眼神表达他的恐惧，我在他的身旁鼓励他："臭臭！来，到妈妈这里来。不怕，妈妈在！"而我的孩子就会信任的迈开步子，跌跌撞撞的扑 向我，而我一定会稳稳的把他拥在怀里。。。。。。。 当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。 我现在仍清楚的记得，那是九六年的春天，五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我，一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出来的幸福压的我要窒息，那是一种暖暖的暗流，轻轻的流遍我的全身。直达到我的指间。甚至，我身上的每一寸肌肤每一个毛孔都感觉到了那种幸福。那一刻我问我自己：还有什么不满足的呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。我必须记住这一刻的感觉。我要留住这种幸福的感觉。结果，我真的记住了。（直到现在）而且我也真正的深刻的体会到了什么叫幸福！那是一种真真切切的，扎扎实实的幸福。那一年我二十五岁，我儿子刚刚到一岁。 快乐的我啊，丝毫没有查觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。而且离我体验幸福只有短短三个月的时间。 在他一岁三个月的一天夜里，他突然的哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去，第二天，他睁开眼睛的时候，他的左眼红红的，我抱他去医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水要就好了。于是，我给孩子按时点药。但红还是没有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次的大夫好象很紧张的样子。仔细的查了又查。最后告诉我，孩子的左眼失明了。而且，怕还有别的毛病。我惊呆了！怎么会呢？我强按住心跳，抱着我的孩子在医院里走动，等待检查的结果。我告诉自己："不会在有更坏的事情发生了，没关系的。即使孩子真的失明，我也会好好的爱他的。"但一会医生把我的爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白的告诉我："臭臭可能是眼癌！"我一下就呆住了："眼癌 ？不可能！！！一定是错了。"我抱着我的孩子走出医院。我不相信。我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！！！ 第二天，我和爱人带孩子去了北京。在同仁医院我们挂了专家门诊，在等待时，我的臭臭仍拉着我的手好奇的跑来跑去。不停的问我妈妈这是什么，妈妈那是什么。我不敢相信这么快乐的孩子怎么会得什么眼癌？？！！但我的心却一直悬在喉咙中。。。。。。。。不祥的阴影一直笼罩着我。 结果终于出来了。臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌 ！！！ 在同仁医院，当医生惋惜的告诉我确诊了的时候，我一下子跌坐到了地上。很久才发现我已失声痛哭。我的心中狂喊："不可能。决不可能！"我感到血被抽干了，心被揉碎了。走廊里人来人往，不时有人向我投来诧异的目光。爱人让爷爷把孩子先带走，然后拉着我走出医院，我们拉着手，迷茫的漫无目的的穿梭在北京喧闹的人流中。我们不知道要去哪里，又能去哪里呢？！泪水在我脸上疯狂的流着，我无法抑制自己的悲伤。我知道茫茫人海没有人能帮助我的孩子。我也不能。医生告诉过我：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且，随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹的。另一个好心的医生悄悄告诉我："不行就送人吧，否则你会受不了的。我们曾见过病的孩子，临死的时候连我们都不 忍心看了。太残忍了！"我麻木的听着。想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切都是真的，他才一岁三个月啊。他的生命才刚刚开始，难道就要结束吗？这一切就是真的吗？？？ 医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有 50% 的希望，（因为怕已经血液转移）但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶，化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却正常生长。而且，即使手术成功化疗成功也只能活到 7 。 8 岁左右。我真的很想给他化疗，当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊："给他做手术。做手术！"但我也清楚的知道，这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到了 7 岁，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的。因为他难逃一死啊。。。。。。。。。我做梦也没想到我的孩子会得这样的病。我们家和爱人家都没有遗传史，我们不是近亲。在怀孕的时候我小心的连电视都不敢看。为什么会这样呢？？？？？？？？ 那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚的记得在做出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊："不可以！医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西，头也要变形的，我该怎么办！当臭臭伸着双手呼唤我："妈妈，妈妈，你在哪里？"时，我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管结果怎样，我们都不会后悔的，就算是倾家荡产，剜骨剔肉也要给他治啊！毕竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁的看着我的孩子死去！"面对着我的歇斯底里，我爱人，我心爱的人只是使劲的抱着疯狂的我，向我吼道："春儿，你清醒一点！你难道让臭臭长到可以质问你："妈妈。我为什么不能活下来啊！"的时候吗？你难道让他就用一只眼睛来面对 这个冷酷的事实吗？你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗？"然后他使劲的擦了一把眼睛，自言自语："不，我不能哭，我是男人，我不能哭，我必须冷静。"。。。。。。（儿子，原谅你的父母吧）虽然是初夏，但那晚的风真的很冷，我们就坐在冰凉的台阶上紧紧的依偎着，紧紧的。。。。。。。孩子，原谅父母吧！我们是残忍的，但也是无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐的活上一年，在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨的走。虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。 在回家的路上，我虚弱的靠在爱人身上，泪水不停的流，让我哭吧，尽情的哭吧，因为回到家后。我还要面对四位老人和我的孩子，我是女儿是媳妇是妈妈，那时的我是不能悲伤 第二天晚上，我独自背着我的臭臭。躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里。一直走着，累了就休息，渴了就买瓶水。我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背着他走。我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭问他："臭臭，妈妈爱你，你知道吗？"臭臭告诉我："知道。"我流着泪告诉他："臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。"臭臭回答我："知道。"我问他："臭臭，你来世还做我的儿子好吗？"我的臭臭，什么话都回答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。于是，我又换了话题问他："臭臭，你爱我吗？"他清楚的回答："爱。"。。。。。。 日子一天天的过，我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊，或许会钙化。也许这一切都是梦幻。于是，我恐惧的开始一天天的观察我的孩子，他的左眼已经失明了。但还看不出来，眼里只是红红的，后来就消了。但渐渐的本来是黑色的眼仁变成了灰色。在那一年里。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆的看着他睁开眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆的喊我妈妈。我的一天就会很轻松很愉快的渡过，但更多的时候他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里告诉我："妈妈，我难受。"然后不停的翻转他小小的身体。每当这时，我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧的抱着他。希望这样能减少他的疼痛。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告诉他："臭臭，妈妈在这里呢。不怕，妈妈在呢。妈妈抱着你呢。"然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。我心碎啊，碎成了一片片，又被碾成粉末。每当这时，我总是痛苦的问自己：我们的决定对不对啊？我要救我的孩子啊。哪怕给他我的眼睛和生命啊。我问苍天：为什么！为什么要让我的孩子忍受这样的折磨呢？为什么不让他一下子死去！为什么让他一点点的忍受疼痛呢？我心悲痛啊，做妈妈却无力帮助孩子。我抱着我的儿子，抱着这个柔软的小生命，这个依靠我，难受时只会喊妈妈的小生命，我的心在滴血啊。！我很害怕，我怕自己总有一天会承受不了，我怕随着他一天天的长大，他向我诉说他的感觉，我真的怕啊，我教会他很多的故事和诗歌，但我从不教他'疼'不教他'痛'和有关的字词，所以，他临走的时候仍只会告诉我："妈妈，我难受。"我知道，只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才一岁多啊！（原谅我吧原谅我这个自私的妈妈吧，我的儿子） 其实，现在想来，我真的很后悔，很后悔！如果早知道这个决定是那样的痛苦，不如在发现的时候就给孩子化疗。至少，我尽力了。那时的我，每天都生活在心灵的炼狱里。我只能眼睁睁的看着我的孩子疼的在我怀里翻滚，却束手无策。而我的臭臭，我的坚强的孩子。忍受着多大的疼痛啊！如今，孩子那痛苦的呻吟声仍回响在我的耳边。如炼狱里的烈火般的狠狠的焚烧着我的心！！让我今生今世永不得安宁！ 还记得很久以前，有一则新闻：一个母亲在自己走投无路的情况下把孩子推到了车轮下，而后自杀。新闻播出后是一片谴责那个母亲的声音。而我，可以深深体会到那个母亲的绝望和痛，因为她已准备了死亡，她不能忍受自己的孩子孤单的生活在这个世上。 孩子的眼睛一天天的变化，变灰，变红，再变灰。。。。。我恐惧的看着它在不停的变化。我不止一次的想象要杀死臭臭。好结束病痛对他的折磨。我想象着给他打空气针，吃安眠药，放煤气，捂死他，或一家人干脆跳下楼。我每天骑着摩托车带着臭臭穿梭在车流不息的公路上，不止一次的想：要是有哪位好心的司机一下子把我们都撞死该多好啊。很多次我都不得不停下车来稳定一下自己想撞车的情绪。是的，我承认我是脆弱的。我无法忍受他的痛苦和我的绝望。 我的孩子活了 958 天，两年七个月十五天。 我的臭臭活着的时候，他出奇的乖巧，出奇的聪明，他和同龄的孩子一样的可爱，不，甚至更机灵。他会用不同的语气来喊妈妈，来喊我的名字，他很会表达他的需要和感情，他会看眼色，会哄人。他很独特，很抢眼。不只是因为他留着童子头，也不是他有一根长长的小辫子。而是他很活泼很有礼貌。他见到谁都称呼。他喜欢小汽车，我给他买了近百辆大小不同的小汽车。每天他都不停的摆弄他的车。是的，我溺爱他。我倾其所有来满足他的欲望。看着他在不疼痛的时间认真的玩，对我是一种享受和幸福。（我知道我看的日子不会很多）在我下班的时候，我就用摩托车带着他去郊外玩，让他认识什么是牛，羊，兔子，狗，花，玉米，鸭子等等。。。。。我希望在他有限的生命里尽量让他感到快乐。虽然他常常半路告诉我："妈妈，我的眼睛难受。"而我只能轻轻的替他揉揉眼睛，然后告诉他："臭臭，没事了，妈妈在，你抱着妈妈就不难受了。"我会把他紧紧的抱在我的怀里，轻轻的吻他。来分享他的痛。我常给他讲故事。讲格林童话，安徒生童话，讲 365 夜，我给他订《娃娃画报》，我们的游戏就是一起把故事讲下去。我讲上句，他讲下句。我先讲："从前啊。"他就接着："有一个漂亮的小姑娘。"我问："她叫什么？""她叫小红帽"。。。。。。。。我还问他："臭臭，妈妈漂亮吗？"他也总是回答："妈妈漂亮。"我就告诉他："那你就说妈妈闭月羞花，沉鱼落雁。"他也总是在我和爱人的笑声中一边玩着小汽车，一边随口重复着。虽然他根本不懂那是什么意思。那是一段多么快乐的时光。他喜欢火车，每次他看到火车开来的时候，他就喊爷爷教他的话："火车，火车，快快跑，快把臭臭的病带走！！！臭臭没病了！！！！！"而他清脆天真的声音总是淹没在隆隆的火车声中。（我的泪也总是默默的滑落）他每天都喝一瓶牛奶，喝完后就用手摸着我的肌肤入睡。我伸着我的左手臂紧紧的搂住他。闻着他身上淡淡的奶香的味道，听着他均匀的呼吸。我用手抚摩他的身体，小小的柔软的身体。和他细细的小辫子。这是我是儿子啊。（现在，我常常在梦中惊醒的时候，我的手臂依然伸的直直的，一如臭臭还睡在我的身边）他最喜欢的是一个小考拉的布玩具。我把考拉的身体掏空，把手伸进去，做成了一个木偶。每当他不爱吃饭或不睡的时候，小考拉总是和他一起吃，一起睡，每当小考拉劝他吃东西的时候，他总是愉快的答应："好，我们一起吃，你喂我吧，小考拉。"小考拉也总是愉快的陪着他。他喜欢吃德芙巧克力，喝卡夫酸奶，喜欢吃果冻。还喜欢吃一个南方人烙的用鲜肉做的饼。我很感激那个南方小伙子，在臭臭弥留的时候，臭臭要吃饼，我带着他去的时候，摊子已收了，但那个好心的人，仍重起火，给我的臭臭烙了一个饼，让我臭臭最后的愿望得到了满足。臭臭很喜欢听歌，最最喜欢屠洪刚的《霸王别姬》――我站在猎猎风中，恨不能荡尽绵绵心痛，望苍天，四方云涌，剑在手，问天下谁是英雄！人世间有百媚千红，我独爱，爱你那一种。。。。。我心中你最重，悲欢同，生死共，你用柔情刻骨，伴我豪情天冲。。。。。。。。来世也要称雄，归去斜阳正浓。。。。。才两岁的臭臭会用稚嫩的声音从头唱到尾，一边还挥舞着手中的勺子。做出拔剑的样子。《霸王别姬》，多"可爱"的歌啊，我到现在也不明白他为什么会喜欢那首歌。是否是老天在向我预示着什么。我的臭臭很喜欢屠洪刚的歌，当屠洪刚出第二首歌《中国功夫》时，我的臭臭已在弥留之际了，他已虚弱的起不来床了。但他一听到窗外传来的歌声。他仍抬起他干瘦皮包骨头的小脚，告诉我："妈妈看！"他示意他在练武，在练中国功夫呢。（在这里感谢屠洪刚，感谢你给也许是你最小最忠实的 歌迷带来的快乐。） 在那一年里，我总是不厌其烦的告诉臭臭："臭臭，你知道吗？妈妈很爱很爱你。""臭臭告诉我："知道。"我也问臭臭："臭臭，你爱妈妈吗？"他也总是认真的告诉我："爱你，妈妈。"。。。。。。。。。 在他病的日子里，我用了很多偏方给他治病。我带他找过气功大师，发过功，给他喝过他自己的尿液，给他吃蛤蟆的眼睛，去寺庙许愿等等，（我知道我很愚昧）但是一切都没有用。 臭臭仍然做了手术。因为他的眼睛里的东西已长大了。真的突出来了，他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候，看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖。我真的快崩溃了，我抓着爱人的手，狠狠的抓着，不能说话，但我眼里的疯狂爱人明白。我知道，我要再这样下去，我会疯的。或者，我当时在别人的眼里已经疯了。 臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么的单薄和可怜。我望着手术室的门。我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈祷："让我的臭臭不要活着下来。让他死在手术台上吧。"我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样想的，我知道，臭臭的眼睛将被挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我该怎样面对他的痛苦。他即使做了手术也是要死的，不如在麻醉中安静的没有痛苦的死去。我颤抖着。牙齿不停的打颤，身体不停的抖，止不住的抖。我的爱人拉着我的手，我们坐在手术室外的台阶上，远离人群。紧紧的握着对方的手。那是我们唯一能抓住的地方。。。。。。 手术车推了出来。我却躺到了另一张床上。我很虚弱，从心里的虚弱。我支撑着起来。我必须起来，我是母亲。我看到了他安静的身体，小小的身体。一动不动的躺在床上。我抱起他，他是那么的轻盈，我抱紧他，我怕他飞走。他是左眼蒙着一块大大的纱布。他的麻药还在起着作用。他很安静。那一刻我忽然有个幻觉：是不是他死的时候也是这样的？我狠狠的咬了一下嘴唇。不要想啊。。。。。。。 臭臭疯了，他疯狂的拉着他脸上的纱布。他疼啊。麻药劲已过去了。他挣扎着大叫："妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！"爱人用力的抓着他的手，一边喊我："春儿，快点，帮我抓住他！不要让他把纱布拽掉！"我勉强站了起来，正在这时，臭臭挣扎着向着我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话："春儿！妈妈啊――！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！那个声音是那样的凄凉和无助，又是那样的震撼！！！！！！！！！！！！！！！ 我终于崩溃了。我长着么大第一次晕倒了。 当我醒来时，臭臭已被打了安定针，昏睡过去了。 在医院的日子是没有记忆的日子，我现在仍然想不起来。不知道为什么。 我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱布，还有他在病房走廊里骑着他的小汽车的小小身影和他清脆的笑声。孩子永远是孩子。当他不痛的时候，他就欢笑，他还没有悲伤的概念。 。
