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主席结婚之夜，总理让警卫在门口着里面的动静。第二天早上，总理问警卫，主席昨晚干了些什么，警卫说：“主席上半夜跳舞，下半夜下棋”，总理说你怎么知道的？警卫道：主席上半夜说把腿抬高点，下半夜说再来一盘
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却说刘备兄弟为黄月英所阻,进退不得。忽然屋中传来一声温情的呼唤:“娘子~”凶神恶刹的黄氏立刻收起了狰容，应道：“相公~”于是飘然入屋，刘备兄弟被拒于门外。 张飞：“我是被她主力压制所以不能进屋，你们为什么不收拾她？” 关羽：“。。。好男不跟女斗。” 刘备：“呵呵，似乎只有我才有资格跟她斗呢。。。” 张飞：“那大哥为何不出手。” 刘备：“你当我什么人，打女人。。。大女人这事是我做的吗？啊？再说了，我打得过她吗。。。” 语未毕，屋中传来一声吼，“太吵了！”。。。 当刘备三兄弟清醒时发现已经回到新野。 关羽：“这莫非是传说中的‘狮吼功’？” 刘备：“。。。。。。” 翌日，隆中小道上。 刘备（唱）：“207年的第一场雪，比以往任何时候来的都晚一些。。。” 关羽：“大哥，我看就别去了。为了一个无名书生，不值。” 刘备：“新世纪最重要的是什么？是人才！所以我一定要去。” 张飞：“嘿嘿，大哥放心，孔明要是不来，我绑他来。” 刘备：“省省吧，到时候不知道谁绑谁。” 张飞：“。。。。。。” 到了草庐，刘备敲门。出来的是一个与上次不同的小童。刘备恭敬地说：“咦，怎么换了一个人？先生在吗？” 小童：“在，不过见人要看先生的意思，你叫什么虫子？（广东话？）” 刘备：“虫子？你什么舌头？” 小童：“气候潮了我这舌头跟着一块潮（敢情舌头也有风湿病。。。）。” 刘备：“应该说叫什么名字！” 小童：“对，你叫什么名字？” 刘备：“鄙人刘玄德，是孔明先生的Fans。” 小童：“哦？俺们那有传一个叫刘玄德的。” 刘备：“哈哈，你也知道我？” 小童：“鼎鼎大名啊！狗养狗养啊！” 刘备：“。。。好说好说，猫下猫下。” 小童：“什么叫猫下？” 刘备：“废话，你都狗养了我还不猫下。” 小童：“。。。劳驾您等会儿，我去禀报。” 许久，小童冲出，道：“您快请进，先生肯进您了。” 刘备大喜而入。关，张也要进入，小童：“先生有命，只要刘备进去。” 张飞：“什么规矩，老子今天说什么也。。。” 关羽：“狮吼功。。。” 张飞：“哼，那又如何？老子今天说什么也。。。不进去！” 小童：“。。。。。。” 刘备：“久仰先生大名。” 诸葛亮：“你就是刘玄德吗？” 刘备：“正是鄙人。今天我来是想。。。” 诸葛亮：“什么也别说，我知道你的来意。” 刘备：“先生果然神人也。” 诸葛亮：“呵呵，那是公论。你作为一个封疆大吏也不容易。。。” 刘备：“是啊。。。” 诸葛亮：“您确实不容易，一路从北方跑来，为了我的瓒灼磺惺翟谀训茫庋桑桶盐业淖钚伦颓妆是┟悖蘸?。。” 刘备：“。。。其实我不是为了您的歌来的。” 诸葛亮：“哦，我明白了，你怎么不早说呢？” 刘备：“是您不让我说嘛。。。” 诸葛亮：“你什么都不要说了，我知道你的来意，这事早说早完嘛，其实也很简单，我答应你了。。。” 刘备：“是吗？那太好了。。。” 诸葛亮：“呵呵，这事也没什么嘛，只要你把钱准备好，我就帮您的唱片公司写歌词，至于这收费标准嘛。。。” 刘备：“。。。不，不，其实我这次来是想请先生出山。。。” 诸葛亮：“就是雇佣我是吧？” 刘备：“不敢说雇佣，是邀请您去。。。” 诸葛亮：“要我出山就好比男厕所与女厕所之间的那道墙。” 刘备：“何意？” 诸葛亮：“没门！” 刘备“扑通”就跪下了，半晌，在屋外关张等人的感官中，屋内是一片沉寂。在刘备不知道说了什么感人肺腑的话语后（刘备当时说的话，一直请参见《zx戏说三国之白帝托孤》），诸葛亮答应出山。 刘备：“现在我军势孤力单，有什么办法可以图取霸业，兴复汉室？” 诸葛亮：“我这有份战略计划，叫隆中对。主公您可以看看。”说罢唤小童取书。 刘备收到那隆中对便念：“亲爱的小月，我对你的爱有如滔滔江水，绵延不绝，你是我的心，你是我的肝，你是我全部的3/4，我爱你，就象老鼠爱大米。。。” 诸葛亮：“呵呵。。。不好意思，弄错了，那是我写给小月的情书。。。恩，那个，童子，取地图来，我要亲自和主公说我的计划。” 小童取来地图。诸葛亮指着地图道：“现在曹操占据北方，有天时，孙权占据江东，有地利，主公应该取得人和。” 刘备：“恩，有道理，不过具体该怎么做？” 诸葛亮：“主公应该先占据荆州，实现中部崛起，再西取益州，完成西部大开发。。。最后实施几个五年计划。。。我深信，在本世纪中叶我们将迎来汉民族的伟大复兴。。。” 刘备：“果然精辟，恩，有道理。” 于是刘备迎关张入内见诸葛。 刘备说：“这是我二弟关羽。” 诸葛亮：“羽哥好。” 刘备：“这是我三弟张飞。” 诸葛亮：“那就是飞哥了。。。” 张飞：“别叫什么飞哥，见外了不是，自己人该叫的亲切，随意些。” 诸葛亮：“那。。。就叫阿飞？” 张飞：“。。。。。。” 黄月英：“相公真的要走？外面世界很危险的。” 诸葛亮：“娘子勿忧，我可是有绝活的人哪！” 黄月英：“哦？你会什么绝活？” 诸葛亮：“所谓绝活，就是绝不活着回来！” 黄月英：“。。。。。。” 于是诸葛亮就加入了刘备集团，和刘备相处融洽，所以时人称刘备得孔明是“如鱼得水”，相处非常欢畅，所以时人又称“雨水之欢”。 。
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你都老大不小了,有些事该让你知道了,天是用来刮风的,地是用来长草的,我是用来证明人类伟大的,你是用来炖粉条的.
