20004年的春天,因为急性肺炎住进了我们这里中医院的呼吸科,当有一天呼吸科的主任来查房,走进病房的那一瞬间,我们目光对视的那一刻,我收藏了那副镜片背后的眼睛。那时的我,28岁,已是一个4岁男孩的母亲。出院后的一年也间只是偶而会想起那双眼睛。如果不是再次走进住院部，也许就绝不会有我今天的心情。 一年后同样的季节，也就是今年的春天，我又因为不小心感冒拖的太久导致自己不得不听医生的，再次住院，同样的科室，同样的他，住进去的第二天，在长长的走道上，我们相遇，看见我望着他，他礼貌性地点头微笑，而我却很快乐地笑着······再一次依旧在那条走廊上相遇时，我依然是内心自然流露出的开心且有些兴奋的笑容，甚至让我自己都没搞明白为什么，于是他不禁问到：“你，是不是在我们这儿住过？”我笑着点点头。 也许，十五天的治疗足够了，可我，居然住了整整25天，我没有像绝大多数患者那样急着给医生申请出院，而任由医生安排，我发现，自己内心居然还有着另一种期盼——我想每天看到他。 在医院的日子，我很快乐，我，是一个怕极了疼痛和打针的女子，每天打针时，整个楼道里都会传出我紧张的叫喊声，惹的护士们都不敢给我打针了，他偶而路过，也会笑着说：“就知道会是你。”就这样一句话，也会让我很开心。25天的住院期，我没有在病房睡过一个晚上，不论多晚打完针，我都会打车回家，也许是呼吸科最年轻的患者吧，我和护士们都混的很熟，每天都会在护士站与她们逗笑一会，其实我知道那时的我这样做，已经是在期盼能多见他几次了。每天都很精神的我迈着自信、欢快的步伐来往于工作、家和这条走道之间，我会偶尔找一些主治小医生的处方和问题去敲开他办公室的门。一次由于手机欠费停机了，到护士站借电话时，碰巧他在，他给了我钥匙，说：“到我办公室打，拨9”，我想也许是护士站的纪律吧，不管怎样，那一刻我高兴极了，以至于他说拨9时我都听错了。在他办公室打完电话，我低头看到办公桌上玻璃板下压着几张通讯录，有医院的，还有一张**届博士生班同学通讯录，我看到了他的名字，有联系电话，还有生日。那时我才知道，他比我大整整一轮。我把它们记了下来。那以后的日子，每逢周末，我都会发去一条祝福短信，他从未回过，也的确，因为他根本还不知道是谁给他发的信息。直到我出院的那一天，我去和他道别，每次见到他都很拘紧的我甚至不知道说什么，记得说了“谢谢”和“再见”的话，另我惊讶的是，他突然问到“是你给我发的信息吧？”一时间，满脸羞红的我楞了一下，却强撑着说：“你给过我电话号码吗？” 他笑了，“哦，我没有给你给过吗？” “那当然，你一个大主任，怎么会给我你的电话号码？” 他笑着从办公桌紧挨着的窗台上取了一张名片给我，我看到名字下面写着“副教授 硕士生导师”······ 离开医院的日子，我会依旧在每个周末用手机短信送去我的祝福，他已然知道这是我的手机号码了，他大部分的回复都是“谢谢你”，可另我没有想到的是，我居然会更强烈的思念起他来。终于有一天清晨，我用手机短信告诉了他我的心情，那一整天，我如坐针毡，忐忑不安。直到下午6点钟，我收到了他传来的温馨祝福，我握着这两条言语信息足足兴奋了好几天。就这样，直到现在，我们仍然是偶而互相用短信传递祝福，可我内心却没有一天不在想着他，我也很清楚，与我而言，应该算是一种背叛了。 我的家庭，应该说是还算幸福美满的，丈夫与我，我们是中专时的同班同学。人长的好，高大帅气，有着挺好的工作，挺高的收入，儿子活泼可爱，丈夫很疼爱我和儿子，很照顾家。就是这样一种氛围，我有一千个、一万个理由明白自己都该克制，都不该有其他的念头，可我的大脑就是要去想他，每天我都觉得自己很累。也许，就是因为这些，我才努力克制自己不去找他，不去见到他。但心真的很累，而且我无法从心里割舍这个比我大12岁的男人。 我困惑极了，我真怕有一天会在梦中说到关于他的话，我该怎么办？
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要安分守己别，胡思论想。要记得你是个有家庭的人，做事要对自己负责，还要对自己的孩子以及你的家庭负责，你知道了吗？
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应该只是一种爱情的幻想与期待吧，你已经结婚几年，但是你那种恋爱时期的感觉已经被生活冲淡了，所以对于这种朦胧的感情就会充满着期待以及加多了些幻想进去，让自己更陷了进去。：）
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苦海无涯，回头是岸！
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既然你有爱你的丈夫和儿子，你就不要再想下去了，趁还没有犯错，就回头吧！
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一句话 最好少胡想啊。。。。理由我也懒得说了 估计你也知道如果照你这样 我还不晓得想到好多美女呢。。。人生在这个世界绝对不是完全自由 他必需要克制自己的某些行为