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我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。当我看到后。我感到很悲哀。真的。 他常常用他那仅存的右眼信赖的看着我，那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任让我悲伤。我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。我怕，我真的很怕。每次带孩子去换药的时候，我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊我："妈妈！！！！！！！妈妈！！！！"的声音。我躲到了电梯里，随电梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈声飘荡在医院的每一个角落。挥之不去啊。是的，我逃不掉。永远也逃不掉。每次，我抱着换完药挣扎的没力气了的臭臭，抱起满面泪痕但仍在哽咽的臭臭，抱起向我扑过来让我保护的臭臭的时候。我的心不是用一个"痛"字就能描述的。。。。。。。。 我问苍天：这一切都是为什么啊？？？ 苍天无语。 在他做完手术后。医生告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢。但只有两个月，我的臭臭就走了。 臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。就在前一天上午，当他听到窗外传来的屠洪刚唱的《中国功夫》那首歌时，还示意让我扶着他起来，然后抬起他瘦瘦的小脚告诉我："妈妈，看！中国功夫。"就在前一天中午，他看见别人送来的小汽车时，还让我放到他的枕边，用手推着玩呢。就在前一天傍晚，他要看火车，我和爱人还把他抱到了火车站，他还虚弱的向火车轻轻的喊："火车，火车快快跑，火车快把臭臭的病带走。臭臭没病了！"。。。。。。。。 现在，他不吃不喝。安静的躺在我的怀里。轻飘的像一片羽毛。他小小的眉头紧紧的皱着。我抱着他，只能紧紧的抱着他。而臭臭也只让我抱着。他不停的在我的怀里扭动。不停的喊："妈妈，难受。妈妈，难受。"我抱着他，只能紧紧的抱着他。。。。。。。。 谁能救救我的孩子啊！！！！！！！！ 我把臭臭送到了医院。在病房。我爱人去取住院的东西。我抱着我的孩子。抱着即将离开我的孩子。我哭了。。。。。。。。没有任何顾及的放声哭了。我任泪水在我的脸上疯狂的流淌。我问臭臭：" 为什么，为什么你要离开我，我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！"是的。悲哀的不是孩子有病，是我做妈妈的救不了孩子，我只能眼睁睁的看着他离开我。却没有任何办法。在空空的病房里。我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊！如果泪水能唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！如果用我的生命能救回我是孩子，我情愿死一万次！我的孩子，我的臭臭。只有他能听的到我的呼唤。但他已昏迷了。。。。。。。。。。。 臭臭走了。永远的走了。真的走了。真的永远的走了！ 我永远记得那一天：一九九七年十月九日。我的灵魂被永远的带走了。 但我仍感谢上苍，他走的时候没有像医生预言的那样。他的面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形，但他临走的时候仍看的见我。他的右眼没有失明。他仍能准确的用他的小手紧紧的抓住我的手。他仍知道他的妈妈在他的身边。永远！ 我选择了给他火葬，老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决的不同意，臭臭在世的时候已保受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去。不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷，怕他寂寞。怕他醒来哭喊着找妈妈。我不要他在走后那些坏东西还继续侵蚀他的身体。我要他化成轻烟，随风散去。我要他干干净净的来，干干净净的走。 但去火葬的时候我没有去。我没敢去。我无法面对我死去的孩子。（原谅我，儿子）我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后，我望着我的爱人默默的流泪。我的爱人啊，我坚强的丈夫。在孩子有病的时候他没有哭过。但此刻，他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服。放声大哭。他只是不停的告诉我："春儿，我疼啊！我心疼啊！"我抱住他的头，他虚弱的像一个婴儿。他喃喃的告诉我："我看到臭臭被烧的情景了，那一刻，我真的想跳进炉子里去。"我抱着我的爱人，泪水不停的流。我只能告诉他："你真傻，你怎么能去看呢？"爱人告诉我："我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小考拉陪着他。我把他从冷柜里出来抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉，我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的。我把他脸上的纱布摘了，我不要他在投胎的时候还带着那块可恨的纱布！。。。。。。"我的泪水滴在了爱人的脸上，我心疼啊，心疼我的爱人。这个坚强的男人。第一次流露出他的脆弱，他对孩子的爱同样是那样的深沉。他一直在支撑着我。在有些时候我可以逃，但他不能。我可以哭，但他不能。我可以去述说，他不能。他只能去面对，只能选择坚强。因为他是男人。真的。真的男人有时候很累。我记得有一句话：男人同样需要关怀。是的，在孩子病的时候。我把全部的精力都放在了孩子身上。忽略了对爱人的关心。在以后的日子里他的同事告诉我："他上班时总是在那里发呆，或者一个人转来转去，像疯了一样。"我的爱人啊，让我心疼的爱人啊，你不说，你什么也不说，你只是默默的独自承受这一切。。。。。。。晚上，我和爱人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用过的东西，照片和我的日记。到十字路口全部烧掉了。我把有着《霸王别姬》和《中国功夫》的磁带和录相带给他带走了，还有他所有心爱的小汽车，和他喜欢的《娃娃画报》，还有他喜欢看的动画片《鼹鼠的故事》和《莫可和甜甜》。。。。。。。所有臭臭的东西都给他带走了。 我悄悄的留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸。快乐的拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一的联系，也是我做过母亲的唯一纪念。再有，就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念。 我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了，那一夜我没有记忆。 第二天上午。我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了。在胸口那个地方剪的。小心的把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭感到温暖，感到父母的呵护和体温。我们决定把臭臭埋在火车道旁边。让他每天都看到他心爱的火车开过。但是，去埋藏孩子的时候，爱人仍没让我去，所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。但我每次坐火车的时候，都会在车窗外看到一个小小的熟悉的身影在向我招手呼喊。。。。。。。。。"妈妈，妈妈，我在这里。" "火车，火车快快跑，快把臭臭的病带走。"。。。。。。。。。。。。。。 我的孩子这一次真的走了，我今生今世也看不到他了。再也听不到他那清脆的笑，再也听不到他那特有的喊妈妈的声音了。 除非在梦里。 我的臭臭，我今生唯一的孩子。在他走后，我不停的梦到他，开始的时候我总是梦到我在深山里四处去找我的臭臭。 后来，我会梦到和他一起玩，而他的一双眼睛是明亮的。就像天上的星星一样的晶莹。 梦到他向我扑来，我用力拥抱着他小小的身体，轻轻的亲吻他的脸颊，如他在世时一样。然后哼着儿歌，让他枕着我的手臂哄他入睡，常常，在醒来时，我的手臂仍直直的伸着。就如他依然睡在上面。梦见他叫我妈妈。不停的呼唤着妈妈。 但我真的没有梦见他被病魔折磨时那痛苦的样子，我的孩子，我的臭臭。 我知道你一定进了天堂了，在天堂里你没有了痛苦。你又拥有一双明亮的眼睛。但我也梦到他趴在我的耳边轻声问我："妈妈，你为什么不给我治病啊？"在梦里我无语。我梦我背着他，忽然摔倒了。他向我高声呼喊："妈妈，不要丢下我！"我坚定的告诉他："臭臭，妈妈永远不会放弃你。" 是的，我的孩子。我永远的孩子，我永远不会放弃你的！ 臭臭，你要记住！不论你在哪里。妈妈爱你。永远爱你。 后记： 记得，臭臭走后，爱人带我到海边散心的时候，他让我看沙滩上的脚印，他告诉我："春儿，你看，再深的脚印都会被海水抹去，再痛的伤口也会让时间抚平。一切都会好起来的。" 是的。爱人，我知道一切都会好起来的，我也坚信我们会好起来的。因为我们还在！至少我还有你。我的爱人。但是，爱人啊。你知道吗？有些伤痛是时间怎么也抹不去的。那是些看不见的，不流血的伤口。可以掩盖，可以深藏。但永远不能愈合。每一次你掀开看的时候都是鲜血淋淋。每一次你不小心碰触的时候都会让你痛彻心肺啊 渐渐的泪水少了，因为生活还要继续。我还要活下去，在孩子病的时候，我的爱人，父母，朋友给了我无私的爱。为了一切爱我的人。我要快乐的活下去。但是我真的不再畏惧死亡了， 因为我知道，在生命的尽头，在世界的另一端，我的孩子，我的臭臭在等着我。渐渐的我可以在朋友面前平静的谈起我的臭臭，就如说起别人家的孩子一样。我微笑，因为我知道我的臭臭也希望我开心。虽然常常在寂静的深夜我泪流满面。常常贪婪的抱起别人家的孩子不放。常常在给朋友的孩子买衣服的时候发呆，想象臭臭长大时的模样。常常不敢在玩具车柜台前停留！常常一进医院就不由自主的哆嗦。。。。。。 但我知道我在复原。 朋友都说我很坚强，我听到后总是淡淡的微笑。是啊。我是坚强。那是因为我无路可退，面对苦难。我只能选择坚强！ 我微笑的面对着每一个人。我也告诉我认识的每一个人--要珍惜啊。要珍惜啊！要珍惜什么？不只是孩子。不只是家庭。不只是父母。不只是朋友，要珍惜你现在拥有的一切。不要，千万不要在失去的时候才后悔！趁现在都还来得及。给你孩子一个吻，给爱人一个拥抱，给父母一声感谢。给朋友一个问候。给路人一个微笑。给自己一个安静。珍爱你所拥有的一切吧！趁现在你还拥有着。渐渐我的生活平静且安逸就如现在一样。但只有我知道。臭臭在我心里是永远不能愈合的伤痕！他是我永远不敢触摸的痛啊。他是我内心深处最最柔软的，藏的最最深的秘密啊 ！我深深深深的把他埋在心底。如同珍宝一样。他永远是我的臭臭 永远是我的孩子。没有什么可以代替他的！！ 五年了。我又经历了很多事情，岁月毫不留情的爬上我的脸。生活里我不停的变换着角色。但我没有再做母亲。我怕承受不了，但我又多么渴望有一个孩子，让我来呵护，让我抱着他（她）柔软的身体，呼吸着他（她）甜甜的味道。亲他（她）嫩嫩的皮肤。当他（她）哭的时候，我去哄他（她），让他（她）在我的怀抱里感到安全，让他（她）知道世界上有妈妈在，什么也不用怕。只因为有妈妈在！。。。。。。。 我的臭臭，我永远的孩子。我梦里的精灵 不论你现在在哪里，你都要记住妈妈告诉你的话："妈妈爱你，永远爱你。"。
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不死鸟-------------------------------------------------------------------------------- 一年多前，有份刊物嘱我写稿，题目已经指定了出来：“如果你只有三个月的寿命，你将会去做些什么事？”我想了很久，一直没有去答这份考卷。 荷西听说了这件事情，也曾好奇的问过我——“你会去做些什么呢？” 当时，我正在厨房揉面，我举起了沾满白粉的手，轻轻的摸了摸他的头发，慢慢的说：“傻子，我不会死的，因为还得给你做饺子呢！” 讲完这句话，荷西的眼睛突然朦胧起来，他的手臂从我身后绕上来抱着我，直到饺子上桌了才放开。 “你神经啦？”我笑问他，他眼睛又突然一红，也笑了笑，这才一声不响的在我的对面坐下来。 以后我又想到过这份欠稿，我的答案仍是那么的简单而固执：“我要守住我的家，护住我丈夫，一个有责任的人，是没有死亡的权利的。” 虽然预知死期是我喜欢的一种生命结束的方式，可是我仍然拒绝死亡。在这世上有三个与我个人死亡牢牢相连的生命，那便是父亲、母亲，还有荷西，如果他们其中的任何一个在世上还活着一日，我便不可以死，连神也不能将我拿去，因为我不肯，而神也明白。 前一阵在深夜里与父母谈话，我突然说：“如果选择了自己结束生命的这条路，你们也要想得明白，因为在我，那将是一个更幸福的归宿。” 母亲听了这话，眼泪迸了出来，她不敢说一句刺激我的话，只是一遍又一遍喃喃的说：“你再试试，再试试活下去，不是不给你选择，可是请求你再试一次。” 父亲便不同了，他坐在黯淡的灯光下，语气几乎已经失去了控制，他说：“你讲这样无情的话，便是叫爸爸生活在地狱里，因为你今天既然已经说了出来，使我，这个做父亲的人，日日要活在恐惧里，不晓得那一天，我会突然失去我的女儿。如果你敢做出这样毁灭自己的生命的事情，那么你便是我的仇人，我不但今生要与你为仇，我世世代代都要与你为仇，因为是——你，杀死了我最最心爱的女儿——。” 这时，我的泪水瀑布也似的流了出来，我坐在床上，不能回答父亲一个字，房间里一片死寂，然后父亲站了起来慢慢的走出去。母亲的脸，在我的泪光中看过去，好似静静的在抽筋。 苍天在上，我必是疯狂了才会对父母说出那样的话来。 我又一次明白了，我的生命在爱我的人心中是那么的重要，我的念头，使得经过了那么多沧桑和人生的父母几乎崩溃，在女儿的面前，他们是不肯设防的让我一次又一次的刺伤，而我，好似只有在丈夫的面前才会那个样子。许多个夜晚，许多次午夜梦回的时候，我躲在黑暗里，思念荷西几成疯狂，相思，像虫一样的慢慢啃着我的身体，直到我成为一个空空茫茫的大洞。夜是那样的长，那么的黑，窗外的雨，是我心里的泪，永远没有滴完的一天。我总是在想荷西，总是又在心头里自言自语：“感谢上天，今日活着的是我，痛着的也是我，如果叫荷西来忍受这一分又一分钟的长夜，那我是万万不肯的。幸好这些都没有轮到他，要是他像我这样的活下去，那么我拚了命也要跟上帝争了回来换他。” 失去荷西我尚且如此，如果今天是我先走了一步，那么我的父亲、母亲及荷西又会是什么情况？我从来没有怀疑过他们对我的爱，让我的父母在辛劳了半生之后，付出了他们全部之后，再叫他们失去爱女，那么他们的慰藉和幸福也将完全丧失了，这样尖锐的打击不可以由他们来承受，那是太残酷也太不公平了。 要荷西半途折翼，强迫他失去相依为命的爱妻，即使他日后活了下去，在他的心灵上会有怎么样的伤痕，会有什么样的烙印？如果因为我的消失而使得荷西的馀生再也不有一丝笑容，那么我便更是不能死。 这些，又一些，因为我的死亡将带给我父母及丈夫的大痛苦，大劫难，每想起来，便是不忍，不忍，不忍又不忍。毕竟，先走的是比较幸福的，留下来的，也并不是强者，可是，在这彻心的苦，切肤的疼痛里，我仍是要说——“为了爱的缘故，这永别的苦杯，还是让我来喝下吧！” 我愿意在父亲、母亲、丈夫的生命圆环里做最后离世的一个，如果我先去了，而将这份我已尝过的苦杯留给世上的父母，那么我是死不瞑目的，因为我明白了爱，而我的爱有多深，我的牵挂和不舍便有多长。 所以，我是没有选择的做了暂时的不死鸟，虽然我的翅膀断了，我的羽毛脱了，我已没有另一半可以比翼，可是那颗碎成片片的心，仍是父母的珍宝，再痛，再伤，只有他们不肯我死去，我便也不再有放弃他们的念头。 总有那么一天，在超越我们时空的地方，会有六张手臂，温柔平和的将我迎入永恒，那时候，我会又哭又笑的喊着他们——爸爸、妈妈、荷西，然后没有回顾的狂奔过去。 这份文字原来是为另一个题目而写的，可是我拒绝了只有三个月寿命的假想，生的艰难，心的空虚，死别时的碎心又碎心，都由我一个人来承当吧！ 父亲、母亲、荷西，我爱你们胜于自己的生命，请求上苍看见我的诚心，给我在世上的时日长久，护住我父母的幸福和年岁，那么我，在这份责任之下，便不再轻言消失和死亡了。 荷西，你答应过的，你要在那边等我，有你这一句承诺，我便还有一个盼望了。 --------------------------------------------------------------------------------。
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你不如到网上下一篇《孝庄秘史》的小说，真的很感人，那是我第一次看故事的时候哭了。第二次是看琼瑶的心有千千节，哭了如果你还是没有被感动，有一个最好的办法就是把所有的故事打印下来，在上面撒上胡椒面和其他一些细小的辣末一定能流泪……
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小王子其实王尔德的童话都会很感人,透着淡淡的忧伤
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主题：男人必读：谁是世界上最疼你的女人？ [养生堂] 发表于2005-07-16 17:44 [引用][回复][编辑] 我永远都会记得那个晚上，我像平时一样在看体育新闻，妻子洗了澡出来对我说：“我的脚上怎么多了一颗黑痣？” 我是一个毫无医学常识的人，觉得女人都喜欢大惊小怪的，就没有理会她。 我们的生活应该说是很和谐，很安逸的。从我在公司任了高职之后，她就当起了全职太太。我的工作三天两头要加班，还经常出差，有时候一走就是三个星期。出差在外，别人都会很担心家里老人身体如何，孩子功课怎么样。而我，总是悠闲笃定的，我知道，她会去照顾我父母，她会辅导儿子功课。事实上，羡慕她的人和羡慕我的人一样多。在别人眼里，她不用朝九晚五看老板脸色；我们早就买了车，住进了位于西区的三室两厅。我们虽然都不知道浪漫是怎么回事，但感情一直很好。 我太太以前是一个药剂师，有一点医学常识，她知道这种莫名其妙，不痛不痒，忽然长出来的黑痣很可能是有问题的。她自己去看了医生，诊断下来是皮肤癌。这个结果把我们一下子就吓懵了。那些日子，我陪她跑遍了沪上最有名的大医院。所有的诊断都是一样的，并且一位很有名的医生告诉我，她得的这种癌症的死亡率是90%！是皮肤癌中最最凶险的一种。 不久，就像医生预言的，她的腿上、胳膊上、背上也不断长出新的黑痣来。她的身体和精神也渐渐开始衰落。 在我的印象中，我还会偶尔感冒发烧肚子疼，我太太几乎没有生病的时候。可是现在，从来闲不住的她终于躺到了医院的病床上。 没有了她的家变得冷冷清清的。厨房里没有了热气，卫生间的马桶，家具上都蒙了灰。以前明亮的温暖的，回来就感觉舒服的地方变成了一个我几乎要不认识的地方。我对家里的许多东西居然是陌生的，用微波炉解冻、蒸饭，我搞了半天不知道分别用哪一档，冲一咖啡或者茶，煮一碗速食面、热一碗汤，弄出来的味道怎么就是同她弄的不一样。以前，她轻而易举就递给我的日用品，现在我翻遍了抽屉还没有找到。 从她住院，我就开始休公假、请事假，尽力多陪她。因为这时候我才明白，如果没有一个家，如果家里没有一个体贴的妻子，男人挣再多的钱，在外面再风光也是空的。 就在她病情趋向恶化的当口，一位熟人告诉在广州有一个专门治疗这类皮肤癌的医院，有类似的病例在那儿被治愈过，但费用很高，一个疗程三个月，大约要三十多万元，治愈率大概有30%。当我把这个消息告诉妻子的时候，被病痛折磨得近乎失神的她对我清清楚楚地说了三个字：我要活！(说到此，林生的眼泪掉下来了。)真的，我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻，可是，那一刻，我觉得我们是世界上最最相爱、最最适合做夫妻的男女，我们能够生活在一起有多么好。她要活，我要她。我们要一起老，一起等儿子长大，一起听儿子的儿子喊我们“爷爷、奶奶“。我下了决心陪她去广州。我去公司请事假的时候，我还听到有同事在轻声说：“如果是我，就省省了，30万哎，万一没治好，不是人财两空嘛。“ 说这些话的人没有体会过亲人将要离去的悲哀，也不知道这一线生机带给我们的希望。时我想，哪怕是60万，100万，把房子卖了把车卖了，只要她能够活，我也心甘情愿。 去广州之前，我到家附近的超市去买一些需要的日用品。中秋节的前夕，超市里到处都是兴高采烈的脸，人们说着笑着。我忽然觉得，我同那群快乐的人隔离了，所有的欢声笑语从妻子得病那刻起就已经同我没有关系了。 我按照她开给我的单子买了许多日用品，当我提着袋子出门的时候觉得很重，那么多年来，家里吃的用的一切都由她安排得妥妥贴贴的，我从来不知道米多少钱一袋，油多少钱一桶，我从来不知道这些东西从超市运到家里其实也是很累的一件事情。我一度觉得家里的顶梁柱是我，当她骤然倒下的时候，我才意识到，她才是家里的主心骨。 我们在广州度过了结婚以来最最亲密的日子，那三个月里，我们朝夕相处寸步不离，常常一起笑一起哭，想不起来有多久我们没有这样倾心交谈了。开头的一个月治疗下来，她似乎觉得好一点了。偶尔，我还搀着她在花园里散散步。我们回忆在人民公园门口的第一次见面，第一次看电影是在胜利电影院，是一部叫《最后的情感》的意大利电影，她还记得是索非亚•罗兰主演的。她告诉我，其实我约她看这部电影的时候，她已经与同学一起看过了，但她不忍心回绝我，所以陪我一起又看了一遍。这个情节我们似乎只在蜜月的时候回忆过，现在说起来，只觉得伤感。结婚这么多年来，我们从来没有在一起说那么多的话。 三个月里，我眼看着她慢慢地憔悴，特殊治疗对她不起作用，她终于连一碗粥也喝不下了。到了后来，她跟我说：“我想回家。”就这样，我们带着绝望的心情回到了家。 回家之后，她的身体越来越弱，并且癌症病人最害怕的疼痛症状开始显示出来。她整夜整夜地睡不着，整夜整夜地被疼痛折磨得辗转反侧痛苦呻吟，止痛针也不起作用了。我恨不得去代她受苦，代她痛。我实在没有办法用个人的力量来承受这种痛苦了。 偶尔她觉得好一点儿的时候，就开始向我交代家事。我这才知道，家务事那么多那么繁琐，她一个人平时在家里有多么忙碌。她还告诉我说，我每次吃了觉得好吃的糟蹄是在哪家饭店买的，我平常穿的内衣要买哪一个牌子，到哪家超市去买。去世的前三天，她甚至教我怎么使用洗衣机，那只已经用了好几年的洗衣机当时是我同她一起去买的，买来之后就一直是她在操作的。(林生说到此再一次泣不成声) 临终前几天，她一直说同我结婚，她很幸福，我们在广州的三个月，是她一生最幸福的日子。那三个月也会是我一生的珍藏，虽然，因为这三个月，我失去了提升的机会，损失了许多物质的东西，但同与妻子的相守比起来，所有的东西都成了身外之物。幸好有了那三个月，否则我一生都会良心不安的。 她去世的那天，很平静。我告诉儿子，妈妈是去了另一个地方等我们，将来我们还会在那里团聚的，那时候，妈妈还是妈妈，爸爸还是爸爸，他依旧是我们的孩子。 现在，我最怕看到人家快快乐乐的一家三口，每次路过人民公园，路过原来的胜利电影院，路过我们一起去过的超市商店，我都忍不住要哭。用洗衣机的时候，按微波炉的时候， 睡在那张大床上的时候，我都想哭。她在的时候，我并没有感觉到有什么特别的幸福，她就是我结婚多年感情还不错的妻子，是孩子的妈妈。她不在的时候，仿佛天塌了。 以前看到电视剧里的男人在爱人去世之后大哭，我觉得是煽情的表演，现在我跟着他一起流泪。那天在马路上看到一辆无偿献血的车。我又想到她了。记得有一次，单位里组织献血。正好轮到我，她听说后曾一本正经地问我：“可不可以让我代替你去？反正我不上班。可以在家里休息。”我还笑她：“有病，让人家知道了不要笑死我。”我献完血回家，她为我做了菠菜猪肝汤和赤豆莲心粥。我想到，她常常对儿子说：“家里爸爸**最辛苦，所以爸爸最重要。”其实，她才是最重要的，没有了她，我们父子两个人已经失去了世界上最重要的东西---快乐。 我为她在佘山买了一处穴墓。我用红笔涂上：“爱妻”两个字的时候，心里特别难过。我不是一个善于表达感情的人，谈恋爱的时候，我也不曾对她说过“爱”这个词（这个我看了很有同感）。 看到她有时候翻琼瑶小说，为电视剧里的爱情流泪，还要笑她。现在，“爱“这个字，我居然只能书写在她的墓碑上。我的爱妻，如果，她能重新活过来，我愿意千百遍地对她说这个“爱“字，这个所有的女人都愿意从自己爱人的嘴里无数次地听到的字，为什么，我没有在她希望我说的时候，在她健康的时候对她多说几次啊？！ （男人，今天你对你的妻子说了“我爱你”吗） 我就想告诉健康而幸福地生活的丈夫，好好地爱惜你的妻子，多留一点时间给妻子，不要忽视她为你做的一切。有许多东西，不要到失去了才懂得她的美好。 一个好妻子，是世界上最爱你的，最懂你的，最愿意为你付出一切的女人，此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情相比。 。
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左晴雯的看看吧!
