一人只说一个.我先:为避免计算机病毒影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算机！定于2003年12月1日从桌面上取消所有计算机。作为替代，提供每位员工一个沙盘（盘子里放上沙子），沙盘带有类似玩具的平面，你可以使用小木棍在沙上书写。 公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑。 1.不会因技术故障影响工作进度。 2.不会再因读写E-mail浪费工作时间。 3.不会再有设置了“老板”按钮的游戏。 4.不再需要网络及应用软件支持。 因为公司不再设内部技术支持，我们提供以下关于新设备使用的指南。 沙盘技术常见问题解答 问：我的沙盘屏幕上布满了奇怪的线条。 答；拿起来并摇动它。 问：如何创建一个新文档？ 答；拿起来并摇动它。 问：重新启动我的沙盘的正确步骤是什么？ 答；拿起来并摇动它。 问：怎样删除沙盘上的一个文档？ 答；拿起来并摇动它。 问：如何保存沙盘文档？ 答；不要摇动它。
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猎人猎熊未果为活命顺从熊被熊辱次日为雪耻上山再猎依未果依被辱数次之后猎人上山再猎熊苦笑曰你丫是打猎还是卖淫呀？
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撑死的原因 有四个台湾游客在日本游玩,午饭时间到了,他们走进了一家日本料理寿司店。 这四位游客不是很懂日语,又是比划又是夹杂各地口语地点够了饭菜和饮料,总算填饱了 肚子,准备结帐时出了大事故: A说"用英语说买单应该可以吧!嗨,Bill(帐单)please!" 老板一鞠躬:"哈依,Bear(啤酒)。 于是送上四瓶啤酒。 B说:我来说,How much(多少钱)? 老板脸泛红光:哈依,ha-ma-chi(红蚶)! 接连送上四份红蚶。 C连忙站起来:听我说吧,日语说结帐应该是I-ku-ra,对,I-ku-ra! 老板乐颠颠地向后厨喊:I-ku-ra(鲑鱼卵)! 马上就又有四盘鲑鱼卵送上桌,C很生气地骂了一句:##老母! 老板眉开眼笑地90度大鞠躬:哈依,哈依,Kani-double(鲟双份)! D终于忍不住了:三八啊! 老板连打立正:由西,Sam-ma(秋刀鱼)! 四个游客一起瘫在椅子上了。 终于,帐单被送来了,价钱可想而知的贵。 C用台湾话说:杀价! 老板很惊诧但是掩饰不住开心的情绪:哈依,Sha-ke(鲑鱼)! 就这样四份鲑鱼又上桌了。 据说这四个游客至今仍在日本点菜,回不来了。。。。。 。
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儿子要出去打工.老爹在旁教导:"儿啊,我知道你在外边很辛苦,可是你要忍住,不要找小姐,你要是有了病,就会传给你媳妇,你媳妇就会传给我,我就会传给你娘,你娘就会传给村长,村长就会传给全村.儿啊.咱可丢不起那人啊!"
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一次酒席桌听来的笑话：男人与女人的最大区别是什么？一人答：比上不足，比下有余。
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显要人物一次，前苏联领袖戈尔巴乔夫担心赶不上开会时间，就告诉他的司机开快车，司机因怕违章拒绝了他。戈尔巴乔夫便命令司机坐到他的后排座位上去，自己亲自驾车上路。 小车行驶不到几英里，就被巡逻队的警察拦住，警官派他的警士将违章者拘留起来。 几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的人是一位显要人物，不好究办。 “那是谁？”警官询问警士。 “我说不准，警官同志，”警士回答说：“不过戈尔巴乔夫是他的司机。”
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老公和老婆都有情人，一晚两人在家熟睡到凌晨，老婆忽然翻身大叫：“不好，我老公回来了！”老公一听，马上爬起来，飞速夹起所有衣服从窗子跳了出去~~~~
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豆角劝解黄瓜:"擦擦眼睛别哭了.爱情就是这样,既刺激也会有眼泪.谁叫你爱上了葱头."刚从电视里看来.
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笑话，我会说什么笑话！
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警长训斥几个警察：饭桶，连个小偷都抓不到。警察们：我们不是饭桶，虽然我们没有抓到小偷，但我们把它的指纹带回来了。警长：是么?在哪？警察们：在我们的脸上。
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我看见了你和别的男人在一起，我很伤心与失望，每当夜晚，孤独的我在旁边一直默默的看着你，真想有一天，轻轻地搂住你的脖子，细细的问一声：“要钱还是要命”
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我上大学那会,校园后街一溜小吃部,有一家是我们经常愿意光顾的兰州拉面店,那天我们去吃面,老板极热情且极迅速的端上四碗,说:"快吃吧,刚拉出来的,还热乎呢!" 我们几个当时@3$#%%$$^&**谁都吃不下去了!
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我相信爱情.-------------需要好好体会~
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把房子抓牢 查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。 巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？” 查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”