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一个真实的让9成男人为之潸然泪下的感人故事 门口响起了钥匙在锁孔里转动的声音，先生回来了。他没有象往常一样地一进门就喊：妞妞，妞妞，我回来了！饿死了！吃什么呀？他坐在沙发里发呆，我喊了他几声，他没有反应，我走过去一看，他神情黯然地委顿在沙发的一角，衣服上血迹斑斑。我大吃一经，忙问：“发生什么事情了？”他摇摇头说：“没什么，下班前处理了一个交通事故，心情不好。你先吃饭吧，回头跟你说。”“你呢？”“我不想吃。” 这可是没有过的事情。先生是个交通警察，在事故科工作已经五、六年了，对于生离死别、阴阳两隔，用他自己的话说是已经有些麻木了；不用说他，就连我，对那些卷宗里血淋淋的照片都已经有些漠然。他的办公室常有悲悲切切的人来哭诉，他却总能在复议时做到不掺杂感情。我是个爱哭的女人，偏偏先生对于眼泪早已有了职业的免疫力，他说要是每个事故他都要为每个逝者陪眼泪的话，他早就活不下去了，但是今天不同，他分明是掉过泪了。 接下来的这个故事就来自于我的先生，一个交警的口述。 我是在4点03分接到指挥中心的报告：在解放路距离交通指挥信号灯400米处，有一辆自备桑塔纳2000和一辆载货微型卡车发生猛烈的追尾碰撞事故。因为事故发生地点离我们很近，我和小王很快就赶到了现场，等我们到的时候，120还没来，我们就赶紧救人。肇事车的司机早已不知去向，车门洞开，追尾车里有两个人，一男一女，男的血流满面，样子很恐怖，恐怕是所戴的眼镜片扎伤了双眼，女的看起来还好，正和过路的人一起把受伤的男人往外抱。由于猛烈的碰撞，桑塔纳的车头严重变形，男人被卡在驾驶位上，估计是腿断了，不能动弹。我叫小王先把女人送往医院救治，女人不肯，只是发疯似的抱住男人的上半身。我和小王拿来撬杠，总算把男人弄出来了。 这时我发现女人的嘴角溢出血来，唇色苍白。凭我的经验，这恐怕不是什么好征兆。去医院的路上，刚好碰上下班高峰，路有些堵，女人坐在后座上抱着那个男人，男人痛苦地呻吟着，两个人的手指紧紧地纠结在一起。女人的嘴角不断地有血沫涌出，顺着下巴往下滴在男人的衣服上。她紧紧地抿住嘴，泪不停地往下掉，却什么也没有说，脸上的神色有痛苦也有不舍。 医院的急救人员早已在大门口待命，就在医护人员抱着男人往外抬的时候，女人一头栽倒在水泥地上，大口大口的鲜血从她的嘴里涌出来。我和小王立刻去抱她起来，我可以断定她肯定是肋骨断裂，并且已经刺伤了内脏。她这样的伤势却还能挺到这里，我不得不为人的潜能的张力叹服。她有些神志不清了，她一把捏住我的手，说了一句话：亲爱的，用我的眼睛去看世界。我的鼻子一酸，落泪了。两个人都被推进去了，我叮嘱小王通知家属，办理手续，我立刻驱车赶回现场勘察。现场满地的玻璃和车身上散落下来的碎片，斑斑的血迹说明了这个事故的惨烈。经现场勘察，我发现事故有些蹊跷。从刹车印和碰撞的痕迹来看，这个事故有着不平常的地方。第一，一般来说，追尾事故车头受损位置应该在右边，也就是副驾驶室的位置，因为司机往往是最先觉察危险的人，因为处于保护自己的本能会往左打方向，以减少事故对自己的伤害，但是这辆车的碰撞位置是中间偏左，致使驾驶位受损严重。 这种情况只会发生在来不及避让的情况下，但是从长长的刹车印来看，他完全有时间避险。第二，刹车印和散落的碎片的分布位置说明男人在前车刹车灯未正常工作而停止的时候，他已经本能地往左打了方向，但是他最后还是往右打了方向，把自己撞了上去。而后几个现场的目击者证实了我的推断。这只能说明一个问题：男人先是出于本能往左边打了方向，以期避开危险，但是，他立刻意识到这样他会伤害到身边这个女人，于是，他又猛烈地往右打方向，试图把女人往生的方向推一把，但是人的反应速度根本及不上车速，在他还没有完全打过方向之前，车已经撞到了。据我刚才在医院门口见到的一幕，恐怕事情没有男人想象的那么乐观。这个女人在车上的表现，恐怕她已经知道自己不能生还，可能她那时侯就是紧紧抿住嘴不让翻涌的血喷出来呢。这时小王打来电话，女的刚死，男的还在抢救。女的是因为折了的肋骨刺穿了肺还有脾脏破裂引发的大出血。男的双眼扎伤，肋骨断了一根，双腿也折了。院方正考虑根据女的遗愿，把角膜移植给幸存者。 先生说完了，看着我：“我从来没有遇到过这样的事故，这让我对人有了新的认识。” 我的眼睛湿了。 我没有亲临现场，也无法去探究什么是真相，但是，我真的被他们两个人身上所折射出来的人性光芒所折服。人在危难的时候，愿意把生的希望留给别人，这就是我们现在最缺少的也是人性中最为动人的闪光。当我们被世俗一点一点磨去高尚，幸好世上还有美好来提醒我们，这个世界无私才打动我们，爱情的伟大和高贵让我们本以麻木的心得到一点温暖的阳光。我不知道，男人是否能用他爱人的眼睛把这个世界照亮？ 但愿他能度过难关，但愿他能够。。。。。。 一个感人的故事，谢谢！ 希望这里的每一个朋友都能够时时警醒自己：安全驾驶，珍惜生命！ 。
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给你一个故事，希望你能喜欢并给你带来不一样的精彩人生。 从前，有一个脾气很坏的男孩。他的爸爸给了他一袋钉子，告诉他，每次发脾气或者跟人吵架的时候，就在院子的篱笆上钉一根。第一天，男孩钉了37根钉子。后面的几天他学会了控制自己的脾气，每天钉的钉子也逐渐减少了。他发现，控制自己的脾气，实际上比钉钉子要容易的多。终于有一天，他一根钉子都没有钉，他高兴的把这件事告诉了爸爸。 爸爸说："从今以后，如果你一天都没有发脾气，就可以在这天拔掉一根钉子。" 日子一天一天过去，最后，钉子全被拔光了。爸爸带他来到篱笆边上，对他说："儿子，你做得很好，可是看看篱笆上的钉子洞，这些洞永远也不可能恢复了。就象你和一个人吵架，说了些难听的话，你就在他心里留下了一个伤口，像这个钉子洞一样。"插一把刀子在一个人的身体里，再拔出来，伤口就难以愈合了。无论你怎么道歉，伤口总是在那儿。要知道，身体上的伤口和心灵上的伤口一样都难以恢复。你的朋友是你宝贵的财产，他们让你开怀，让你更勇敢。他们总是随时倾听你的忧伤。你需要他们的时候，他们会支持你，向你敞开心扉。"告诉你的朋友你多么爱他们，告诉所有你认为是朋友的人，你的行动可以从邮寄这个小小的故事开始。有一天，当这封信回到你的信箱里时。你会发现你有一个很大的朋友圈。 最后，我要说："友谊的幸福之一，是知道了可以向谁倾吐秘密。"如果你收到了这封信，是因为有人在默默的祝福你，因为你也爱你身边的一些人。如果你总说太忙，不能将这封信转寄出去，老是说："改天再寄。"你将永远都不会去做这件事的。所以，不要找借口，静心的看看这篇古老印度来的故事，然后决定为你的朋友们作一些事，从传寄这封信开始。当你说："你是我的好朋友"时，请认真的说出来。当你道歉时请看着对方的眼睛。 永远不要嘲笑别人的梦想。不要随便给一个人定性。说话时要慢，思想时要快。 打电话的时候请你微笑，对方一定感觉得到。 这封信应该在你收到的96小时内转发，你会发现4天后，生活起了变化。这不是迷信。 转给0-4人：你的生活会悄悄起变化 转给5-9人：生活如你所愿 转给9-14人：接下来的三个星期你会有惊喜的发现 转给15人以上：你的梦想终会成真。 这是一个朋友转发给我的信。常常收到类似的让我继续转发的邮件，号称如果这样做了就会发财之类，通常我会把自己作为终点，但是这封信打动了我，因为它说："收到了这封信，是因为有人在默默的祝福你，因为你也爱你身边的一些人"。带着爱的，一切将如愿以偿。 这是一封给你送上好运的信，它始于新英格兰。此信的复制由南非教区主教索尔安东尼起草并由维尼乌拉发出，已经绕地球转了十次。现在好运已降临到你身上，只要你照办，将此信网址复制2O份分别寄给亲朋好友或QQ上的朋友，使它在世界各地周转，你将在四天内交到好运，这不是在开玩笑，不需要寄钱，因为幸运是无代价的。 朋友本不该有那么重要，朋友又的确那么重要。生命里或许可以没有感动、没有胜利。。。没有其他的东西，但不能没有的是朋友。朋友是可以一起打着伞在雨中漫步；是可以一起在海边沙滩上打个滚儿；是可以一起沉溺于某种音乐遐思；是可以一起徘徊于书海畅游；朋友是有悲伤我陪你一起掉眼泪，有欢乐我和你一起傻傻的笑……朋友不一定常常联系，但也不会忘记，每次偶尔念起，还是感觉那么温暖、那么亲切、那么柔情；朋友是把关怀放在心里，把关注藏在眼底；朋友是相伴走过一段又一段的人生，携手共度一个又一个黄昏；朋友是想起时平添喜悦，忆及时更多温柔。 朋友如醇酒，味浓而易醉；朋友如花香，淡雅且芬芳；朋友是秋天的雨，细腻又满怀诗意；朋友是十二月的梅，纯洁又傲然挺立。朋友不是画，它比画更绚丽；朋友不是歌，它比歌更动听；朋友应是那意味深长的散文，写过昨天又期待未来。 朋友的美不在来日方长；朋友最真是瞬间永恒、相知刹那；朋友的可贵不是因为曾一同走过的岁月，朋友最难得是分别以后依然会时时想起，依然能记得：你，是我的朋友。有朋友的日子里总是阳光灿烂，花朵鲜艳；有朋友的时候才发现自己已经拥有了一切。我们可以失去很多，但不能失去的是朋友。朋友也许并不能成为一段永恒，朋友也许只是你生命中某段时间的一个过客，但因为这份缘起缘灭，更使生命变得美丽起来，朋友的情感更加生动和珍贵。即使没有将来又有何妨？至少，曾经我与你一起走过朋友的路。你看到了吗？我在默默的祝福你。*^_^* *^_^* *^_^* 您 最 好 的 朋 友 。
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Guo鬼寺之碧海情天穿过这片竹林,就是师父赤松子所说的潮海镇了。 燕赤霞想着,嘴角不由得开始上扬。 "昨夜老夫观测天象,见星象有异,恐有妖魔祸害人间,今汝道行已成,且代为师前往山下的潮海镇斩妖除魔。不过,除妖不可莽撞,定要辨明是非,切记,切记!"。师父临行前的叮咛又浮现在耳边,燕赤霞又不由回头留恋的看了看山上的道观。 "这柄碧海剑你且戴在身上,它跟随为师半生，聚集了天地之灵气，威力无比。你戴着它，从此斩妖除魔伸张正义,助潮海镇村民度过劫难。唉……想你此去，也是天意使然……罢了，罢了，就算是替为师弥补当年的过失……"他记得师父赤松子在说这句话的时候脸上竟出现些许悲戚之色。 "过失?"燕赤霞有点疑惑,怎奈师父只挥手让他离去,不再多言,这句话倒成了燕赤霞心中一个未解的迷团………。 忽然,他感觉到身后似有什么响动,不禁放慢脚步,留心观察。 四周静了。 他继续赶路。 只听一声轻响。似有什么从身边窜过,旁边的竹子沙沙的响了一下。 他的嘴角不禁抿了抿。 又静了。 他开始慢慢的行走,一边走,一边警觉的看着四周。 一阵风吹来,树影叠叠,鸟雀惊起。 他站住了。 风也止了。 "哼,雕虫小技!" 他又前行。 风又起,一阵银铃般的笑声响起,一个人形模糊的紫衣少女从自己的身边掠过,一股清香扑鼻而来,几缕青丝拂过他的脸颊。 "哪里来的妖孽,好大的胆子!"他怒吼一声,拔腿欲追。 谁知那少女身形一飘,竟不见了。 "呸,这孽障!"他啐道。 潮海镇已渐渐的近了。燕赤霞不禁加快了脚步。突然,他皱起了眉头,隐隐约约中,他看到潮海镇的上空弥漫着一股浓黑的妖气。怪不得刚才会遇到妖孽,原来果真如同师父所言,潮海镇将为妖物所害。 正想着,已接近镇子。 忽见镇口的一棵大树上坐着一个孩童。 "谁家的孩子如此的淘气!竟不怕掉下来!"燕赤霞急忙纵身一跃,脚尖轻点树干,想要伸手把小孩抱下来,但当他的手伸出的一刹那,不由倒吸一口凉气--只见这孩子并不是坐在树上,而是贴在树干上,全身干瘪,像是被人抽干了血液一般,只有胸前的红肚兜鲜艳的耀眼。 何方妖孽竟这样残忍!燕赤霞眉头紧皱,牙根紧咬。 一阵风吹来,银铃般的笑声再次响起。那个紫衣少女笑吟吟的站在树下。 "这妖孽,你做的好事!"燕赤霞从树上跃下,直奔少女而来,右掌如风挥出一拳。 那少女忽的一闪,竟飘出十米之遥,轻笑道:"燕大侠为何如此的是非不分?小女只是来提醒燕大侠要小心谨慎,这里的妖魔非一般魑魅魍魉可比,怎的辜负起我来?"说着,一飘又不见了。 燕赤霞冷哼一声,一股刺鼻的血腥之味钻入鼻孔,心下一惊,急忙奔赴镇里,只见镇子口的一幢牌坊下,横七竖八的倒着几具尸体,皆是身体干瘪,衣物却完好,只在脚下渗出一滩血水。蹲在尸体旁,伸手摸了一下血,竟还是温热的,显然刚死去不久,究竟是怎么回事呢?何以在如此短的时间内让人成为这样如僵尸一般?再观察其尸体，原来流出血的地方竟来于脚心的一个小孔，这种害人手法倒是奇特。 一股利风传来,燕赤霞敏捷的一闪身,手一挥,便用手指将暗器夹住,仔细一看,赫然是三枚树叶。随着一阵夹杂着血腥味的妖气,一个身影一闪而过。 燕赤霞急忙追赶出来,可哪里还见那妖怪的影子? 看来,这里的妖孽真的非一般的魑魅魍魉可比。想不到自己第一次独自下山除魔就如此棘手。 猛然,远处传来奔跑之声,回头一看,竟是一个女子和一个书生仓皇而来,身后是一个和尚在追赶,那和尚边跑边喊:"你这孽障,哪里跑!" 那女子见到燕赤霞如同见到救星般飘然而至,俯身就拜,泪如雨下:"燕大侠,求你救我们一命吧……"那书生见女子这样,也急忙下跪求救。 燕赤霞心下狐疑,打量了两个人一番。 见那女子约十七八岁年纪,肌如凝脂,黛眉高耸,目若秋水,唇若施脂,呜呜咽咽泪如雨下,恰似梨花带雨。那书生面如满月,两道剑眉,唇红齿白,一身儒雅风度。看样子两个人并不像匪盗之类,只是那和尚…… 正这时,和尚已经赶到。一边大口大口的喘着粗气,一边不住的咒骂:"两个孽障,看你们还能往哪里跑!今天老衲就替天行道收拾了你们两个人鬼苟合的妖孽,省得你们再危害人间!" 人鬼苟合?燕赤霞闻听一愣,再看那女子,果然没有影子。 "燕大侠,求你救救我们吧,小女子虽是异类,但与我家公子也是真心相爱,并无其他意图……" "好妖孽,竟满口污言秽语!"那和尚一扬手,一股掌风袭来,燕赤霞伸手一挡,那股掌风顿时化做无形。 "阿弥陀佛,你是何人?"。 燕赤霞回过头,看了和尚一眼。那和尚身材肥胖,五官狰狞,身穿袈裟,手持一串念珠,打量着燕赤霞。见燕赤霞身高五尺六寸,剑眉星目,英气逼人。心下不由得畏惧三分。 "在下燕赤霞。" 那和尚闻听,神色一凛,但转瞬脸上又呈现出不屑的神色:"原来你就是赤松子当年收养的徒弟,都长的这么大了。老衲慧澄,当年曾和你师父有过交情,论辈分娃儿你当叫我一声师叔。念在你师父的面上,老衲不予追究你刚才阻拦之罪,现在速速闪开,老衲要斩妖除魔!" "慢!"燕赤霞伸出手拦住慧澄,"请问师叔，这两个人犯了什么罪,让师叔一定要痛下杀手?"这个慧澄师父倒向自己提到过,当年师父曾经与慧澄共同除妖,后来因为两人意见不合便从此不相往来。想师父赤松子为人宽厚温和,行事严谨，与师父意见不和之人想必不是什么善辈,于是口气便有了几分的淡漠。 "哼,什么罪?恐怕他们是最清楚的,一个是祸害人间的女鬼,和这个男子苟合,如此的污秽之辈就该都诛灭!"慧澄忿忿的说。 "师叔,恐怕您的定罪过于严重了吧?虽然人鬼两道悬殊,但你情我爱本是人间常事,怎能够到诛灭的地步呢?师叔乃出家之人，何必因这种俗事而犯了嗔戒？" "哼,你这娃儿懂得什么?人就是人,鬼就是鬼,鬼就都当诛灭,人若一沾染上鬼魅就是沾染上鬼气心志已被迷惑,理应当诛!" 燕赤霞皱了皱眉头,这和尚果然难缠。 "燕大侠,燕大侠,求你出手相救吧,小女子感恩戴德,来世定当回报!" "你这妖孽给我闭嘴!"慧澄拍出一掌,直冲那女子而去,燕赤霞伸手一搁,架住了慧澄的一掌。 "师叔还请三思。" "哼,人鬼苟合论罪当诛!" 慧澄说着,暗自运气,左手一圈一划,一股强劲的掌风呼啸而来,刮起一阵黄砂,燕赤霞纵身一闪,闪身的同时点出三指,那慧澄袍袖一甩一个转身,手中念珠一挥,形成一个轮盘直奔那女子而去。 "小倩当心!"那书生喊到,急忙把那叫做小倩的女子推到一边,自己却被念珠击中,"采臣!"小倩忙扶住那书生。 "好个阴险毒辣的和尚!"燕赤霞心中暗骂,一记"云鹤呈祥"向慧澄面门袭来。慧澄急忙抵挡。 "小倩快走,这里有燕大侠保护我。"书生一张嘴,哇的一口吐出一口鲜血。 "采臣,我……" "快走,快!你走了,那和尚也不会再纠缠下去了。" "哼,妖孽,想的倒美!"慧澄一边与燕赤霞酣战,一边不住的咒骂。 小倩含泪看了看书生,又给燕赤霞俯身叩了个头,飘然而去。 "妖孽,哪里走!"慧澄一挥衣袖就要追去,却被燕赤霞紧紧的缠住。 眼看着女鬼消失在眼前,慧澄恨的咬牙切齿,一个纵身跳出圈外,指着燕赤霞大骂:"你这小子,怎的同你师父一样糊涂!放走了女鬼,不知又要有多少的人遭殃!罢了罢了,老衲今就饶了你们这两个孽障!"说着,一跺脚,转身去了。 看着和尚远去,燕赤霞这才回头,见那书生单手撑地,另一只手则捂住胸口,嘴角渗出一丝鲜血。看到和尚离去,急忙起身下拜,却不料又吐出一口血。 燕赤霞忙扶起他。 "多谢燕大侠救命之恩,小生没齿难忘……"说着已气喘吁吁。 "你们怎会知道我的名字?又怎么会让那慧澄和尚追杀?" "这……说来话长啊……"那书生长叹一声,面色阴郁。 "小生姓宁,名采臣,乃浙江人氏。那年进京赶考,路过这里,见20里以外的若兰寺极其清净幽雅,更远离尘嚣无人打扰,是个静心读书的好地方,于是便与朋友两人搬进小住。 "谁知过了三五日，小生的朋友竟然暴病而死，那死法却是蹊跷，只是全身干瘪，好似精血枯竭而死，但细看其脚下，竟有一个小孔，还有血迹未干。 "想若兰寺这等清雅幽静，又是佛门圣地怎能有这种事情发生？小生原本是以为是强盗所为，并没有在意。但两天之后小生的书童竟也横死，与朋友的死法一样，小生不禁心头骇然，准备第二天即刻动身离开这地方。 "不想这天夜里，小生已经睡下，却闻得书房内有乐器之声，虽然心里有点忐忑，却还是起身，秉烛前往书房。 "却见在书房之内有一绝色女子正在抚琴，身后跟着一个妖媚的少女。小生一阵的骇然，转身欲走，却被那抚琴的女子唤住。那女子先是向小生温言软语，倾诉仰慕之情，欲与小生结为连理，小生暗想自己一介书生，未取功名，无权无贵，怎能让如此的美人倾慕。可见此女定是鬼魅无疑，便不与理睬。 "然而那女子不依不饶，竟尾随小生到达内室，小生大怒，呵斥其轻薄，那女子含羞而走。 "谁知到了半夜，又有人轻敲窗棱，小生本不想理睬，怎耐三番五次扰人酣睡，更是一顿呵斥。那女子竟飘飘的穿墙而入，手中捧着一捧黄金，赞小生不贪恋美色所以不敢玷污，只奉上一些盘缠以备进京之用。 "小生虽家境贫寒，却怎能接受这等无功之赂？于是一个翻身祥装睡去。 "那女子静候了半天，见小生真的不与理睬，竟呜咽起来，小生纳闷，转过头看了看她，却见她将手中的黄金只向地下一掷，赫然变成了一堆人骨，小生心下骇然，正想责骂，那女子却俯身下跪，向小生道出她的身世来。 "这女子便是小倩，本家姓聂。十五岁时因病而逝，因骨灰就放在若兰寺内，便为妖物所胁，每日替这妖物吸取人血，供这妖物食用。怎耐小倩本性善良，不愿如此害人，但却苦于无法脱身，方才所给小生的黄金也不过是蛊惑人心神的妖物。见小生不贪图淫欲，不贪慕钱财，是个可以托付终身之人，便求小生在五更天之时前往若兰寺的第三棵大树下取出她的骨灰将其解救出去。 "小生想，如若真是如此，倒也是做了一件好事，于是照她所言挖出了骨灰，带出若兰寺去。 "小倩感恩不尽发誓此生此世跟随小生，小生见她虽为鬼魅，却也是知书达理，温和可人，便从此惺惺相惜。 "谁知，那若兰寺的妖物并未放过我们，整日追杀，前几日在野外遇到了刚才的和尚，见小倩是鬼，我为人类，便认定我们同是祸害人间的魔物，更是一路追赶，硬是要把我们赶尽杀绝……真可谓世态炎凉…… "昨日我们遇到一位身着紫衣的少女，她告之我们只有一人名曰燕赤霞的侠者方可解救我们于苦海，要我们今天前往潮海镇寻找，不想真的遇到了燕大侠……还请燕大侠救我们脱离苦海吧……" 燕赤霞听着宁采臣的叙述，眉头紧皱，又气又叹，气的是天下竟然有这种妖物如此祸害人间，叹的是，虽然是人鬼悬殊，但终有痴情之人。更加疑惑的是那个神秘的紫衣少女，是否就是今天在竹林里的那一个，她又是谁，怎的知道那么多呢？ "照你所说，这潮海镇上尸妖横行，也是若兰寺那妖怪做的怪了？" "正是。" "……。公子可知那妖怪到底是什么？" "这……听小倩说，那妖物本是若兰寺内的一棵千年古树，修炼成精，名曰栳栳。" 燕赤霞听罢心下一紧，怎么连树都祸害人间起来？这世道真如此混乱起来不成？想师父叫我来助潮海镇人们度过劫难，看来，这若兰寺势在必行。便点头道："公子且放心，燕赤霞虽不才，但斩妖除魔乃付了家师所嘱，定当义不容辞。" "如此说来，小生感激不尽。此恩此德定当回报！"宁采臣挣扎着起来，向燕赤霞深深的做了一揖，蹒跚而去。 燕赤霞看着他远去，又回头向远处眺望，20里外，在丛林的掩映中果然隐约看到一座寺庙，其上空更是凝结着一股浓郁的黑色妖气。 "好妖孽，看我不拔了你的根，教你再危害人间！" 想着，也顾不得一路上的辛苦，直向若兰寺奔去。 刚行至丛林，便觉天色黯淡，树影凄凄，阴气入骨。 燕赤霞冷哼一声。 猛然听得嗖的一声，燕赤霞敏捷的将身子一转，伸手将抛来之物接住，定睛一看，竟是一个桃子。 这桃子圆滚丰美，色泽温醇，不像是人间之物，但也无妖魅之气。望向四周，只有树枝舞动，衰草摇曳。没有任何人影。 燕赤霞心里纳闷，索性不吃，只揣在怀里，继续前进。 越走，路途越崎岖，两旁藤蔓缠绕，荆棘遍地，那树木更是如舞动的妖魔一般枝条蜿蜒，树叶却茂密得很。 燕赤霞一边谨。
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在这个世界上我只爱你。世界因你而精彩。
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好感人啊!!!!
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其实好多故事都特感人，不过看你的心情了．比如你和父母吵架了，刚好看到一篇关于父母的，自然会落泪，看你现在心情如何了
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哀莫大于心死。
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给你点故事吧．．我的经历．．．．．．．．．夜间，总是让人感到无限的寂寞。但我并不孤独。因为夜也是会拥有迷人的时候。。。。 记得那天的晚上，充满了恐惧。呆在荒无人烟的大唐境外，我无奈的呆坐在一个小山坡上。在我不经意间，有一个强盗悄悄的向我靠近，我一定要起来战斗，但是我的身体不让我这么做。因为在不久前，我就在凤巢里待了一会儿，现在已经没有力量在与别的战斗了。。。。我闭上眼睛，等待死亡的到来，久久没有丝毫的痛楚。但我听到了一把迷人的声响起。 “姑娘，你没事吧？” 打开眼睛一看，一个风度翩翩的龙太子出现在我的眼前。帅气的外表和那双眼神深深的迷住了我。 “你是。。？”我打算站起来时，猛的一阵头晕，之后就是一阵大大的击声，我晕倒了。。。。 等我醒来时，已躺在了一间豪华的房子里了。 “你醒啦!"又是那声音。 “这里是哪？” “我家。” 他边说边慢慢走来，手里拿着一碗药，他在我旁边的小椅子上坐下，把药放到我面前。 “你重得很伤怎么还在那么危险的地方斗留。喝了他，这是药。” “谢谢。” 缓缓的，我见到了他的微笑，我的心一下子加速，脸一定也很红。接着我就拿起药喝起来。 “你叫什么？哪个门派的？”他升出手开始整理我的头发，我没有躲开。 “我叫珑姬。是。。。”我不想告诉他我是盘丝的，因为所有人都说盘丝的都是会诱惑人的妖女，我担心他会因此而讨厌我，不理睬我。 “你是盘丝的我知道，我不会因此攻击你，你放心。”他的话令我很开心。但我并不是因为这个原因而不肯说。 “你呢？” “我叫叶文。龙宫的。” 从此，我和叶文开始约在一起修炼，也一起到一些地方看美景。凤巢，北俱芦洲，东海湾等，都留下了我和他无数的足迹。他常常会在不经意间说出一句 “珑姬你真可爱，害我很喜欢你。” 那时我都会脸一下子红起来。他就会坏坏的笑起来。我开始发现，他真是一只披着羊皮的狼。。。 一天，叶文的朋友影天找我，说有事找我谈。我心里有点不愿意，但还是去了，在那时，我发现叶文总是直盯着我们看。 “珑姬，做我老婆好吗？” 影天的一句话就使我吃惊。怎么会，我和他才认识几天。 “我。。我。。” “我明白，你喜欢叶文吧？” 我的心开始直跳， “我就知道。其实叶文也很喜欢你的，只是每次他说出喜欢你你都会以为他开玩笑。” 原来，那些话，都是他的真心话，而我一直都不知道！我一直都把他当做开玩笑！为什么我那么笨！ “为什么告诉我这些？”我不解的问。 “因为你们俩都是我最好朋友，我希望你们幸福。” 一颗眼泪直直的滑下我的脸颊，原来有那么多人对我那么好，而我竟然在不知不觉中伤害了他们 “快去找他吧，我把你叫出来他一定会着急。记住，爱叶文的人或许会很痛苦，但被叶文爱的人相反的，会是很幸福的。” “嗯。谢谢你，对不起。” 之后我就头也不回的往外跑，在我们相遇的大唐境外找到了他。 “叶。。” 等我还没说完，他就一把把我抱紧。越抱越紧，使我开始难受起来。 “叶文，我好痛。” “我也很痛!" 他满满放开了手，我见到他憔悴的眼神。 “你喜欢影天？” 他的问题是我吃惊。 “怎么可能！我怎么会喜欢他!" “那你喜欢我吗？” 我的心跳开始加速，脸红了起来，我低下头不敢看他。 “我。。我。。” “喜欢吗？” 快呀！快点说出来，为什么到这时候我还在害羞呢。。 “我。。我对你。。” “算了。你不用在说了。” 我抬起头疑惑的望着他。 “如果是否认的话我宁愿不要听。” 这时，几颗眼泪在叶文的脸上流了下来。因为我的害羞又一次伤害了他。 “再见。” 说完他就转身头也不回的走了，我就快失去他了。就在他拿出飞行符要走时，我知道我在不追上去我一辈子都会后悔的。 “等。。等一下!" 我冲上去抱住了他，我没想到自己有那么大力。 “珑姬？” “你。。。是你自己先说喜欢我的，怎么能不坚持就放弃呢!" 叶文的表情似乎变了，但很快又沉下来。 “珑姬，你这么做，会害我误会的。” “不。。不是误会！我喜欢你！是真的！我喜欢你很久了！只是我一直害羞不敢说!" 说到这，叶文转了过来。 “你真的喜欢我？” 我点了点头，接着说 “喜欢太多，应该是爱吧。” 叶文想低下头看我，但被我叫住了 “不要看脸!" “为什么？” “我刚哭完，很丑!" 但叶文还是把我的脸抬起说， “不会呀。珑姬很可爱。” 今夜里，四周还是充满了孤独的气息。但我不在孤独。因为有他的陪伴。。。。 。
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疯娘23年前，有个年轻的女子流落到我们村，蓬头垢面，见人就傻笑，且毫不避讳地当众小便。因此，村里的媳妇们常对着那女子吐口水，有的媳妇还上前踹几脚，叫她“滚远些”。可她就是不走，依然傻笑着在村里转悠。 那时，我父亲已有35岁。他曾在石料场子干活被机器绞断了左手，又因家穷，一直没娶媳妇。奶奶见那女子还有几份姿色，就动了心思，决定收下她给我父亲做媳妇，等她给我 家“续上香火”后，再把她撵走。父亲虽老大不情愿，但看着家里这番光景，咬咬牙还是答应了。结果，父亲一分未花，就当了新郎。 娘生下我的时候，奶奶抱着我，瘪着没剩几颗牙的嘴，欣喜地说：“这疯婆娘，还给我生了个带把的孙子。”只是我一生下来，奶奶就把我抱走了，而且从不让娘靠近。 娘一直想抱抱我，多次在奶奶面前吃力地喊：“给，给我……”奶奶没理她。我那么小，像个肉嘟嘟，万一娘失手把我掉在地上怎么办？毕竟，娘是个疯子。每当娘有抱我的请求时，奶奶总瞪起眼睛训她：“你别想抱孩子，我不会给你的。要是我发现你偷抱了他，我就打死你。即使不打死，我也要把你撵走。”奶奶说这话时，没有半点儿含糊的意思。娘听懂了，满脸的惶恐，每次只是远远地看着我。尽管娘的奶胀得厉害，可我没能吃到娘的半口奶水，是奶奶一匙一匙把我喂大的。奶奶说娘的奶水里有“神经病”，要是传染给我就麻烦了。 那时，我家依然在贫困的泥潭里挣扎。特别是添了娘和我后，家里常常揭不开锅。奶奶决定把娘撵走，因为娘不但在家吃“闲饭”，时不时还惹是生非。 一天，奶奶煮了一大锅饭，亲手给娘添了一大碗，说：“媳妇儿，这个家太穷了，婆婆对不起你。你吃完这碗饭，就去找个富点儿的人家过日子，以后也不准来了，啊？”娘刚扒了一大团饭在口里，听了奶奶下的“逐客令”显得非常吃惊，一团饭就在嘴里凝滞了。娘望着奶奶怀中的我，口齿不清地哀叫：“不，不要……”奶奶猛地沉下脸，拿出威严的家长作风厉声吼到：“你这个疯婆娘，犟什么犟，犟下去没你的好果子吃。你本来就是到处流浪的，我收留了你两年了，你还要怎么样？吃完饭就走，听到没有？”说完奶奶从门后拿出一柄锄，像余太君的龙头杖似的往地上重重一磕，“咚”地发出一声响。娘吓了一大跳，怯怯地看着婆婆，又慢慢低下头去看面前的饭碗，有泪水落在白花花的米饭上。在逼视下，娘突然有个很奇怪的举动，她将碗中的饭分了一大半给另一只空碗，然后可怜巴巴地看着奶奶。 奶奶呆了，原来，娘是向奶奶表示，每餐只吃半碗饭，只求别赶她走。心仿佛被人狠狠揪了几把，奶奶也是女人，她的强硬态度也是装出来的。奶奶别过头，生生地将热泪憋了回去，然后重新板起了脸说：“快吃快吃，吃了快走。在我家你会饿死的。”娘似乎绝望了，连那半碗饭也没吃，朗朗跄跄地出了门，却长时间站在门前不走。奶奶硬着心肠说：“你走，你走，不要回头。天底下富裕人家多着呢！”娘反而走拢来，一双手伸向婆婆怀里，原来，娘想抱抱我。 奶奶忧郁了一下，还是将襁褓中的我递给了娘。娘第一次将我搂在怀里，咧开嘴笑了，笑得春风满面。奶奶却如临大敌，两手在我身下接着，生怕娘的疯劲一上来，将我像扔垃圾一样丢掉。娘抱我的时间不足三分钟，奶奶便迫不及待地将我夺了过去，然后转身进屋关上了门。 当我懵懵懂懂地晓事时，我才发现，除了我，别的小伙伴都有娘。我找父亲要，找奶奶要，他们说，你娘死了。可小伙伴却告诉我：“你娘是疯子，被你奶奶赶走了。”我便找奶奶扯皮，要她还我娘，还骂她是“狼外婆”，甚至将她端给我的饭菜泼了一地。那时我还没有“疯”的概念，只知道非常想念她，她长什么样？还活着吗？没想到，在我六岁那年，离家5年的娘居然回来了。 那天，几个小伙伴飞也似地跑来报信：“小树，快去看，你娘回来了，你的疯娘回来了。”我喜得屁颠屁颠的，撒腿就往外跑，父亲奶奶随着我也追了出来。这是我有记忆后第一次看到娘。她还是破衣烂衫，头发上还有些枯黄的碎草末，天知道是在那个草堆里过的夜。娘不敢进家门，却面对着我家，坐在村前稻场的石磙上，手里还拿着个脏兮兮的气球。当我和一群小伙伴站在她面前时，她急切地从我们中间搜寻她的儿子。娘终于盯住我，死死地盯住我，裂着嘴叫我：“小树……球……球”她站起来，不停地扬着手中的气球，讨好地往我怀里塞。我却一个劲儿地往后退。我大失所望，没想到我日思夜想的娘居然是这样一副形象。一个小伙伴在一旁起哄说：“小树，你现在知道疯子是什么样了吧？就是你娘这样的。” 我气愤地对小伙伴说：“她是你娘！你娘才是疯子，你娘才是这个样子。”我扭头就跑了。这个疯娘我不要了。奶奶和父亲却把娘领进了门。当年，奶奶撵走娘后，她的良心受到了拷问，随着一天天衰老，她的心再也硬不起来，所以主动留下了娘，而我老大不乐意，因为娘丢了我的面子。 我从没给娘好脸色看，从没跟她主动说过话，更没有喊她一声“娘”，我们之间的交流是以我“吼”为主，娘是绝不敢顶嘴的。 家里不能白养着娘，奶奶决定训练娘做些杂活。下地劳动时，奶奶就带着娘出去“观摩”，说不听话就要挨打。 过了些日子，奶奶以为娘已被自己训练得差不多了，就叫娘单独出去割猪草。没想到，娘只用了半小时就割了两筐“猪草”。奶奶一看，又急又慌，娘割的是人家田里正生浆拔穗的稻谷。奶奶气急败坏地骂她：“疯婆娘谷草不分……”奶奶正想着如何善后时，稻田的主人找来了，竟说是奶奶故意教唆的。奶奶火冒三丈，当着人家的面拿出根棒一下敲在娘的后腰上，说：“打死你这个疯婆娘，你给老娘滚远些……” 娘虽疯，疼还是知道的，她一跳一跳地躲着棒槌，口里不停地发出“别、别……”的哀号。最后，人家看不过眼，主动说“算了，我们不追究了。以后把她看严点就是……”这场风波平息后，娘歪在地上抽泣着。我鄙夷地对她说：“草和稻子都分不清，你真是个猪。”话音刚落，我的后脑勺挨了一巴掌，是奶奶打的。奶奶瞪着眼骂我：“小兔崽子，你怎么说话的？再这么着，她也是你娘啊！”我不屑地嘴一撇：“我没有这样的傻疯娘！” “嗬，你真是越来越不象话了。看我不打你！”奶奶又举起巴掌，这时只见娘像弹簧一样从地上跳起，横在我和奶奶中间，娘指着自己的头，“打我、打我”地叫着。 我懂了，娘是叫奶奶打她，别打我。奶奶举在半空中的手颓然垂下，嘴里喃喃地说道：“这个疯婆娘，心里也知道疼爱自己的孩子啊！”我上学不久，父亲被邻村一位养鱼专业户请去守鱼池，每月能赚50元。娘仍然在奶奶的带领下出门干活，主要是打猪草，她没再惹什么大的乱子。 记得我读小学三年级饿一个冬日，天空突然下起了雨，奶奶让娘给我送雨伞。娘可能一路摔了好几跤，浑身像个泥猴似的，她站在教室的窗户旁望着我傻笑，口里还叫：“树……伞……”一些同学嘻嘻地笑，我如坐针毡，对娘恨得牙痒痒，恨她不识相，恨她给我丢人，更恨带头起哄的范嘉喜。当他还在夸张地模仿时，我抓起面前的文具盒，猛地向他砸过去，却被范嘉喜躲过了，他冲上前来掐住我的脖子，我俩撕打起来。我个子小，根本不是他的对手，被他轻易压在地上。这时，只听教室外传来“嗷”的一声长啸，娘像个大侠似地飞跑进来，一把抓起范嘉喜，拖到了屋外。都说疯子力气大，真是不假。娘双手将欺负我的范嘉喜举向半空，他吓得哭爹喊娘，一双胖乎乎的小腿在空中乱踢蹬。娘毫不理会，居然将他丢到了学校门口的水塘里，然后一脸漠然地走开了。 娘为我闯了大祸，她却像没事似的。在我面前，娘又恢复了一副怯怯的神态，讨好地看着我。我明白这就是母爱，即使神志不清，母爱也是清醒的，因为她的儿子遭到了别人的欺负。当时我情不自禁地叫了声：“娘！”这是我会说话以来第一次喊她。娘浑身一震，久久地看着我，然后像个孩子似的羞红了脸，咧了咧嘴，傻傻地笑了。那天，我们母子俩第一次共撑一把伞回家。我把这事跟奶奶说了，奶奶吓得跌倒在椅子上，连忙请人去把爸爸叫了回来。爸爸刚进屋，一群拿着刀棒的壮年男人闯进我家，不分青红皂白，先将锅碗瓢盆砸了个稀巴烂，家里像发生了九级地震。这都是范嘉喜家请来的人，范父恶狠狠地指着爸爸的鼻子说：“我儿子吓出了神经病，现在卫生院躺着。你家要不拿出1000块钱的医药费，我他妈一把火烧了你家的房子。” 1000块？爸爸每月才50块钱啊！看着杀气腾腾的范家人，爸爸的眼睛慢慢烧红了，他用非常恐怖的目光盯着娘，一只手飞快地解下腰间的皮带，劈头盖脸地向娘打去。一下又一下，娘像只惶惶偷生的老鼠，又像一只跑进死胡同的猎物，无助地跳着、躲着，她发出的凄厉声以及皮带抽在她身上发出的那种清脆的声响，我一辈子都忘不了。最后还是派出所所长赶来制止了爸爸施暴的手。派出所的调解结果是，双方互有损失，两不亏欠。谁在闹就抓谁！一帮人走后，爸看看满屋狼籍的锅碗碎片，又看看伤痕累累的娘，他突然将娘搂在怀里痛哭起来，说：“疯婆娘，不是我硬要打你，我要不打你，这事下不了地，咱们没钱赔人家啊。这都是家穷惹的祸！”爸又看着我说：“树儿，你一定要好好读书考大学。要不，咱们就这样被人欺负一辈子啊！”我懂事地点点头。 2000年夏，我以优异成绩考上了高中。积劳成疾的奶奶不幸去世，家里的日子更难了。恩施洲的民政局将我家列为特困家庭，每月补助40元钱，我所在的高中也适当减免了我的学杂费，我这才得以继续读下去。 由于是住读，学习又抓得紧，我很少回家。父亲依旧在为50元打工，为我送菜的担子就责无旁贷地落在娘身上。每次总是隔壁的婶婶帮忙为我抄好咸菜，然后交给娘送来。20公里的羊肠山路亏娘牢牢地记了下来，风雨无阻。也真是奇迹，凡是为儿子做的事，娘一点儿也不疯。除了母爱，我无法解释这种现象在医学上应该怎么破译。 2003年4月27日，又是一个星期天，娘来了，不但为我送来了菜，还带来了十几个野鲜桃。我拿起一个，咬了一口，笑着问她：“挺甜的，哪来的？”娘说：“我……我摘的……”没想到娘还会摘野桃，我由衷地表扬她：“娘，您真是越来越能干了。”娘嘿嘿地笑了。 娘临走前，我照列叮嘱她注意安全，娘哦哦地应着。送走娘，我又扎进了高考前最后的复习中。第二天，我正在上课，婶婶匆匆地赶来学校，让老师将我喊出教室。婶婶问我娘送菜来没有，我说送了，她昨天就回去了。婶婶说：“没有，她到现在还没回家。”我心一紧，娘该不会走错道吧？可这条路她走了三年，照理不会错啊。婶婶问：“你娘没说什么？”我说没有，她给我带了十几个野鲜桃哩。婶婶两手一拍：“坏了坏了，可能就坏在这野鲜桃上。”婶婶问我请了假，我们沿着山路往回找，回家的路上确有几棵野桃树，桃树上稀稀拉拉地挂着几个桃子，因为长在峭壁上才得以保存下来。我们同时发现一棵桃树有枝丫折断的痕迹，树下是百丈深渊。婶婶看了看我说，“我们到峭壁底下去看看吧！”我说，“婶婶你别吓我……”婶婶不由分说，拉着我就往山谷里走…… 娘静静地躺在谷底，周边是一些散落的桃子，她手里还紧紧攥着一个，身上的血早就凝固成了沉重的黑色。我悲痛得五脏俱裂，紧紧地抱住娘，说：“娘啊，我的苦命娘啊，儿悔不该说这桃子甜啊，是儿子要了你的命……娘啊，您活着没享一天福啊……”我将头贴在娘冰凉的脸上，哭得漫山遍野的石头都陪着我落泪…… 2003年8月7日，在娘下葬后的第100天，湖北大学烫金的录取通知书穿过娘所走过的路，穿过那几株野桃树，穿过村前的稻场，径直“飞”进了我的家门。我把这份迟到的书信插在娘冷寂的坟头：“娘，儿出息了，您听到了吗？您可以含笑九泉了！” 。
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抽烟多年，他始终没戒。只好背着她偷偷地抽。她也一只眼睁，一只眼闭，装作不知道。忍耐不下时，就会发些牢骚。“抽烟好吗？”她皱着眉头看他。“不好。但是又没发不抽。”“我和烟，你要哪个？”“都要。你对我不好，但是我又没发不爱。”记得刚认识他时，他抽烟就抽得很凶了。闲来没事，会夹根烟在食指和中指之间。通宵敢报告时更不用说，简直像参加了什么抽烟比赛。她常因为他的烟，而咳得撕心裂肺。在一起之后，他才稍微收敛了一些。遇到朋友聚会时，他总会半途离席，鬼鬼祟祟借故到洗手间去抽烟。结果一次因为浑身的异味，引来大家的侧目，她气得跟他大吵了一顿，冷战了三天才和好。或者一个天高气爽，满月高挂的星夜，两人本来应该好好享受着浪漫的时刻，正当她靠在他怀里的时候，她忽然不说话了。“怎么那么安静了？”他低头望着她沉默的脸庞。“你刚才有没有抽烟？”“……我……有。”他吞吞吐吐地回答了她。结果她立刻推开他，独自到旁边坐着。“一根而已……我没骗你。”他苦苦哀求。“难道你就不能为了我把烟戒了吗？”她生气，又失望。“给我一点时间好吗？”“我是为你好啊，你到底知道不知道？”他们的恋爱三周年纪念，约好到海边庆祝。她忽然伸手一摸，发现车座底下有包烟。没有生气，似乎已习惯了烟的存在。只是嘟着嘴，把烟给没收了。他害怕她会大发雷霆，会坏了当天的气氛。于是整个晚上都对她千依百顺，万般讨好。直到送她回家时，她竟然把烟还给了他。“答应我，抽完了里头的最后三根，就不抽了吧。”他一时说不出话来，心里是满满的感动。除了对她傻笑，就只是一直用力地点头而已。即使要他上刀山，下火海，他也十分愿意。她知道，戒烟并不是一朝一夕的事，可是眼看他并没有下决心的样子，她想尽所有办法，来帮他戒烟。戒烟糖，戒烟药都买了，却还是没有起色。“不如我去学抽烟，然后戒烟，再教你戒烟，好不好？”“别傻，哪有人这样啊？”他敲了她的脑袋一下。“或许真会有用呢？”她像决定了下来。“你都不会抽烟的嘛，干吗逼自己做不愿意做的事呢？”“那你怎样才能戒烟成功啊？”她担忧着。“我已经尽力了。”他摸摸他的头说。“我不想失去你……”她哭了起来。“傻瓜……”到市中心逛街时，看见一部大头贴的机器。她硬托着他跑到机器前，投下硬币拍了两张。接着贴在他的钱包里。“要抽烟时，请看看照片里的我。”挣扎了许久，他厌倦了戒烟的问题总围绕在他们的身边。终于，提出了分手。他们在电话旁安静地掉了一夜的眼泪。他在她睡着后，挂下了电话。结束了这段感情。他瞬间消失在生活中，戒烟的问题也消失了。她过得特别轻松，但感觉上缺少了什么。有人在身旁抽烟，传来了烟草味，她想起了他。她想念起他身上的烟草味。想念她靠在他怀里的味道。那是烟草味。烟草味，就是属于他的味道。她开始了第一根烟。想他的感觉特别强烈。她将第二根呼出的烟雾，弥漫整个房间。就连被单，也好像变成她曾讨厌的他的被单。闻着四溢的烟草味，她才安然入睡。日复一日，她离不开烟了。是抽烟上了瘾，抑或眷恋上了瘾。一切已不那么清楚。她只懂，抽烟。一年后的他们，偶遇在一年后的街头。如失散多年的老朋友，大家回到海边叙旧起来。相比之下，她变得憔悴多了。她点起了一根烟。“你抽烟？”他惊讶的看着她。“嗯。要吗？”她深深吸了一口，再递了包烟给他。“不了，我戒了。”“哦？什么时候戒的？”她惊讶他竟办到了。“半年前。为一个我爱的人。”她没有响应。指尖的烟在颤抖。多年来的感情，一直都希望他能戒烟，分手后竟不敌他半年前遇到的那个人。她觉得自己是彻底的失败。于是，默默地抽完剩下的烟。“你呢？什么时候开始抽烟的？”“一年前，为一个我爱的人。”“那……你是想帮他戒烟吗？”他以为有人代替了他的位置。“不，这是我眷恋他的味道。”是他吗？一年前他们刚分手。他在揣测。他打开皮包，给他看里头退色的大头贴。“这是我为她戒烟的人。因为我想回到她的身边。她看着他，眼泪从嘴角，顺着脸颊滑了下来。“我戒烟了。现在让我来教你戒烟，好吗？”。
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这一篇一定能使你感动≤丁香花≥，你在天堂能听见吗？ 文/江枫″多么娇嫩的花，却躲不过风吹雨打″曾梦婕是个苦命的孩子。1984年1月26日，她出生在浙江温州市泰顺，刚落地不久，父亲就撒手人寰。她自幼体质赢弱，不久生了一场大病。母亲无奈把她送到远在四川达州的伯父家。经医院检查，梦婕得的是严重肺炎并发脓肿，虽经抢救保住了小生命，可右肺部分已呈坏死状。以此，伯父就收养了这个苦命的小女孩。她管伯父叫″老爸″，管伯母叫″老妈″。这个家的每个成员都对梦婕关爱有加。她每天都要吃很多药，一直吃到十二岁。1996年，一次淋雨，将她推向了死亡边缘，她咳过不停，一咳即吐血、昏迷，送到成都抢救，右肺被全叶切除，成了一个残疾人。2002年8月5日到成都例行检查，痼疾已影响到她的心脏，她已经听到了生命倒计时的滴答声。她拒绝去北京治疗，在此生命的最后时光，她已无法上学，只好呆在家里。哥哥很爱妹妹，梦婕的病是他心头最大的痛。为了让妹妹忘掉病痛和死神，2002年9月4日，哥哥用暑期打工挣的钱给梦婕买了一台电脑。他告诉妹妹：″这里面有一个多彩的世界，你进去看看吧！″″多么忧郁的花，多愁善感的人啊″梦婕成了一个网民。也许是缘份吧，她第一次上网就点开了碧海银沙语音网，来到了著名的″美文之声″朗诵大厅。这里集中了很多朗诵艺术家和爱好者，还有很多作家、诗人在这里也开设了专拦，梦婕一下子就喜欢上了这里，喜欢这里的儒班自由气氛。梦婕结识唐磊纯属偶然。那时唐磊已大学毕业，从山东分配至深圳水务集团工作。他利用业余时间从事音乐创作和表演，是网民中很有影响的网络歌手。2002年10月的一天，在无意中，他来到了″美文之声″，随便取了一个网民″落雪飞花″进去了。恰巧，梦婕在里面，马上赞叹道：″你的名字好有诗意！轻盈洒脱，寓意超绝！″唐磊自然得意。他可能是想考考她，故意问：″为什么？侍意表现在何处？轻盈在何处？寓意在何处？″梦婕娓娓而答：″宋人有′雪似梅花，梅花似雪，似和不似都奇绝′之词。从诗词平仄来说，落雪飞花，仄仄平平，读来语音清扬，抑扬顿挫，能动摇人心，好听！从词义来看，这名儿让人遐思翩跹，好意！″唐磊顿时愣住了，竟一时回不过神来。他自然明白网上高手多的是，但像梦婕这样把他的网名信手拈来分析一番的却从未有过。此时，梦婕又写道：″我很喜欢这种情愫---好凄美的境界。飞落雪花一片，捧于手中，待欲细看时，早化为莹莹水珠一滴，让人心悸，让人心伤。从此，梦婕与唐磊成了无话不谈的网友。有一次，梦婕与唐磊聊天，说到自已最喜欢丁香花。唐磊却不以为然。梦婕告诉他，那是一种紫色的小花，非常漂亮，象征爱情。唐磊提议：″你何不给自己取一个网名，就叫丁香。″这提议一下点解了梦婕。在她的生命里，会经常出现一个梦，梦中会出现一匹漂亮的小白驹，一直在召唤她。小白驹一路奔跑，从这世界一拂而过，在落霞里奋蹄向西，最后的目的地是一座长满了丁香花的坟地。这使得″丁香″这个名字顿时有了一层凄美的意味，她打心眼儿喜欢这个名字。从此，梦婕变成了网络世界里一朵结看美丽愁怨的丁香。丁香成了唐磊心中的一个期待。他几乎一有时间就来到″美文之声″，一见到丁香，他心里就会莫名涌起一阵温暖。但他压根儿没有想到，丁香是一个病入膏肓的绝症患者，一个在聆听自己生命倒计时的垂死生命。他依然与丁香开着玩笑，嘻嘻哈哈，逗得丁香开心地大笑。其实，她的笑是强装出来的，疼痛难忍时，她苍白的脸上冷汗直流，但依然挂着一丝艰难的微笑。事实上，丁香多次在电脑前昏倒，多次在键盘上咯血。唐磊也搞不懂丁香，明明在说话，却突然咳嗽起来，然后莫名消失了。有一次，唐磊很不开心，一家唱片公司说好与他签约，可又突然变卦了，让他心间″暗无天日″，他给丁香说了一大堆委屈话，末了还连问了十几个″为什么″。丁香一直微笑着听完他的话，没有说什么，只是给他送了一首叫≤凡事感激≥的小诗：″感激伤害你的人，因为他磨炼了你的心态；感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿；感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；感激蔑视你的人，因为他觉醒了你的自尊；感激遗弃你的人，因为他教会了你独立；凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人！″读完这首诗，仿佛一抹阳光透过窗棂，唐磊心里豁然开朗了许多。他突然有了一种想见见这个如″丁香″一般奇绝女子的念头。他连忙问她在哪里，丁香格格一笑：″我在网上。″唐磊没辙，又问：″你多大？″″你觉得我多大就多大。″″那你就是一个老太婆，有80岁了。″这句玩笑话让丁香沉默了，久久不回答。电脑前的她已经是泪流满面，她真想活到80岁，哪怕活一半也行，可命运不会给她这么长的时间了。医生断言，她活不过20岁。在后来的接触中，唐磊明显感觉到这个女孩不一般。经常在通话的时候，她会实然不说话了。唐磊长时间地等待，QQ发了无数个，UG也发了无数个，依然没有回音。而她的QQ和UG始终没下线，依然鲜亮地摆放在那里。唐磊隐约觉得有大事发生。这之后，很长一段时间丁香没有出现在网上，她就像一阵风莫名地消失了。在这期间，唐磊的歌唱和创作已渐有起色。2003年10月他代表深圳参加了全国校园音乐先锋原创歌曲比赛，还在深圳雨花音乐西餐厅举办了个人作品的演唱会，已经有唱片公司频频和他联系。″那坟前开满鲜花，是你多么渴望的美啊″2004年1月27日，丁香突然在网上给唐磊发来一个问候，很不好意思地问他在那里。唐磊那时正在北京，在一个录音棚里录制新歌。″我想见见你。″唐磊觉得奇怪，忙问她在什么地方。″我在北京大学附属医院。″丁香在北京？还在医院？一种不详之感涌上唐磊的心头，连忙问：″你生病了吗？″″你见了我，就什么都清楚了。″事后唐磊才知道，丁香是专门来找他的。原先她死活不同意老爸老妈把她送到北京治病，后来，听说唐磊去北京录歌了，她才顺从了老爸老妈的意思。其实，赶赴北京，她只想在生命的最后时光亲眼见见唐磊。见面在溢满丁香花气息的病房里，没有拥抱，没有亲昵的问候，也没有初见时羞涩，他们就像久别重逢的老朋友一样握了握手。丁香苍白的脸上挂着淡淡的微笑，眼晴很好看，目光很清澈。唐磊看着她，百感交集，心中自有万语千言，却不知从何说起。丁香的老妈悄悄告诉唐磊，丁香已经不行了，医生下了病危通知书，死神就将在这几天降临。望着丁香那笑靥如花的脸，望着那双清澈透明的眼晴，唐磊有一种锥心的痛苦。似乎在自言自语，丁香安慰唐磊：″我早就不怕死了，今日种种，似水无痕。我会进天堂的，因为我有你的祝福，有你的歌。″这句话让唐磊泪如雨下。随后的几天，唐磊一有空就去医院看望丁香。那时，他正在筹划他的第一张个人专辑，搞了很多方案均不理想，特别是专辑主打歌一直没有眉目，忙得焦头烂额。丁香很心疼唐磊，也替他着急。她托老爸去书店买回很多书，想给唐磊哥哥提供一些灵感。有一天，她在一本楹联书里找到了一个故事，读后非常感慨，急忙打电话叫来唐磊。她讲起了书中这则故事：古时，有个年轻书生赴京赶考，途中爱上了一个店主的女儿，两人一见钟情，情投意合，不料店主气愤之极，责骂女儿败坏门风，姑娘哭诉两人真心相爱，求老父成全，但店主执意不肯。姑娘性情刚烈，当即气绝身亡。店主后悔莫及，将女儿安葬在后山坡上。不久，姑娘的坟头上，竟长满了郁郁葱葱的丁香树，繁花似锦，芬芳四溢。书生惊讶不已，从此便每日挑水浇花，从不间断，终生与丁香花相依相伴。讲完这个故事，丁香流泪了：″你不是为主打歌苦恼吗？就定位在凄美上，借花怀人，用木吉他伴奏，表现′忧郁′，表现′梦′，表现′感怀′。。。。。。其实，朴素是最好的。″这句话一下使唐磊如梦初醒，对呀，朴素和简单就是最高的境界呀。一把木吉他，一首校园民谣，一段凄美故事，这多好！他非常兴奋，抓住丁香的手大叫一声：″知我者，丁香也！我专辑的主打歌就叫≤丁香花≥。我一定要写好，把它送给你。″无边的黑夜，唐磊借着一荧孤独的灯光强迫自己沉静下来，他和丁香的交往像黑白胶片一样既清晰又破碎斑驳，他无法想象一个女孩在″听到生命时钟倒计时的滴答声″时是何种心态。生命之于她，本应是灿烂和明媚的，而她却惟有微笑着，坦然着，甚至带点若无其事地去迎接死亡的到来。想着想着，唐磊的泪一次一次滚落。天明时分，感慨万千的唐磊，一气呵成写下了一曲凄美哀绝的≤丁香花≥：你说你最爱丁香花/因为你的名字就是它/多么忧郁的花/多愁善感的人啊/花儿枯萎的时候/当画面定格的时候/多么娇嫩的花/却躲不过风吹雨打/飘啊飘啊的一生/多少美丽编织的梦啊/就这样匆匆你走了/留给我一生牵挂那坟前开满鲜花/是你多么渴望的美啊/你看那漫山遍野/你还觉得孤单吗/你听啊有人在唱那首你最爱的歌谣啊/尘世间多少繁芜/从此不必再牵挂/院子里栽满丁香花/开满紫色美丽的鲜花/我在这里陪着她/一生一世保护她暖暖的冬日照进了病房，唐磊轻拨琴弦为丁香吟唱，感动在彼此间流转，那一刻，音乐消退了悲伤。≤丁香花≥很快录制成功，朴素简单的配器一下抓住了听众的心。唐磊把这首歌放在网络上，旋即火了起来。一时间，整个互联网上开满了丁香花，≤丁香花≥唱红了中国。当这首歌传开了的时候，时间到了2004年2月14日。这天夜里，病榻上的丁香多次休克。冥冥之中，她又一次听到了生命时钟倒计时的滴答声，她清楚，当明天清晨到来时，那轮新鲜的太阳已不属于她了。本来她答应让唐磊哥哥牵着自己的手去北京西山看丁香花的，她说，丁香花开的声音是世界上最灵性的歌声。但她等不到了。就在这天深夜，她一阵猛烈的剧咳之后，床单上喷洒点点血迹。她觉得天昏地暗，全身没有一丝力气，苍白的脸上虚汗直淌。她冲着唐磊说了一句话″。。。。。。我没力气了。。。。。。我坚持不住了，原谅我。。。。。。″之后，她闭上了眼晴。窗外没有风，整个世界仿佛万籁俱寂。月光很苍凉，梦中那匹飘逸的小白驹呼啸着朝开满丁香花的墓地跑去。丁香曾说过要给唐磊的专辑写一首歌词，是一首爱情的歌，可还未及动笔就匆匆地走了。在入殓之前，唐磊很想抚摸一下丁香那张冰清玉洁的美丽的脸，很想很想为她梳一次头发。当他最后凝望丁香的时候，发现她的眼角还留着一滴晶莹的泪花。。。。。。″丁香，我的专辑马上就要出版了，就叫≤丁香花≥，你在天堂能听见。
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如果想要感人的故事，请看每周二晚上的凤凰卫视《冷暖人生》，那是个感人的节目。
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真有这么听话的，一面一面的字呀，你烦不烦呀，谁有空娱乐你呀。
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你听过亚当和夏娃的故事吗？如果要说痛，我想世界上没有比夏娃更苦的。如果要说累，没有比亚当更累的。想知道吗？进http;//
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我是一个孤儿，也许是重男轻女的结果，也许是男欢女爱又不能负责的产物。是哲野把我拣回家的。那年他落实政策自农村回城，在车站的垃圾堆边看见了我，一个漂亮的，安静的小女婴，许多人围着，他上前，那女婴对他璨然一笑。 他给了我一个家，还给了我一个美丽的名字，陶夭。后来他说，我当初那一笑，称得起桃之夭夭，灼灼其华。 哲野的一生极其悲凄，他的父母都是归国的学者，却没有逃 过那场文化浩劫，愤懑中双双弃世，哲野自然也不能幸免，发配农村，和相恋多年的女友劳燕分飞。他从此孑然一 身，直到35岁回城时拣到我我管哲野叫叔叔。 童年在我的记忆里并没有太多不愉快。只除掉一件事。 上学时，班上有几个调皮的男同学骂我“野种”，我哭着回家，告诉哲野。第二天野特意接我放学，问那几个男生：谁说她是野种的？小男生一见高大魁梧的哲野，都不出声，哲野冷笑：下次谁再这么说，让我听见的话，我揍扁他！有人嘀咕，她又不是你的，就是野种。 哲野牵着我的手回头笑：可是我比亲生女儿还宝贝她。不信哪个站出来给我看看，谁的衣服有她的漂亮？谁的鞋子书包比她的好看？她每天早上喝牛奶吃面包，你们吃什么？小孩子们顿时气馁。 自此，再没有人骂我过是野种。大了以后，想起这事，我总是失笑。 我的生活较之一般孤儿，要幸运得多。 我最喜欢的地方是书房。满屋子的书，明亮的大窗子下是哲野的书桌，有太阳的时候 ，他专注工作的轩昂侧影似一副逆光的画。我总是自己找书看，找到了就窝在沙发上。隔 一会，哲野会回头看我一眼，他的微笑，比冬日窗外的阳光更和煦。看累了，我就趴在他 肩上，静静的看他画图撰文。 他笑：长大了也做我这行？ 我撇嘴：才不要，晒得那么黑，脏也脏死了。 啊，我忘了说，哲野是个建筑工程师。但风吹日晒一点也无损他的外表。他永远温雅 整洁，风度翩翩断断续续的，不是没有女人想进入哲野的生活。 我八岁的时候，曾经有一次，哲野差点要和一个女人谈婚论嫁。那女人是老师，精明 而漂亮。不知道为什么我不喜欢她，总觉得她那脸上的笑象贴上去的，哲野在，她对我得又甜又温柔，不在，那笑就变戏法似的不见。我怕她。 有天我在阳台上看图画书，她问我：你的亲爹妈呢？一次也没来看过你？我呆了，望着她不知道说什么好。她啧啧了两声 ，又说，这孩子，傻，难怪他们不要你。 我怔住，忽然哲野铁青着脸走过来，牵起我的手什么也不说就回房间。 晚上我一个人闷在被子里哭。哲野走进来，抱着我说，不怕，夭夭不哭。 后来就不再见那女的上我们家来了。再后来我听见哲野的好朋友邱非问他，怎么好好的又散了？哲野说，这女人心不正娶了她，夭夭以后不会有好日子过的。邱非说，你还是忘不了叶兰。八岁的我牢牢记住了 这个名字。大了后我知道，叶兰就是哲野当年的女朋友。 我们一直相依为命。哲野把一切都处理得很好，包括让我顺利健康的度过青春期。 我考上大学后，因学校离家很远，就住校，周末才回家。哲野有时会问我：有男朋友了吗？我总是笑笑不作声。学校里倒是有几个还算出色的男生总喜欢围着我转，但我一个也看不顺眼：甲倒是高大英俊，无奈成绩三流；乙功课不错，口才也甚佳，但外表实在普通；丙功课相貌都好，气质却似个莽夫…… 我很少和男同学说话。在我眼里，他们都幼稚肤浅，一在人前就来不及的想把最好的 一面表现出来，太着痕迹，失之稳重。 二十岁生日那天，哲野送我的礼物是一枚红宝石的戒指。这类零星首饰，哲野早就开 始帮我买了，他的说法是：女孩子大了，需要有几件象样的东西装饰。吃完饭他陪我逛商场，我喜欢什么，马上买下。 回校后，敏感的我发现同学们喜欢在背后议论我。我也不放在心上。因为自己的身世 ，已经习惯人家议论了。直到有天一个要好的女同学私下把我拉住：他们说你有个年纪比你大好多的男朋友？我莫名其妙：谁说的？她说：据说有好几个人看见的，你跟他逛商场 ，亲热得很呢！说你难怪看不上这些穷小子了，原来是傍了孔方兄！我 略一思索，脸慢慢红起来，过一会笑道：他们误会了。 我并没有解释。静静的坐着看书，脸上的热久久不褪。 周末回家，照例大扫除。哲野的房间很干净，他常穿的一件羊毛衫搭在床沿上。 那是件米咖啡色的，樽领，买的时候原本看中的是件灰色鸡心领的，我挑了这件。当时哲野笑着说，好，就依你，看来小夭夭是嫌我老了，要我打扮得年轻点呢。 我慢慢叠着那件衣服，微笑着想一些零碎的琐事。接下来的一段时间我发现哲野的精神状态非常好，走路步履轻捷生风，偶尔还听见他哼一些歌，倒有点象当年我考上大学时的样子。我纳闷。 星期五我就接到哲野电话，要我早点回家，出去和他一起吃晚饭。他刮胡子换衣服。我狐疑：有人帮你介绍女朋友？哲野笑：我都老头子了，还谈什么女朋友，是你邱叔叔，还有一个也是很多年的老朋友，一会你叫她叶阿姨就行。 我知道，那一定是叶兰。 路上哲野告诉我，前段时间通过邱非，他和叶兰联系上了，她丈夫几年前去世了，这次重见，感觉都还可以，如果没有意外，他们准备结婚。 我不经心的应着，渐渐觉得脚冷起来，慢慢往上蔓延。 到了饭店，我很客观的打量着叶兰：微胖，但并不臃肿，眉宇间尚有几分年轻时的风韵，和同年龄的女人相比，她无疑还是有优势的。但是跟英挺的哲野站在一起，她看上去老得多。 她对我很好，很亲切，一副爱屋及乌的样子。 到了家哲野问我：你觉得叶阿姨怎么样？我说：你们都计划结婚了，我当然说好了。 我睁眼至凌晨才睡着。回到学校我就病了。发烧，撑着不肯拉课，只觉头重脚轻，终于栽倒在教室。 醒来我躺在医院里，在挂吊瓶，哲野坐在旁边看书。 我疲倦的笑：我这是在哪？哲野紧张的来摸我的头：总算醒了，病毒性感冒转肺炎，你这孩子，总是不小心。我笑：要生病，小心有什么办法？ 哲野除了上班，就是在医院。每每从昏睡中醒来，就立即搜寻他的人，要马上看见，才能安心。我听见他和叶兰通电话：夭夭病了，我这几天都没空，等她好了我跟你联系。 我凄凉的笑，如果我病，能让他天天守着我，那么我何妨长病不起。 住了一星期院才回家。哲野在我房门口摆了张沙发，晚上就躺在上面，我略有动静他就爬起来探视。 我想起更小一点的时候，我的小床就放在哲野的房间里，半夜我要上卫生间，就自己摸索着起来，但哲野总是很快就听见了，帮我开灯，说：夭夭小心啊。一直到我上小学，才自己睡。 叶兰买了大捧鲜花和水果来探望我。我礼貌的谢她。她做的菜很好吃，但我吃不下。 我早早的就回房间躺下了。 我做梦。梦见哲野和叶兰终于结婚了，他们都很年轻，叶兰穿着白纱的样子非常美丽，而我这么大的个子充任的居然是花童的角色。哲野愉快的微笑着，却就是不回头看我一眼，我清晰的闻到新娘花束上飘来的百合清香……我猛的坐起，醒了。半晌，又躺回去，绝望的闭上眼。 黑暗中我听见哲野走进来，接着床头的小灯开了。他叹息：做什么梦了？哭得这么厉害。我装睡，然而眼泪就象漏水的龙头，顺着眼角滴向耳边。哲野温暖的手指一次又一次的去划那些泪，却怎么也停不了。 这一病，缠绵了十几天。等痊愈，我和哲野都瘦了一大圈。他说：还是回家来住吧，学校那么多人一个宿舍，空气不好。他天天开摩托车接送我。脸贴着他的背，心里总是忽喜忽悲的。 以后叶兰再也没来过我们家。过了很长很长的一段时间，我才确信，叶兰也和那女老师一样，是过去式了。 我顺利的毕业，就职。 我愉快的，安详的过着，没有旁骛，只有我和哲野。既然我什么也不能说，那么就这样维持现状也是好的。 但上天却不肯给我这样长久的幸福。 哲野在工地上晕到。医生诊断是肝癌晚期。我痛急攻心，却仍然知道很冷静的问医生：还有多少日子？医生说：一年，或许更长一点。 我把哲野接回家。他并没有卧床，白天我上班，请一个钟点看护，中午和晚上，由我自己照顾他。 哲野笑着说：看，都让我拖累了，本来应该是和男朋友出去约会呢。 我也笑：男朋友？那还不是万水千山只等闲。 每天吃过晚饭，我和哲野出门散步。我挽着他的臂。除掉比过去消瘦，他仍然是高大俊逸的，在外人眼里，这何尝不是一幅天伦图，只有我，在美丽的表象下看得见残酷的真实。我清醒的悲伤着，我清晰的看得见我和哲野最后的日子一天天在飞快的消失。 哲野很平静的照常生活。看书，设计图纸。钟点工说，每天他有大半时间是耽在书房的。 我越来越喜欢书房。饭后总是各泡一杯茶，和哲野相对而坐，下盘棋，打一局扑克。然后帮哲野整理他的资料。他规定有一叠东西不准我动。我好奇。终于一日趁他不在时偷看。 那是厚厚的几大本日记。 “夭夭长了两颗门牙，下班去接她，摇晃着扑上来要我抱。” “夭夭十岁生日，许愿说要哲野叔叔永远年轻。我开怀，小夭夭，她真是我寂寞生涯的一朵解语花。” “今天送夭夭去大学报到，她事事自己抢先，我才惊觉已经长成一个美丽少女，而我，垂垂老矣。希望她的一生不要象我一样孤苦。” 邱非告诉我叶兰近况，然而见面并不如想象中令我神驰。她老了很多，虽然年轻时的优雅没变。她没有掩饰对我尚有剩余的好感。” “夭夭肺炎。昏睡中不停喊我的名字，醒来却只会对我流眼泪。我震惊。我没想到要和叶兰结婚对她的影响这样大。” “送夭夭上学回来，觉得背上凉嗖嗖的，脱下衣服检视，才发现湿了好大一片。唉，这孩子。” “医生宣布我的生命还剩一年。我无惧，但夭夭，她是我的一件大事。我死后，如何让她健康快乐的生活，是我首要考虑的问题。” …… 我捧着日记本子，眼泪簌簌的掉下来。原来他是知道的，原来他是知道的。 再过几天，那叠本子就不见了。我知道哲野已经处理了。他不想我知道他知道我的心思，但他不知道我已经知道了。 哲野是第二年的春天走的。临终，他握着我的手说：本来想把你亲手交到一个好男孩手里，眼看着他帮你戴上戒指才走的，来不及了。 我微笑。他忘了，我的戒指，二十岁时他就帮我买了。 书桌抽屉里有他一封信，简短的几句：夭夭，我去了， 可以想我，但不要时时以我为念，你能安详平和的生活，才是对我最大的安慰。叔叔。 我并没有哭得昏天黑地的。 半夜醒来，我似乎还能听到他说：夭夭小心啊。 在书房整理杂物的时候，我在柜子角落里发现一个满是灰尘的陶罐，很古朴趣致，我拿出来，洗干净，呆了，那上面什么装饰也没有，只有四句颜体： 君生我未生， 我生君已老。 恨不生同时， 日日与君好。 到这时，我的泪，才肆无忌惮的汹涌而下。。
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有一个男孩恋爱了，他的女友总是从他那不断索取，而男孩的母亲也总是一味的满足男孩的要求。终于，男孩和他女友快结婚了，可她又向男孩索要一样东西——男孩的母亲的心，男孩很为难的回去告诉了母亲，母亲没有说什么，把心掏出来给了儿子，儿子兴冲冲的跑向女孩的家，但一不小心摔了，把母亲的心摔在了地上，这时，那颗心说话了：“孩子，摔疼了没有？”
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爱到沧海变桑田很久很久以前，寂静的海底躺着两粒沙。他们之间相距两尺。一粒沙爱上了另外一粒。水下风平浪静，沙砾觉得自己很幸福，因为她知道有自己爱的沙可以让自己凝视，不论水面上是台榭焦土，还是沧海桑田。沙滩上出现了恐龙的脚印，潮水涌来，脚印消失了，没有留下任何痕迹。海底的沙砾忽然冒出一个念头：到自己所爱的沙砾面前对他说爱他。于是，沙砾开始了她的旅途。她一点一点滚动，不放过任何一点动力，不论是细如发丝的暗流，还是鱼儿们搅起的微弱旋涡。每当有这种力量时，她总是很感谢上苍。沙滩上的脚印换成了剑齿虎的。潮水仍然无声的抹去了这个生物留下的印记。沙砾距离她所爱的另一粒沙只有三寸了。再往后，沙滩上出现了人类的脚印。当潮水再一次将这些脚印抹掉的时候，沙砾终于来到了意中沙的面前。她痴痴地看者自己所爱的沙，想着自己在两亿年间走过的漫长的两尺，瞬间感到天上地下所有的幸福全都堆砌到了自己身上。两粒沙互相看着，幸福无语。很久，沙砾终于决定开口了。然而，正在这时，一股水流涌来，巨大的吸力使沙砾浮起来，她被吸进一个洞里。她最后看了一眼自己漫长的旅程，看了看自己爱着的沙砾，还没来得及说些什么，洞口就合上了，眼前一片黑暗。她明白自己被一只蚌捕获了。在以后的岁月里，蚌偶尔会张开壳，沙砾还能看看外面的世界。这时她就看到那另一粒沙也在不远的地方凝视着自己。沙砾知道，世界是美好的，因为在光阴无法侵袭的海底，有另一粒沙在等着自己。某一天，沙砾忽然感到蚌有一点摇动，不久，蚌壳张开了，映入眼帘的是海面、帆船和人类，人类正在用欣喜若狂的眼神望着她。她环视一下自己，发现自己已经变成了珍珠。这粒珍珠圆润硕大，对人类而言是无价之宝。很快，珍珠被镶嵌到了王冠上。但是她并不绝望，因为她知道，另一粒沙在海底 ，痴痴地，永远地等待着她。沙砾在王冠顶端看百官朝拜，看帝王衰落，随后，王冠被用来陪葬。当王冠被放到棺材里的时候，她听到墓穴门被关上，她心里想的是在海底等着自己的另一粒沙。她并不惊慌，因为她有的是时间。她曾为了两尺的距离整整旅行了两亿年。黑暗的墓穴并不寂寞，时常有老鼠之类来和她做伴。她独自待着，不知道光阴流逝。后来，墓穴被打开了。两个盗墓者偷走了王冠。很不幸，他们在一条河边为了王冠上这粒最大的珍珠斗殴，双双死亡。珍珠掉到了河边。珍珠中的沙砾燃起了一辈子从未有过的希望。她知道世界上的海水最终都会流进海里。等雨季来临，她就可以随着河水流下，到海里去寻找他。也许，要经过无数岁月才能到达最初的地方，可这又有什么关系呢？她知道另一粒沙一定会在海底望穿秋水。很快，雨季来了，可来临的不是河水暴涨，而是泥石流。珍珠和珍珠中的沙砾一同被埋到了浅浅的地下。沙砾非常失望，可她知道自己还有机会，毕竟，陆地也是运动的，而且比自己的运动快多了。又是一个漫长的世纪，珍珠层已经被剥离得没有了。沙砾露出了本色。她觉得很干净，可以一尘不染地去见另一粒沙了。上面传来轰隆的声音。这是一个金矿，沙砾和其他石头、泥土等被扔到了一个酷热的罐子里。直到这时，她才发现自己原来是一 粒金沙。很快，她和其他金子被熔合到了一起，炼成了一块金砖。沙砾在悲伤中度过了很多年，想到海底的另一粒沙就心如刀绞。但她安慰自己说：还有机会的，不可预知的未来也许会再次 把她变回一粒沙，并且把她带回大海。那样她就可以作长久的找寻。为了茫茫大海中的另一粒沙，为了在海底等待她的另一粒沙 。有一天，金砖被人取出，最后被制成一张唱片，记录下了地球上的各种声音和语言，包括大海的波涛声。直到唱片被安装到发射架上的火箭里的时候，沙砾才觉得有些惊慌，她问身边的黄金：我们这是要去哪里？要飞向宇宙，向其他可能存在的智慧生命传达地球人类的信息。其他黄金骄傲地回答：不是每个黄金分子都有这样的机会的。火箭发射了。沙砾看着越来越远的地球。在宇宙中，地球美丽而脆弱。她忽然明白自己永远也不可能回到大海，回到没有任何诺言就在海底无尽等待自己的那一粒沙面前了。她有着极为骄傲的历史：她曾经是世界上最美丽的珍珠，最纯的黄金，现在她是一颗飞上了茫茫宇宙的沙砾，是一个星球向宇宙所作的致敬。可是，比起这一切来，她宁愿在海底做一粒沙，哪怕只在自己所爱的沙砾身边呆上一个小时就灰飞烟灭，仅仅为了两粒沙之间渺小而简单的爱情。宇宙中传出一粒沙的哭声，飘荡着，经久不息…… 。
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天堂的阶梯
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看看吧！
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电影,你一直看,看到最后
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柠檬加椰果檬加椰果 作者: 十字架 发表时间 人气：0 高三，一个黑色的季节。阵阵蝉鸣，烈日却暗淡了。这个季节有太多的期待，有太多的离别，有太多的愁。现在的我只想再喝一杯你亲手为我调的柠檬加椰果，再一次回味那淡淡的酸酸的滋味。 还记得我们一起去看海吗？我知道你一直期盼着能和海居住在一起。那晚，我做了一个梦。我梦见我们一起在海边嬉戏，浪花一波接着一波。可是，天突然就变了颜色，一阵浪狂噬而来——你消失了！我惊醒了，冒了一身冷汗。难道高三是注定我们分离的魔咒吗？ 我第一次见到你，是在那个果汁摊。当我告诉你我要柠檬加椰果时，你腼腆地笑了。你不知道为什么会有人偏爱这特殊的口感，但你却记下我了。就这样，我时常来你这里光顾，也就演绎了一段刻苦铭心的感情。你是一个苦命的孩子，大我几岁，却又是小鸟依人般可爱。因为家里的缘故，你已许配给了一个痴痴呆呆的有钱人。但是，我们从不怀疑彼此的感情，可是爱真的有永恒吗？这有点像柠檬加椰果的味道，有点酸，却又淡淡的：你想喝就要忍得住酸，但喝了却又觉得这是淡淡的沁心，淡淡的享受。 在一个没有太阳的清晨，我来到了见证我们誓言的海边。我只是想再找回一点回忆。我没想到我会遇见你。也许，这就是冥冥之中的一种力量在牵引着我们共同去面对我们感情的第一个危机。你无语。我要离开这个城市了，四年。你仍无语。你——等我吗？你还是无语。我们擦肩而过。 我感觉自己有点像落魄的稻草人，但我没有哭出来。 时间能抚平伤痛。 我在这个陌生的城市也生活一阵子了。只是这里的柠檬加椰果没有我想要的味道。前天我收到她的来信，她死了。这是她临死前托人寄过来的。她信中说她要等我。可悲的是，就是这封信夺走了她的生命。 她的父亲发现了她写给我的信，竟逼着她出嫁。最终，她选择离开这个世界，甚至没有一丝迟疑。 我还是没有落泪。 只是有一点点失落。 我不知道世界是不是公平的，如果你拥有过的不能永远拥有，那失去不就是一种对命运的最有力的控诉了吗？你陪着我走了三年，这是我二十多年来最快乐的三年。或许有一天，我还会喝到我想要的柠檬加椰果，只是再也没有你的味道了。但是，我相信它会永恒，我坚信。 。
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意林今年第8期的《跳伞》！！！！！！！！！
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Subject: 转贴：国内一对懒夫妻的幸福生活 国内一对懒夫妻的幸福生活引子古时候有个故事这样说的：从前有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。有一天有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷，被男主人发现了，于是慌乱中偷了锅就跑。男的就追。过一会儿，男的回来了，跟老婆说，“那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈”老婆说，“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳！”手里拎着个明晃晃的锅。（1）懒上面这个故事是讽刺懒惰的，可我从里面得到的启示却是“懒人有懒福”我和老公正是这样一对懒夫妻。老公其实长得很帅，可是又懒又邋遢。每天脸不洗头不梳就出门。我呢，不爱刷碗，尤其是最最讨厌刷锅。反正就一个字：懒！下面就给大家讲讲我们怎么懒法。这些小故事没有前后顺序，想到哪写到哪。（2）胡子有一天，我盯着老公刮胡子的样子，跟他说“老公我觉得你很勤快”他愉快地问为什么。我说：“你看，你刮胡子的频率比洗脸的频率都高，这恐怕别的男人很少能做到吧。”老公想想，“有道理啊。我三天就刮一次胡子，五天才洗一次脸，因为胡子长太快了嘛。”（3）爱干净老公看完一本爱情小说，沉默了一会儿，突然说“我觉得，我恐怕是世界上最爱干净的人了。”“你？”我震惊“你爱干净？别开玩笑了”老公：“你看，爱一样东西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，内心就越是热爱呀。”我“。。。。。。”（4）鞋我俩由于从不收拾屋子，老公又特邋遢，总到处丢东西，衣服，资料，废品堆得满地都是。经常找不到要找的东西。而不想找的时候又突然冒出来。那次老公出差，出发前想起要带正装皮鞋。匆忙中在地上捡了两只就走。到了那边给我打电话与们地说拿的不是一双，是一样一只，没法穿。我一边穿衣服准备上班，一边听着电话哈哈地嘲笑他，可是马上笑容凝结在我的脸上：他拿的不仅不是一双，而且根本不是一个人的：把我的皮鞋拿走了一只。哇哇，我也只有这么一双正装鞋呀，穿什么去开会？！（5）跌倒由于我家的脏乱差已经达到相当的标准，我从来不敢叫朋友来家里玩。可老公却热情的请他朋友来。我嫌丢脸就躲出去，回来问他，怎么样，你朋友有没有吓到？老公不以为然地说：“没有呀，他还夸咱家很安全”“安全？”“对呀，他说万一在咱家摔倒了一定不会摔伤，因为只会倒在衣服和废纸上”（6）收拾有一天，实在看不下去，下了好大好大的决心，与老公一起奋战了一整天来收拾屋子。结果是可喜可贺的。不仅把地上收拾得能看到地面，而且有超乎想象的收获：总共在地上捡到五百七十三元六角八分整！真是不收拾不知道，一收拾吓一跳啊。我们欣喜地拿这劳动的果实去吃涮羊肉，结账时伙计都傻了，因为七十多元全部为一元及一元以下各种面值纸币。（7）恋爱我和老公从认识到接吻用了二十天。而从接吻到他搬来我家住却只用了一天。我问他为什么。他说，前面二十天，我用来判断你适不适合我。结果我觉得还行。我装作不好意思地说“可是接吻之后，应该象一般的恋人那样谈恋爱呀，为什么你就搬到我家不走了？是不是。。。。。。觉得我太可爱了呀？嘻嘻”他严肃地说：“是这样，既然已经判断过了，还不一起住。要不然还要约会呀，看电影啊，完了还要送你回家什么的，多麻烦。”我。。。。。。咬牙。。。。。。（8）结婚认识有一年多了，感情一直很不错，我俩年纪也都不小了。家人和朋友都催着结婚。我们就说，再等等，不着急。其实我们是怕办婚宴太麻烦。当然婚宴可以不办，可结婚登记总要办吧，还要单位开证明，还要婚检，都不知道要跑多少趟。所以就拖着。后来到了两千零三年十月一日，哗。。。。。。（鼓掌声），是全体未婚夫妇获得解放的那一天，登记手续简化了！！结婚只需身份证！于是我俩在10月2日下午快下班的时候跑到婚姻登记处正式结为夫妻。人家推荐的什么办证仪式，礼仪照相什么的统统省掉。最后结完婚下来，用了不到半小时，总共花销9元人民币，哈，实在是可喜可贺。后来我老公总得意地跟哥们炫耀说，“看我才花9块钱就把媳妇娶到手了！”而我总提醒他说，“先说好啊，如果离婚的话，9块钱手续费得你掏啊，你是男人嘛”老公（急）：“不行啊，新社会了，男女平等，一人四块五！”（9）买房总住在租的房里也不是个事，于是商量着买房。买哪里呢。老公的意见是，一定要交通方便，离地铁近，还必须是环线地铁。“那你看这个怎么样，距地铁站步行十五分钟”老公：“不行不行，他说十五分钟搞不好要走半个钟头”“这个怎么样？十分钟？”“不行不行，太远了。去十分钟，回十分钟，每天二十分钟就白白浪费掉了。多可惜，还不如把这宝贵的时间用来睡觉。”在无数个否定之后，我们终于买下了现在住的房子：下楼后慢慢腾腾溜达着一分钟也能稳到地铁口。当然了，像这种市中心，交通又是北京市最便利的地点，价钱不菲。但一想到每天能比住在天通苑的人们省掉至少两个小时的车程用来睡觉，我和老公心满意足的笑了。（10）装修虽然我们是那样的懒，但是装修却一点没马虎。因为我们深深懂得“先懒不如后懒”，以及“谁懒到最后，谁懒的最好”这个道理。整个装修设计有我来操持，一定要符合我俩的价值观，就是——懒。电视要放在卧室，因为我们喜欢躺在床上看，这样就不用在看困了的时候还要挪地方去睡了。衣柜要超大的，挨着床，大推拉门那种，这样里面再乱都不怕，只要把门拉上，嘿嘿，就可以大摇大摆地接客啦（此处指接待客人）除了厨房厕所外，阳台也要接入上下水，因为要浇花啊，总不能让我们拎着水壶到厨房去打水吧。地面全铺地砖，包括卧室，听人说铺地板的话要拿抹布趴在地上撅着屁股擦，像一休哥那样的，别逗了。灯全装双联双控开关，就是说，我进客厅时在门口打开了客厅灯，当我进卧室时，卧室门口有开关能关掉客厅灯，这样就不用我再绕回客厅门口去关灯啦；同样地，当换好衣服躺到床上，床头有个开关能关掉卧室灯，就不用两个人猜拳决定谁起来关灯啦。老公早就想养鱼，于是在客厅留了鱼缸位置。像我们这样身份的人（懒人）是不可能自己拎着水桶给鱼换水啦，所以就在墙上打个洞，直接通到隔壁卫生间，完成上下水的流通。一开水龙头，水就哗哗地自己流到鱼缸里，哈哈，真慌便。（11）参观终于装修好了，我们赶在元旦前搬进了新家。为了避免屋子会变得像以前一样乱，我在一星期内把朋友们按顺序排好，请他们来参观。每一天都排得满满的，为的是，和脏乱差赛跑。一个朋友来的时候赞不绝口：“你这房子位置真好。”我：“嘿嘿”“房子格局也好”我：“嘿嘿嘿”“装修也很漂亮呀”我：“嘿嘿嘿嘿”“不过，你俩住有点糟蹋了”我：“嘿。。。。。。呸！”（12）袭击所有相关朋友都参观过了，我松了口气，任务完成了。从此不会再让他们踏进我家半步！--（倒不是跟他们有仇，主要是基于我对老公和自己长期以来的了解，深深地知道着新房子马上会变成什么样子。）过了一周，老公的一个朋友来拿一样东西，进门后就一下子呆住了，半天才挤出一句话：“这。。。。。。怎么好象。。。被山猴袭击过了？。。。”后来我老公一想起这句话就笑个不停：“被山猴袭击？哈哈，这种修辞我喜欢！！”。。。。。。我怎么就不觉着那么好笑呢?（13） 教育有一天，老公又睡到很晚才起床，本来的计划都给打乱了。苦恼地问她妈：“您说，我怎么就这么懒呢？”她妈说：“没关系的。其实有很多伟人也很懒。”老公：“哦？”（心中感到一阵希望）“是啊，他们也跟你一样，经常要跟睡魔作斗争的。只不过，他们在斗争中赢了，而你输了。”老公：“。。。哦。”（14）退休我老公经常想退休。什么？年龄？他今年28。不过年龄不是问题。关键在于心理年龄。我常说他虽然看起来只象二十出头的，可心理年龄已经快八十了。就是那种无欲无求，与世无争，不想出人头地也不想奋斗那种。就是想退休。为了他的退休计划，他算过很久。指望国家或是指望养老保险都是不实际的，必须自己给自己发工资。而投资或做生意又都有风险，说不定本儿都保不住。最好在这几年多赚点钱，买上五套房子，出租出去，每套租1500元，一共7500元，够我俩吃喝玩乐啦，就啥也不干，收租子当地主。嗯，不错。只可惜为了这五套房子的退休计划还是得奋斗奋斗啊。（15）养老院有一次陪人一起参观一养老院。养老院挨着青山绿水，房前屋后是花园。屋子是标准间，比宾馆的房间还大一点，有空调，可以洗澡，有免费台球，健身器材，歌舞厅等等一应俱全。800元/月/人，包吃包住。我姨就说，这地方不错，过两年不用看孙子了，我就跟你姨夫来这儿住。环境多好。”我听了，眼前一亮。回家跟老公说：“养老院800块一月，俩人1500，有人给做饭叠被洗衣服，啥都不用干。”老公说，“是不错，等老了咱也住。”我敲了他的脑袋一下：“死脑筋，干吗非等老了再住。咱现在住，把咱房子腾出来一出租，以咱这么好的位置能租3000块，咱付1500给养老院，啥都不用操心，还能有1500零花钱，现在就能退休了。”老公（抱着我，激动ing）：“。。。你太聪明了！！好，我明天就不上班了”第二天．。。果然在家睡了一整天。这个不争气的。。。（16）外遇我问老公：“你长这么帅，我又什么都懒得管你。你以后会不会背着我搞外遇啊？”“不会。”“这么肯定？”“我太懒了，有那闲工夫还不如睡会儿觉。”看来懒也有懒的好处哈。（17）优点老公问我：“我这么懒，又贪玩你会不会嫌弃我啊？”“不会啊，你有很多优点啊，我觉得很可爱啊。”“是吗，你说说看哪里可爱？”“嗯，你人长得帅，有朝气，乐观开朗，宽容，懂生活，养宠物说明你有爱心，爱玩游戏说明你有一颗年轻的心，爱睡觉是你懂得养生之道。”老公：“是吗，我有这么多优点哪。”（满意）“当然了，你最大的优点是每月都拿很多钱回家。”“哦。那如果我不挣钱呢？”“那。。。”我重新审视了一下老公，试图想想他穷光蛋的样子：“你这个人，不严肃，不沉稳，每天就知道嘻皮笑脸，不务正业，游手好闲，做白日梦，哼，就知道凭一张脸来骗女人。我，我上了大当了我。。。”“哦，”老公若有所思地说：“看来懒也是需要资本的”（18）信任一天我正躺在床上看书，老公回来了就喊：“亲爱的，快来帮忙。”我一听要干活，就把头蒙进被窝里不作声。老公进来一看被子鼓鼓的，就说“喂，快出来呀”我急忙说：“我不在。”“嘻，出来吧我都看见你了。”我解释说：“你看见的不是我。我都说了我不在，你怎么一点都不相信我呢？”老公不想背上对老婆不信任的罪名，就假装自言自语地说：“还真的不在啊。嗯，那我只好自己吃好吃的喽！”嗯？有好吃的？我一听，就偷偷从被窝里钻出来。等到老公从厨房放完东西出来，正瞅见我大嚼大咽地吃东西，就故作惊讶地问：“咦，你刚才不是说你不在的吗？”“对啊，我刚才是不在啊”，我一边吃一边回答说，“我这不是才回来的嘛。”结束语就写这些吧，都是一些生活中的琐事，只言片语。你可能不相信有这么懒的家庭，但，很不幸地，这些都是真实地发生在我们的家里。唉不过，我和老公一直觉得，房子这种东西，并不是要整齐才会舒适；而家这种东西，也不是靠勤快就能维系。希望大家都能像我们这样，懒并幸福着。
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想要一个最使你感动的故事是不会从某个地方一"看"就能使自己感动,如果你的"心"觉得这件事确实"值得"你去"感",那么这件事就是最"感"你的故事了.实话说,没有一件事能使我感动.
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这部电影是80年代的,可也很值得看 图片中的女人叫紫霞,她与一个富家子弟林国荣真心相爱,可由于她是一个私生女,所以国荣的妈妈极力反对他们的婚事,但是他们并没分开,并且还有了孩子,国荣妈妈知道后,自己找到紫霞,叫她离开国荣并打掉孩子,紫霞同意了并偷偷到阿姨家,自己将孩子(小强)养大虽然没有爸爸但是他们每天都很开心,而国荣后来的妻子淑娟没有了生育能力,此时他们想起了小强,尤其是国荣妈妈,他自己找到紫霞要孩子,可是孩子是紫霞的命根子,她说什么都不给。林母(国荣妈妈)到家后说为了林家产业一定要把小强要来。林父也找到了紫霞,说她不用把小强送来,而紫霞想通了,决定给他们孩子,走的那天,小强抱走了自己的玩具熊猫。那个晚上,小强和紫霞都各自在哭。过了几天小强偷偷跑回来,紫霞心里高兴又觉得对不起林家,于是含着泪打小强,还说如果他偷偷跑回来就赶他出去。孩子又送到林家了,可小强舍不得妈妈,一直哭着闹着却无济于事。过了一阵林家又来电话说孩子没了,这一次小强没敢回家跑到其他地方但把玩具熊猫放在了妈妈家门口,那时天上下着大暴雨。最后在一个角落找到了小强,他发着高烧,国荣抱着他跑去医院,紫霞向前跑却从台阶上跌到,脑子摔坏了。小强最后继承了林家产业。长大后,一天到某个公司,看到了一个女人在院里坐着,受里还抱着玩具熊猫,旁边的人告诉他她的名字,他知道这就是自己的妈妈。于是他给她说话,最后两人抱到了一起,都哭了。 整片用这首歌贯穿,我讲的只是大概,如果你有幸看到了片子,仅仅小强的哭声喊声就一定会泪流满面的。
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请问，故事包括小说吗？如果包括劝你看看最感人的小说《谈谈心，恋恋爱》真的很感人，你可以到百度上去找 真的很不错，虽然有点黄，但不是人想得那样，你去看了就会知道！我并不是一个爱哭的人，可是我哭了，看了它后，我哭了，连我自己都想不到，我居然会哭，但事实就是如此，真的写的很好。
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一个傻子曾经救过一位妇女……而那位妇女是百万富翁………………………………………………想听就……
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我眼睛都看花咯 还好咯 有的的确很感人!!!
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这么多啊!!!我没时间一个一个看完....可惜了.伟大啊!
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简单小故事,蕴涵动人的意味小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！ 小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。 小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。 小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。 蜗牛妈妈安慰他：所以我们有壳啊！我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。
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十天拥抱的拯救我九岁那年的夏天，父母的感情出了问题。暑假结束的那个晚上，我终于鼓足勇气问父亲：“是您不爱妈妈了，还是妈妈不再爱您了？”父亲惊讶地看了我很久，低着头说：“孩子，都是我的错，我，我爱上了别的女人。”他的回答让我很愤怒，母亲既漂亮又能干，难道还有谁会比母亲更出色？我厌烦地从椅子上跳起来，冲进母亲的卧室。母亲还没回家，房间整洁而清新，荡漾着淡淡的薰衣草香味。这是一个记载了多少幸福和甜蜜的家啊，可是父亲爱上了别人。突然，我在书桌上看见了母亲写的“离婚起诉书”，母亲是个大度的女人，她没有责怪父亲移情别恋，而是在离婚理由陈述一栏里写着自己醉心工作冷落了丈夫。卧室里还有两个大大的旅行箱，我好奇地打开其中的一个，最上面有一张照片，是我出生一个月后，母亲抱着我，父亲抱着母亲的“全家福”。母亲曾不止一次说过，9年前的这个时候是她一生中最甜蜜幸福的回忆。不知什么时候，我已经泪流满面，因为母亲的箱子里塞着换洗衣服、旧日用品、照相机，还有几本非洲原始丛林的书，看来妈妈已经打定主意离婚了，而且决定完成自己多年前的夙愿：一个人去非洲原始丛林。那天晚上，我彻夜辗转难眠。怎样才能让母亲开心呢，我想起在行李箱里看到的照片，脑子里有了主意。几天后，父母告诉我他们即将离婚，当父亲问我是否愿意跟他一起生活时，我说：“您能答应我，从明天起，一直到母亲去非洲的前10天时间里，每天都抱抱我和母亲，就像我出生一个月时您抱着我们照的那张照片一样，好吗？”说完，我发现，父亲的脸突然红了，母亲也惊讶地睁大了眼睛。但无论如何，父亲还是同意了我的建议。那天，他们没有按原计划去办理离婚手续。第二天，为防止父亲反悔，提前出门上班，我起得很早。当我洗漱完毕时，发现父母已经站在客厅里。我故意装着背起书包要上学去，妈妈突然叫住我，向我缓缓地伸开臂膀。我扑倒在母亲怀里，她已经37岁了，而我也已经张大，她抱起我的时候有些吃力。我抱着母亲的脖子，示意父亲过来，他无奈地摇摇头，犹豫了一会儿终于脱掉笔挺的西装，然后慢慢蹲下去，双手环住妈妈的腰，我感觉有些窒息。9年了，我已经由一个世事不知的婴儿长成了一个男子汉，而父母也渐渐老去，不再有年轻时的激情和力气。父亲终于把我和母亲抱了起来，他大口大口地喘着气，3秒钟不到就把我们放在地上。嘴里还嘟囔着：“尼古拉，你不背书包的话，我可能会坚持得久一些。“我感觉脖子里有温暖湿润的东西在滚动，那是母亲的泪。下午放学回家，母亲做了很多菜，都是我和父亲喜欢吃的。虽然父亲那天回来得有点晚，但还是要比平时早一些。第二天早上，在等待父亲拥抱时，我放下了书包，当他将我和母亲抱起时，我“命令”道：“您今天可要多坚持两秒钟！”母亲的呼吸有些急促，她的脸红扑扑的，就像一个刚坠入情网的姑娘，父亲看起来也很不好意思。日子过得很快，当父亲第五次抱起我和母亲时，他自豪地说：“我这几天力气变得越来越大了，抱两个人都不吃力。”在父亲送我上学的路上，我提示父亲：“不是您的力气变大了，而是母亲瘦了许多。”那天晚上，父亲回来得很早，他悄悄跟我说：“孩子，你的母亲确实瘦了许多。”我有些哽咽地说：“从明天起，您就只抱母亲吧。”没等父亲说话，我就再也忍不住泪如泉涌地冲进了自己的卧室。第二天我起得很早，躲在房间里透过门缝看着客厅。母亲这天穿上了她最喜欢的那件蓝色连衣裙。没有我在一旁，他们似乎都有些尴尬，几天来他们已把我当成了联系彼此的桥梁。大约过了10分钟，父亲说：“今天就让我单独抱抱你吧。”母亲惊奇地抬起头，她的眼睛里闪烁着泪光。我看见父亲伏下身将母亲从沙发上抱起。没有我从中搅和，父亲的拥抱有些生涩，然而，这一次，父亲抱母亲时比以往更用力，时间也更长了。再过一天母亲就要去非洲了，按父亲给我的承诺，他的拥抱也只剩最后一次了。我不知道这一次我是该“搅和”进去，还是躲在一边。那天半夜我突然醒来，发现父母坐在我的床边。母亲对我说：“尼古拉，让妈妈再抱抱你吧。”我的心一阵刺痛，看来，他们还是要离婚。我将头缩进被窝里，如果这是最后一次拥抱，我宁愿把它留在许多年后的某天。这时父亲说话了：“孩子，如果你愿意让母亲抱一下，我们就不离婚了。”我“腾”地从床上跳起来叫：“真的吗？”母亲含着泪伸开臂膀点头，我兴奋地扑到她的怀里，然后父亲将母亲轻轻抱了起来。他们都哭了，隔着我的头，他们彼此不停地说：“对不起！我爱你！”……父母没有离婚，母亲也没有去非洲。从那以后，每天早上父亲都要把母亲抱起来，他们紧紧依偎甜蜜地亲吻，他们的感情，历经岁月变迁与日俱增。当然，我也在暗自庆幸，这10天的拥抱挽救了一个濒临破裂的婚姻。
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给你两个我最喜欢、经常讲给我的女朋友听的故事（我可不是罗嗦的那种男生哦~）：故事一：一个远在国外的丈夫到邮局给他的妻子拍电报，全文是这样的：亲爱的，我很想你，祝你圣诞快乐！当他掏钱时，发现身上带的钱不够，于是他对邮局的小姐说：“为了省钱，我可不可以去掉几个不必要的字呢？”小姐说可以，但当她接过那男子删改过的电文时，发现去掉了“亲爱的”三个字。于是，那位小姐说：“先生，你还是把‘亲爱的’三个字添上吧，钱由我来付。您不知道，这三个字对于一个女人来说有多重要。” 故事二：有一位丈夫，很喜欢吃鱼肉，但为了将鱼肉让给妻子，每每做出鱼来，他都抢着吃鱼头鱼尾，而妻子并不喜欢吃鱼肉，她以为丈夫喜欢吃鱼头，每次都把鱼头鱼尾特意留给丈夫。几十年过去了，夫妻俩都老了，这天丈夫说很想吃顿鱼肉，妻子也说其实自己一直很想吃鱼头，却吃了一辈子鱼身。夫妻俩都哭了，恩恩爱爱从未红过脸，原来他们是这样子相爱着对方……。
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好
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《瑞典火柴》
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《麦琪的礼物》《魂断蓝桥》前苏联的“电影文学剧本”《士兵之歌》——“感人”的诠释。希望读过的人再读读，没读过的一定请你读读相信能叫人流泪的作品很多，但既能叫人流泪又能叫“境界”的作品就凤毛麟角了
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我读了“感动2004-中国十大真情故事”之一《生死约定》后，我被故事的情节深深打动，现转载于你，你读后的感受呢，希望也能打动你。生死约定 2004年11月03日13:14 新浪生活 单纯美丽的浙江诸暨姑娘阮魏旦(阿丹)不幸身患绝症，面对巨额医疗费，亲生父母狠心地把她一人留在了医院，生命攸关时，是阿丹相恋不到一年的男友冯乐明(阿乐)挺身而出，放弃事业和家庭，为女友筹钱治病。四年多的奔波，5次手术26次化疗，近40万元的治疗费用凝聚了两人重重的辛酸与磨难，就在生与死的边缘，她和他约定：如果有治好的那一天，你要离开我…… 如花少女身患绝症 亲生父母狠心抛弃 南方小城诸暨一直流传着范蠡和西施的动人传说，就在这个充满浪漫的地方，22岁的阿丹和大她两岁的阿乐相恋了。阿丹当时在城关镇的一家超市工作，阿乐就在不远处开了一间摩托车修理铺，阿乐经常骑着摩托车来接阿丹下班，一起去镇上的小餐馆吃饭，去郊外的小山上散步。性格率真的阿乐也深深吸引着阿丹，他们的恋情恬淡而真实。然而仅仅过去了7个多月，就在两人对未来充满向往和希冀的时候，病魔的来临让一切都改变了。 2000年初，阿丹上班时经常感到右腿疼痛，开始她以为是工作长时间站立的原因，然而随着疼痛不断加剧，她不得不来到当地的一家医院拍片检查。当时的医生不忍心把检查的结果告诉阿丹，只是希望她到杭州的大医院作确切的诊断。在母亲和阿乐的陪同下，阿丹来到杭州一家医院，令她无法相信的是，她的病被确诊为骨癌。 阿丹的父母本是诸暨五一镇人，父亲是村上一个小石矿的矿主，母亲在镇上贩菜，家境在村里属中上水平。就在阿丹刚检查出骨癌的时候，母亲还不相信这么善良的孩子为什么会得这种病，她希望医院能够尽快地帮女儿治好病，就在后来的复诊当中，阿丹的母亲也看到了让女儿活下去的希望，医生认为阿丹的肿瘤尚属早期，通过手术有百分之七十的治愈希望，只是需要15万元的费用。 在高额的手术费面前，母亲的态度发生了一百八十度的变化，她竟对医生说，“我看别治了，这个病又不是爹娘给的，爹娘为什么要掏那么多钱啊，家里的钱还有别的用处”。原来，阿丹还有一个弟弟正在上初中，在这个文化程度不高的村妇眼里，更重要的还是要留些钱给儿子未来成家立业，对她来说，就算病治好了，女儿也是要嫁出去的，她可不愿最后落得人财两空。 然而，更为绝情的是，面对阿丹一次又一次的求救，阿丹的母亲竟然无动于衷，甚至不愿再给女儿一些亲情上的温暖和照顾，她带着原本准备治病用的16000元钱回到了老家，把阿丹一人留在了医院。 此时的阿丹已经无法承受病魔的突然来袭，她更无法承受亲人在这时离她而去，她望着母亲的背影哭喊着：你们是父母啊，在我面对死亡的时候怎么能这样啊！难道一点点亲情和温暖都没有了吗？这时，病房的每一个人听了都为之动容，纷纷指责阿丹母亲的无情。 阿丹的母亲离开后就再也没回到阿丹身边，后来当阿乐筹到钱找到阿丹的父母，想让他们在手术单上签字时，竟被他们撵出了家门，阿丹的母亲还骂着说：“都是你带坏了阿丹，你要给她医，就把她娶过门，你们想怎么医就怎么医！”知道这件事后，阿丹在医院的电话里再一次哀求父亲在手术单上签字：“爸爸，如果你不签字，我就会死掉的，我死掉要不要紧啊！”但是父亲却冰冷地回答：“签字要付经济责任的，我不签，我本来就不同意做这个手术！” 亲情远去时 还有恋人的肩膀在支撑 当养育了阿丹22年的母亲选择放弃的时候，阿丹唯一可以依靠的就只有相恋7个月的男友阿乐了。看着阿丹清澈无助的双眼，阿乐的心被深深刺痛了：这是一个鲜活的生命啊，是一个尚未来得及品尝人生百味的年轻生命，别说是与她关系最亲近的人，就是旁观者也不忍心看着她不做任何治疗地坐以待毙啊。他决定自已去筹钱拯救阿丹。 阿乐家本不宽裕，他三岁丧母，是以卖藤椅为生的父亲含辛茹苦地把他姐弟两拉扯大。阿丹生病前，阿乐的摩托车修理铺才刚刚有点起色，为了给阿丹治病，他把心爱的摩托车卖了，廉价卖掉了自己的车铺，又动员父亲和姐姐倾尽积蓄筹集了两万多元钱。但这些钱支付阿丹的医疗费还远远不够，于是，阿乐就马不停蹄地奔走于上海、杭州和诸暨的红十字会、慈善总会和一些企业、媒体，这样的奔波也让阿乐尝尽了辛酸，但总算凑到了手术的费用。 2000年6 月，阿乐陪着阿丹在上海作了第一次保肢手术，切除了腿上一节病变的骨头。在手术前后，阿丹都要进行多次化疗，每次化疗要花费8000元左右的医药费。为了能买到便宜一点的药，阿乐想到了直接到厂家和医药商那里购买，他征求了医院的同意后，就一家一家地开始奔波，有时就是循着药瓶上的一个地址，就要辗转来回好几趟，到了厂里，还要磨破嘴皮，多数时候，阿乐就在街上吃碗面条，或者啃块烧饼充饥，等到药买回来的时候，他已经没力气走路了。 在阿丹手术前后，阿乐除了筹钱买药，还要照顾阿丹的生活起居，没有人帮他的忙，都靠他一人操持，端屎端尿、翻身擦背，每天几乎都重复着一样繁重的事，一直到很晚，晚上为了省钱，他就趴在阿丹的病床边过夜。 过度的劳累使阿乐患上了急性肠胃炎，他经常犯病呕吐不止。国庆节的时候，阿丹无意中说想出去看烟火，于是阿乐忍着胃痛，背着阿丹一起去看烟火，一路走走停停，花了两三个小时，终于让阿丹如愿以偿，看着绚丽飞舞的烟花，阿乐许下心愿，要阿丹好好的活下去…… 在阿乐照顾阿丹的四年中，他为她筹到了近40万元的治疗费用，带着阿丹经历了5次手术，26次化疗。这四年里，阿乐也只回过一次家看望自己的父亲，他说，欠自己家里的实在太多太多。 生死边缘 她和他约定分手 对于阿丹来说，化疗的痛苦是巨大的，每月两到三次，每次三到四天的化疗都是一种地狱般的煎熬。疼痛让这个本来美丽清秀的姑娘失去了青春的光华，然而却无法消减她对生命的渴望。第一次化疗之后，阿丹的一头长发渐渐脱落，她总是小心翼翼地把头发拣起来，用一个小塑料袋装着，她说等好起来的那一天还要留这么长的头发。她还让阿乐买来两条小鱼，装在瓶子里放在床头，她说每次看到小鱼自由自在的样子就会减轻一些疼痛。 但是，阿乐并不总能顺利地筹到钱，手术后的化疗总是断断续续的，两人每次筹到钱才去医院作一次化疗，阿丹也因此耽误了治疗。2001年初，阿丹右腿的癌细胞再次扩散，她不得不被截肢。在截肢之后，阿丹只有阿乐一个人陪在身旁，此时令她比截肢更痛苦的是身边竟然没有一个亲人陪伴。在不久后的日记中，阿丹这样写到：今天是春节了，躺在病床上，看着别的病友一个个离去回家，我心里真的特别难受，想起以前每个春节都是一家人快快乐乐一起过的，很温暖也很温馨，但没想到因为生病，我失去了一切，总觉得自已一下子从天堂掉到了地狱。 其实，就在阿丹遭受病痛折磨的时候，阿乐一直不离不弃地照顾着她，这样一直坚持了四年。四年来，阿乐和阿丹辗转诸暨、杭州、上海、北京等地治病。在阿丹的心目中，他已经成为了自己唯一的亲人，如果说当初走到一起是因为爱情和责任，那么此时让他们在一起的却是超越爱情的情感——那种生死相依的亲情。 2003年夏天，北京304医院里，当年的阿丹只剩下了皮包骨头，只有一张脸还有昔日的美丽，她身上的癌细胞转移到了肺部，病情又再度恶化，只能终日躺在病床上，不停地咳嗽，不停地通过吸入汽化药物止咳，她现在只有一次生存的机会，就是通过手术拿掉肺部的病灶。阿乐每天还在照顾着阿丹，还在四处奔波筹钱。 在我们深入的采访中，阿丹说出了他们之间两年前一个真实的约定：在病治好后，要阿乐忘记她，重新找一个女孩，去过自己的生活，自己不会去做他的“绊脚石”，只是没死的时候，希望阿乐一直陪伴在身边，对自己来说这样也不会有多少时间了。 阿丹说，其实在她心底最向往的生活是以后能有份工作，每天上班下班，和阿乐在一起，吃吃晚饭看看电视，过着最普通的生活。然而对自己的病体而言，这种生活对阿乐来说也许是自私和不公平的，所以阿丹选择了约定分手。 阿丹说完这些的时候，脸上又露出那天真无邪的笑容，但是我们能够感受到，一个对爱情充满憧憬的青春女孩作出这个“生死约定”经历了怎样的一种内心挣扎，也充分感受到了阿丹的宽容和善良，感到这份复杂的情感更加真实，更加可贵。 约定之后 2004年7月，江苏卫视《服务先锋》栏目组拍摄了阿丹和阿乐的故事，并请阿乐走进了演播厅。当大屏幕放出在北京对阿丹的采访，阿丹说道希望在自己死后，阿乐能够忘记她，过得快快乐乐的，每年只要想她一天就够了，哪怕一天不想也不要紧。这时，演播现场的阿乐已经泣不成声，这个一直坚强硬朗的男孩流着泪说，永远都不会忘记阿丹。 2003年9月，江苏卫视播出了阿乐和阿丹的故事《生死约定》，节目播出后，各地观众纷纷捐助，为阿丹筹到了肺部手术的费用。手术后，阿丹极度虚弱的身体已经无法再承受化疗的痛楚，又经过几个月与病魔的抗争，26岁的阿丹在北京304医院病逝，阿乐只身一人回到了老家。但美丽阿丹和善良阿乐这个凄婉的故事却一直在人们心底流传。 -----------新浪网。
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这是我的初恋，我很怀念她！大家不要笑我,我的初恋发生在大学,在上学的时候,我父母不允许我谈朋友,我一直好好学习。直到我上了大学,当然在大学以前,我并不是没有人喜欢,只是我一直牢记我父母的话。我父母希望我毕业后在谈恋爱,我曾经答应过他们。98年到沈阳上大学,在军训的时候,有一个女孩子很特别,我知道我对她有好感,但我不知道怎么和她讲,在上课时,她总是做在我的后面,直到第一学期结束时,我也没和她说几句话,考试我当然很优秀,而她居然有3门要补考。第二学期开始时,一天她对我说:因为我的原因她才要补考,因为每次上课,她都坐在我的后面看着我,几乎没有怎么听课。希望我能帮她补习,我答应了。经过交往,我们很谈得来。我比较喜欢球类,而她对球不感兴趣,但为了我,她每次都来为我加油。能看到她,我全身都有用不完的力气。当时我在学生会任职,工作比较忙。我们一天只能见面一个小时。我们熟悉后,她希望我们能做恋人,而我因为我曾经答应过我的父母,我都告诉她,希望我们做朋友直到毕业在结婚。她幸福的笑了。时间过的真快,我们大三了,这个时候很多情侣都在外租房子,我也不例外,但我是为了学习。我们从来就没有发生过什么,仅仅是接吻而已。在大三上半年的一天,我去考试(计算机),她在外面等我,东北的天,很冷,她冻的哆嗦,但她都不离开,因为她有等到我。我很感动,在我租的房子内,她陪着我,晚上9点,我希望送她回宿舍,她说再陪我一会儿,有过了一个小时,我有催她,她红着脸钻进了我的被窝,并且还自己脱了衣服,我知道她想做什么。但我还记得答应过我父母的承诺。我不希望在上学的时候发生不该做的事情,那晚我在电脑旁边做了整个晚上,我听到她翻来覆去的声音和哭泣声。最终我没有离开电脑。早上4:00多,她起来穿上衣服哭着跑了,她说:她狠我,一辈子都狠我!!!我看到她哭,我的心象刀割。我没有立即去找她和解释,我希望让她先冷静一下,但老天爷不帮我,在这个时候,我最好的朋友死了,飞机失事了,尸骨无存。我回到了家,我不想让她在伤心,我没有告诉她这件事。我疯了,整整一个月我呆在家里,不说话,一个月后,我回到学校。我去找她,她哭了,那天我们喝了很多酒,她说:我不要她,我嫌弃她,既然我不要她,她就给了别人。我知道一直有很多人在追求她,而她给的那个人是我的好朋友,我欲哭无泪,我平生第一次打人,就是那个混蛋,他毁了我们,不,应该说是我自己毁了我们的感情。我不见意她的过去,想和她重头再来,但已经不可能了。从那天起,我发誓我不在碰球,并且在3年内不找女朋友,算是我对她的赎罪。至此,我们有成了同学,普通的同班同学。我不在做什么。什么也不想做,不想说,直到毕业。我们都是一个人度过。2003年听说她结婚了,和一个她的追求者。我很开心。因为她找到了她的归宿。她在校园网上留言,希望我能给她电话,祝福她。其实我真想打个电话,但我一直不知道怎样开口,我希望她忘了我,开心快乐的生活。去年我也找到了我的第一个女朋友。我们互相爱着对方,我也曾经把这件事讲给我女朋友听。她哭了。靠在我的肩膀上。事情虽然过去了,但我一直在想,那天晚上我到底做得对吗?对还是错?我不知道。这就是我的初恋。我想我这一辈子都忘不了我的初恋。
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看吧,我觉得特感人.
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女孩请把第二次贞操留给我，在新浪里面的（一不小心有了女友）
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留住分吧！
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看仙剑奇侠传吧！
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梆子人都说一死万事空，其实，很多事情都一直存在的，不堕不灭，无生无死。 我是一名鬼卒，一个轮回司主手下的小喽罗。我们可算是天上地下最低贱的生物，只能在黑暗的地狱里生活，永生永世。 我的职责就是在奈何桥边巡逻，是个清闲的差事，因为这里除了偶尔经过孤魂野鬼，什么都没有，什么也不会有。我经常呆呆的坐在奈何桥边，呆呆的看着孤单的魂魄，孤单的飘来。天天，月月，年年，日复一日，年复一年。 有一天，轮回司主把我叫去，说我忠于职守，因为我已经在奈何桥巡逻了300年，没有出过差错。所以他让我做了勾魂使者，让我有机会去人间看看。 人间的确很好啊，什么都有，比起那只有阴沉和黑暗的地狱简直就是梦一样。可惜我每次去人间都是半夜，而且都是去拿别人的魂魄。日子久了，我知道象我这种人，不，应该是鬼怪吧，是人们最害怕最痛恨的，因为我们一去，就意味着人间生活的结束。我只有苦笑，因为人既相信命运，又害怕命运，顺便连我们也恨了进去。 时间总是过得很快，一百年又匆匆过去了。轮回司主对我说，你已经有400年的道行，等到你有500年道行的时候，你就能去人间轮回，或者在地狱修行，去做一个神仙。当时我很开心啊，开心得笑了，这也许是我第一次笑吧。在场的白无常大哥取笑我，说我笑得比鬼还难看。我想：我本来就是鬼，而且白无常笑得比我还难看，人一见他笑，多半会吓死。 最后100年的时间里，我继续努力的办着轮回司主交给我的每一件事情。可是我觉得这100年比原来的400年还要漫长，我多么期望它快一点过去，到了那一天，我一定要去轮回，去人间… 一、( 缘起千年 )一天，我信步走到奈何桥边，黑暗里隐约传来一阵轻微的抽泣。我走过去一看，原来是一个女鬼在那里哭。我问她为什么呆在这里，她说她不小心弄灭了照亮轮回路的灯笼。我心情好的时候也乐意帮助别人（鬼），那时我心情很好，所以我就说我可以带她去轮回司。她擦了擦眼泪，对我嫣然一笑：“谢谢你。”刹那间，我的胸口好象被什么猛击了一下，心里好乱…我从来没有见过笑得如此好看的鬼魂，我只觉得自己的脚好象变软了… 到了轮回司，司主查看了她的记录，说她是枉死的，不能投胎转世，只能住在枉死城。她一下子哭了起来，我也一下子心软了，问司主可不可以让她去投胎。司主发了火，骂了我一通，骂得我浑身发抖，她也吓得不敢再哭。我垂头丧气的带她去枉死城报到，路上我一句话也没有说。到了枉死城，我让她进去，她点了点头，走进城去。我目送着她远去，这时，她回头看着我，又说了一句：“谢谢你。”她的身影渐渐消失在城门，只留下我呆呆的站在那里。 日子一天一天过去，我惊奇的发现我还挂念着她。于是我偶尔就会跑到枉死城去，偷偷的看看她。我发现她经常很早就急匆匆的跑到望乡台去，在那里看上一整天，然后哭泣着离去。不知道为什么，每次看到她哭的时候，我也想哭… 春天已经悄悄离去，零落的杨花已经化做漫天的飞雪。燕子回时，天际陪伴着灿烂的落霞，远去的已经消失在如水的眼眸，新来的早就烙上心头。无意间，有一种隐隐心动的心绪却似乎依然萦绕心头，不曾随南燕归去。 那年清明，我找到了她的坟墓。一捧黄土前，一杯水酒，三色果品，两个痛哭的人，一个大人，一个小孩。我呆呆的看着那两人，一种从来不曾有过的伤心，失落一直萦绕在我心头，我在那里呆了很久，一直到深夜。喝了一杯人间的酒，劣酒苦涩，心里却感觉不出是什么滋味。有一次，我不经意问白无常大哥，枉死的人怎么样才能投胎。他说需要因果。我问什么是因果。他说因果其实也就是代价，如果有人把投胎的机会让给没有机会的人，那么就可以投胎了。他又说，这机会白痴也不会愿意让给别人的。 日子又过去了很久，轮回司主把我叫去，说我已经满了500年的修为。问我有什么选择。我说我愿意去投胎，轮回司主问我愿意去哪里，我说我愿意让她去投胎。司主瞪大了眼睛看着我，白无常更是惊奇得舌头掉到了地上。司主告诉我，如果我放弃500年道行的话，将重新去做一个鬼卒。我说：“我愿意这样。”说完，我静静的离开了，这时我的心里很平静，似乎什么都没有发生一样… 她走的那一天，我偷偷的看着她，直到她喝了孟婆婆的茶汤，上了转轮台。远远的，我已经看不到她了，我忍不住从藏身的地方走了出来，望向远方。孟婆婆吃惊的看着我，慢慢叹了一口气，继续摆弄她的茶汤… 我又变成了一个鬼卒，还是负责巡逻，我天天都会去奈何桥头，去看看。我相信，总有一天，我能再见到她… 日子又过了一天又一天，我在桥边守了一天又一天，日子多得我已经数不清了。 轮回司主又把我叫去，说我又在地狱守了500年了，可以再选择自己以后的路了。司主说完话，我茫然了，又是一个500年了，这500年里我天天都守在桥边，但我怎么一直没有看见她回来呢…司主看见我神智不清的样子，叹了一口气。迷迷茫芒中我又走到了奈何桥边。在这桥边，我坐了1000年，在这桥边，我等了500年。500年桑田沧海，连顽石也长满青苔。我却没有等到她的归来…后来，白无常告诉我，人若是转世投胎，天知道她会变成什么模样，是女还是男。 我突然之间发现自己好傻，好呆。为什么会有这样的安排。我的眼睛在刹那间迷蒙了泪水…无底的黑暗中，一个痛哭的鬼魂。 这一次，我不知道我该再期盼什么…过去的一切已经过去，如昨夜梦中的泪痕，今朝已无法寻觅。梦里无尽的心思，依稀记得铿锵如鼓，震得世界崩落。梦醒时却只留下无法拼合的残片，如远古的文字，无从说起。但是那让人隐约记忆的耳语，却象闪电的光华，撕破脑海永恒的夜空。 不知道梦到了什么，也不愿意去追寻梦中的浮云。我知道，不会伤心，自然不会流泪。拂弦轻唱，不唱悲歌，红尘中悲伤事，已太多。信手填词，难填笑语，人世间欢乐趣，谁人知？而我犹如风霜中的野花，不知道将为谁而开。犹如荒原孤独的野草，不知道将为谁而绿。 我再次放弃了投胎的愿望，我怕再看到那诱惑我的万丈红尘…害怕再看到让我无法忘怀的嫣然一笑…轮回司主叹息说象我这样尘孽纠缠的鬼是做不成神仙的。我依然坐在奈何桥旁，做一个鬼卒，等待着一个也许不再存在的人。 再次坐在桥头，我看着过桥的鬼魂们，他们的脸上似乎都写着一个故事，在他们空洞的眼眸里，似乎在讲述着曾经以往的那个时刻。看着他们的迷茫，我庆幸自己还有知觉，我渐渐懂得，人间给了所有的人无数的问号，而答案需要在哪里寻找呢？地狱吗？我想不是，因为我的心里，也有太多太多的问号。 我再次回到了没有欢乐，没有希望，没忧愁的日子，一个鬼魂的日子。信手拂弦，本应随性长歌，谁料琴声幽怨，杜鹃啼血，良人思归。 少年不识愁滋味，为赋新词强说愁…又谁能知乱弦之中两重心字，一生愁！ 弦随心动，恨手难如意，只赋得半阕残词，一弦悲歌。沦落千载，脑海中只拾取了无数残缺的点滴。回望往昔，物是人非历历。满怀希冀把记忆的点滴汇聚，谁知道却变成一幅野渡无人舟自横。 日子继续一天一天过去，我一天一天在桥边走过，虽然我已经不再期盼，但是我每次经过的时候都会情不自禁的望过去，看看从桥那边是否有那个我忘不了的影子。每次这样，我都会暗自觉得自己很蠢，在心里骂自己几句，但是，只要走到这里，我都会做这件愚蠢的事情。甚至我还神经兮兮的跑去了枉死城，想看看是否还有那个在望乡台上哭泣的魂。后来的日子里，我开始有点后悔，后悔为什么在她离开的时候不去和她说最后一句话；后悔为什么在她离开的时候要偷偷躲起来而不看她最后一眼；后悔在她离开的时候…世间幸有记忆，能记得世界的颜色；世间哀有记忆，能记得世界的灰暗。时间的魔术把彩色与黑白重叠，把它撕裂，把它挥洒…留下漫天纷飞的纸片，让我去追逐，去拼合…为了忘却的，为了不能忘却的，为了忘却不了的，一切。 在春雨里绽放的花朵，随着秋风纷纷飞落，花瓣轻舞，让最后的娇艳在阳光下吟唱出一曲依依不舍的恋歌。不愿离去的花瓣啊，就如我零落成泥的心。自然之神啊，你让温柔的春风唤醒花的魂魄，为什么又让无情的秋雨湮灭花的生命，难道世间的一切都应该有始有终… 离别总是太匆匆，挥一挥手，天边云彩依旧。过客匆匆，不经意间蓦然回首才明白。而此时早已曲终人散，落幕的掌声余音在耳，舞台上却只有自己独对清秋。离别总是太匆匆，挥一挥手，看似欲走还留。秋风声里人远游，曾经纷飞于身边裙裾的褶皱萦绕耳际软语的温柔是那风筝的线，任风筝越飞越远。丝线早已断，风筝早已不知何处。我却不知道一切已经结束，依然紧握着那一截断线，等待着归去，归来。离别总是太匆匆，挥一挥手，还依稀记得你的气息，还常常怀念你的长发，还偶尔寻找你的影子…等到秋风再来的时候，我不知道这一切是否也会象残花一样被雨打风吹去，零落，湮灭，了无痕迹。 难相见，易相别，又是玉楼花似雪… 很久以后，很久，很久… 那一天，我见到了地藏王菩萨。地藏王菩萨是地狱里最高的神，也是最温和最善良的。地藏王菩萨的慧眼一下子看穿了我心中千年积郁的迷茫踟躇，他很惊异于我，一个鬼魂居然也有如此的心事。他叹息道：“苦海众生，回头是岸。”可是我始终听不明白他的话。我尽情的把我心里积压的一切讲给了菩萨听。菩萨问我：“什么是缘。”我答不出来，菩萨又问我：“什么是情。”我完全不明白。最后，菩萨问我：“你有什么愿望吗？” 我再也克制不住自己，痛哭流泣求菩萨让我做一次人，求菩萨让我和她，结一段尘缘。菩萨答应了，答应用我千年的修为换一次与她同世为人的轮回。最后，菩萨对我说：“万事随缘，莫执着。”我似懂非懂的点了点头。 这一天，我终于转世为人了。 我家是当地的豪门，我一生下来就是少爷。 慢慢的，我长大了，喜欢上了邻家的姑娘。她家是我家的佣人，从小她就在我家帮工，小时候我们一起玩耍，可是长大了却渐渐疏远。可是我发现，我一天比一天喜欢她。而且我想，她应该也喜欢我吧。 在她18岁那年，父母禁不过我的请求，向她家提亲了，她家自然答应了。 那天我在她家门口碰见她，满心欢喜的想和她说句话，谁知，我看到她一双眼睛里却流露出无比的憎恨。我的心一下子凝固了，我怀着不安的心情回了家。隐隐觉得将要发生什么事情。果然，在迎娶她的那一天，她和邻村的一男子私奔了。我爹大发雷霆，派出大批家丁出去追赶，我也心慌意乱的跟了去。不久就追上了她们，我惊讶，迷茫，胆怯，不知道该说些什么，只是呆呆的看着她，看着她。她也看着我，那一双清澈的眼眸里仇恨的旋涡将我吞噬。顿时百感交集，心一阵收缩“她恨我！！”我眼前一黑…等我醒过来的时候，家丁告诉我她和邻村的小伙子一路逃跑，最后双双跳崖自杀了…我一听到这消息，世界的一切都不存在了，时空都化为乌有…往昔的爱人只留下灰色的轮廓。过去的水晶在我手中变做了松散的沙雕，被时空的潮流吹散，一点一点，变作了风。风去何处？你不愿意带我而去，但是你至少带我的心离去，请不要丢下我一人，在世界的尽头呼唤，无尽的呼唤。黑夜会来临，生命也会消失，为什么两重心字却无法解开，为什么两重心字又无法重叠！？ 等我再次醒过来的时候，我发觉我已经在奈何桥头了，白无常在我身边站着。等我回过神来，白无常告诉我，我昏迷以后不久，就一命呜呼了…他还告诉我，那个徇情自杀的女子，就是当年我苦苦等待的人，现在已经去了枉死城… 我头脑一片混乱，所有残破的记忆涌上心头，我不知所措…白无常把我带到了地藏王菩萨那里，菩萨含笑不语。 我忍不住问菩萨：“为什么她会恨我？” 菩萨说，这是因果。我问，什么是因果。 菩萨说：“有缘就是因果。你曾给她一次轮回，她半生服侍你，这就是因果。你给她一次轮回的缘，是因为她因你而枉死。她因你而死，是她要还你一次轮回的缘。人常言前生后世，其实是没有先后，前生在此，今生也在此。有来有去，始终却无生无死。” 我感觉到这一切一切都是一个误会，在一个特定的时刻，遇上了一个特定的人，发生了一件特定的事。似乎可以看到一个可以预见的结果，但是世事并非如此，是我错了。错过了一千年的光阴。错过了两段本该幸福的人生。我刹那间领悟了轮回，人之所以轮回，是因为有无数的错，无数的悔，无数的期盼，无数的失落，要到来世去补偿去找回。但是即使不停的轮回，在那个凝滞的时空的人又怎么能记忆起前生的往事去作为今生的指针？！轮回是佛的经文，让迷失在苦海的众生明白回头是岸，但是执着的人又怎么能理解佛的心意，望世生悔。 至少，我无悔。 到最后，我明白了菩萨点化我的心意，但我还是没有回应菩萨的话，我也不愿意去品味菩萨的话。因为我感觉过幸福，感觉过悲伤。有过快乐，有过心痛。有过千年不灭的梦，有过前世今生的缘，有这一切，我已经很满足了。 我终于还是放弃了继续的轮回或修行，我愿意永远生活在我那已经延续了千年的梦幻里，永远做一个奈何桥边独坐的鬼卒。 因为，我相信总有一天，我能再见到她，那个永远不变的她………… 二、( 落红飞散 )人有心，会去想很多很多的事情，也会忘掉很多很多的事情。我不知道地狱的鬼有没有心。 日子天天的过去，我觉得自己一天天变得冷淡，很多过去的事情，都记不大清楚了，我渐渐忘了那些心动的，心伤的，心痛的时刻，忘了，几乎全忘了… 忘了很多东西的脑子，需要有新的东西填进来，于是，我开始仔细琢磨当年菩萨的话语，似乎也明白了一些道理。 浮生皆苦，万相本无。这是菩萨说的话，我相信菩萨是对的，但我实在是不明白，既然有十丈红尘，为什么它又是空的呢？既然是空的，为什么又要用花花世界密乱人眼呢？神佛自然是清醒的，但是凡夫俗子有怎么能理解这外表后面的所谓真实呢？！难道这是神佛故意折腾人的把戏吗？让人们不堪苦海而回头佛国？！如此卑鄙阴险的神佛，是应该下地狱的。但是，我绝对不相信神佛会玩弄世人，因为他们是最慈悲的。这一切的一切，如何解释呢？ 我埋头于经卷，痴心于佛理，我想知道，这一切，是为什么？我还记得当年在人间的一点事情，现在想起来，不堪回首。如果我能明白这其中的因果，我相信，世间的痛苦也会渐渐消除。经历了千年的迷茫和等待的我，想帮助那些和我一样迷茫的魂，一样痛苦的人，就象帮自己解脱一样。 寻寻觅觅中，寒尽不知年，不知不觉，我又在经卷中埋头了300年。轮回司主曾经召我回去，说我大道有成，要我做他身边的判官，我谢绝了。白无常又惊讶得把舌头掉到了地上，说我什么已经看破名利，已经四大皆空，就要白日飞升了。我没有说什么，暗自在心里骂：我又不是和尚，空什么空，什么看破名利，不过是我自己内心混乱而已。不过不知道从什么时候起，周围的人，不应该是鬼，都对我客气了起来，菩萨也经常叫我去听他讲经说法。其实我只能明白一点，即使明白，我还是不觉得都对，因为我相信天地之间冥冥中自有真理，真理是什么？我觉得就是要让众生不再痛苦。菩萨说要割舍一切欲望，我却觉得没有道理，没有欲望的生命如何生活？但我却不敢说出来，只有唯唯诺诺，然后拼命在经卷中寻找答案。 看了无数的经书，有佛家的，还有道家的，我都半解其意，然后觉得道理虽有，却不是我想要找的那种。特别是庄先生的《南华经》，我完全被他的蝴蝶飞舞搞得晕头转向，洋洋满纸，不知所言。更让我迷惑的是菩萨每每问我禅机，我要莫信口开河，要莫沉默不语。菩萨却笑意浮面，我实在不解其心其意，惶惶然而终日。 又这样过了200年，我很惊异于自己的耐性，依然能苦读经书，虽然心不在，却能读。看来读经是有好处的，读经未成，却蒙菩萨青眼有加，得以传授修炼法门，很学了些御气飞升，辟谷养气，杀伐变化之术。我本小小鬼卒，本没有资格学的，也不知道学来有什么用，但菩萨说，修习法力乃除魔卫道之根本。我没明白，既然佛法无边，为什么还有邪魔外道。但菩萨说，有本性顽恶之徒，不可教化。我唯唯诺诺。 有一天，我在地府转悠，不知不觉来到了孟婆婆卖茶汤的地方。孟婆婆正在打瞌睡。我过去叫醒了她，孟婆婆猛然醒来，慌忙左右看看，半晌才松了一口气。我很奇怪她那么紧张，她说，如果有鬼魂没有喝她的茶汤而去投胎的话，她就犯了大错。我问她，为什么都要喝了迷魂汤才能去投胎？她说：是为了让鬼魂一世世的记忆不能连续，让他们每一世都有无法弥补的遗憾，这样等到他们厌倦了痛苦折磨的时候，就会放弃轮回，心向大道了。我很惊疑，这种方法对我而言，是欺骗别人，是故意在折磨人。我问，难道红尘人世不好吗？为什么不要他们做人呢？孟婆婆的脸色由惊异变的恐慌，什么都没有回答，匆匆把我打发走了… 从孟婆婆哪里回来，我的心情一直无法平静，我不愿意相信这种对众生的手段是合理的，但是它又的的确确是天条，为什么天条要如此不公平呢？佛经上说众生平等，也就是说众生有权利选择自己向往的生活，即使有人无心大道，但也是可以理解的啊。但是，让众生饱受折磨而回头大道，这显然是一个骗局。大道也好，红尘也好，宇宙万物自然而生，就应该有它存在的价值，为什么要不择手段的逼迫，诱使他们去心向大道呢？！ 怀着疑问，我再次埋首经卷，不知道把经卷翻了多少遍，只有一个答案，只有心向大道才是对的，理由呢？却没有，也不需要理由。渐渐的，我也懒得多看经书了，只是专心修炼所谓除魔卫道之法。 时间又过500年以后，地狱发生了一件事情，在别人看来，是一件小事，在我看来，却是一件大事，改变了我永远的命运… 秦广王手下的朱笔判官秦楚恋上一人间女子（这种事情时有发生），竟然偷跑人间。地狱使者劝说无效，十殿阎罗便派阴司鬼军将他捉了回来。谁知他执迷不悟，一心要去人间与那凡间女子相会，胆大到逃狱而出。最后还是又被捉住，而且鬼军还摄走了那女子的魂魄，把她永世监禁在幽冥地谷，让判官永远无法和她相会。判官悲愤而骂阴司诸神泯灭人性，诸神皆怒，要将判官诛灭，永世不得超生。 那一天，诛魂台上，判官被铁链所绑，摄魂钩穿了他的琵琶骨，此时除了判官高大的身材外，已经不成人形了。我觉得心里一阵抽搐，偷眼望了一下高坐莲台的地藏王菩萨，平时温和仁慈的他现在却面无表情，深邃的眼眸里我依稀看出一丝寒意，我心中一冷，只觉得自己在下沉，下沉…无比慈悲的菩萨啊，你现在的心里难道失去了怜悯吗？！ 秦判官最终被五雷轰顶而灰飞湮灭… 。
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最近看到的一篇~不是属于感动人哭的类型~！而是属于看到了就很感动这样的爱情名字叫《你会爱我有多久》午后，慵懒的阳光洒落地面，纵长的道路上，男孩骑车载着女孩。。。。。 “你会爱我多久？” 女孩紧抱着男孩，侧着头在他耳边这样甜甜的问， 她知道，这个问题没有100分的答案。带着娇嗔的轻笑，她说：“给你一个说甜言蜜语的机会。” 男孩却认真的思考了起来。 趁着红灯停止的机会，他举起手比了个“一”， 要女孩猜猜他的答案是什麽。 女孩想了一想，快乐的说：“一辈子！” 男孩笑了，并不是因为她答对，而是感染了她的喜悦。 绿灯了，男孩不仅趋车面对现实，也收敛起笑容， 轻轻的告诉女孩：“我不会给这种答案的，这样的答案好到不真实了，像在说谎。。再猜猜。。” 女孩对男孩的说法很满意，於是歪者头继续想。。 “一天？” 。“呵呵，我们已经相恋两个月了， 一天、一星期、一个月这些都不成立喔！” 又是红灯，男孩握住女孩的手，微笑的看着她， 女孩窃笑，大声的说：“不会是一瞬间吧？” 这个答案让男孩差点笑倒在马路上：“当然不是啦！” 他一直深爱着女孩的幽默，深爱着女孩爽朗的笑容， 这个答案让他更紧握住女孩的手。。。。 “一年吗？”曾经有过一年时间等待的承诺， 使得女孩对一年这个答案特别敏感。 男孩摇摇头， 他们之间已经不需要等待，只剩时间的考验。。。。。。。 “一百年好了，爱我一百年就够了。” 女孩说着，并表现着幸福的模样。 男孩说：“一百年太短了吧，不够我爱你啊！” 甜言蜜语是男孩的专长，爱听甜言蜜语却是女孩的弱点。。。。 女孩笑了，轻铃的笑声让男孩闯了红灯。。。。 “想要听答案了吗？”男孩想说了， 而女孩想听“我会爱你多久呢？” 男孩手比着一说： “一。。。。。。。一直到你不再爱我的那一天。。。。。。。” 女孩怔了…… 一直到你不再爱我的那一天。。。。。 可长、可短，可以永远，也可以瞬间。。。。。。 而且，是一个绝对正确的答案。。。。。 。
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《失火的天堂》《别了，温哥华》 海岩的书都可以，你自己看着办吧！
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《我是怎样泡上校花的》，你看看吧！