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日本最痛恨的五个笑话(爆笑)!!!
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1:诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公,为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。” 2：鸡肋 这一日，曹*与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道：“再来一次再来一次。”曹*也想，无奈体力不支，便答道：“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹*卧室，以为曹*同他说话，便跑出去宣布本次军事行动代号'鸡肋'。曹*得知后，怒不可懈，遂将杨修斩了。 3：幽会 却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路上—— 4：妙方 糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道：“华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？”华佗想了想，答道：“有！可以养几个屎壳郎。” 5：滑雪 话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说：“我也做梦，梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢！” 6：伤自尊 却说一日，刘备对糜夫人说：“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声？”糜夫人说：“可是……”刘备说：“可是什么？”糜夫人说：“我怕……”刘备说：“怕什么？”糜夫人说：“你以前说过，如果我和别的男人做爱你会杀了我的。”刘备：“$#%……” 7：床上功夫 却说貂禅为了使董卓吕布二人反目，便同时与二人勾搭。这一日，董卓与吕布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我老婆强多了。”吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上功夫强多了！” 8：大家都这么说 却说刘备有一女佣。这一日，糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道：“我知道你为什么要赶走我，因为你嫉妒我比你性感漂亮！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备，赵云，张飞，关羽……大家都这么说！” 9：刮骨疗毒 话说关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。” 10：阿斗的日记 话说阿斗小的时候。有一日，阿斗问刘备，道：“把拔，我是从什么地方来的？”刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题，便答道：“是天上掉下来的。”当日晚上，阿斗在他的日记本上写道：把拔和马麻没有性生活。 11：凶兆 典韦在宛城为救曹*而战死的前几天，荀?运担骸拔ぐ。阕罱⌒牡悖赡芑嵊醒庵郑蛭闵砩洗行渍祝 钡湮に篮螅砘暾业杰?畹溃骸澳闼档氖裁雌ɑ鞍。凳裁次掖饔行卣志突嵊醒庵郑以谌ネ鸪侵熬桶研卣滞蚜耍换故撬懒耍浚 ?12：有点冷 话说张飞结婚。张飞比较傻，不明白做爱应该怎么做，便去问诸葛亮。诸葛亮想：“要是说深了吧，他听不懂，要是说浅了吧，就显得我太低俗，怎么办好捏？”此时，正好有两匹马正在河边交配，诸葛亮眼一亮，有了，就对张飞说：“你看见那两匹马没有？看见它们怎么做了吗？回去酱子做就可以啦。”张飞便回去了。几日后，诸葛亮见到张飞，问道：“翼德，性生活如何挖？”张飞答道：“好是好，不过……”诸葛亮道：“不过什么？”张飞道：“就是在河边做有时候太冷了，还有人偷看。””。
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有一个男人不长胡子，非常懊恼。他找到大夫问：“这个问题无论花多少钱我都要解决！”大夫说：“那只有把你腋下毛植在你的嘴周围就解决了。”手术做完效果很好，男人很高兴。给完钱就走了。可过了一星期他就急匆匆地找大夫说：“大夫，胡子效果很好，可是总是有腋臭味，把我的同都熏跑了，你再想想办法吧。”“那就只好用你下身的毛种植了。”大夫说。手术做完那男人又满意的走了。可过了一星期他又急匆匆地找大夫说：“大夫，胡子效果很好，可是麻烦更大了，我只要一见到女人胡子全都竖直起来，话都说不出来了。”“那只好用你爱人下身的毛了。”手术做完那男人又满意的走了。可过了几个月他就更加急匆匆地找大夫说：“大夫，胡子效果很好，可是麻烦更大了，我的嘴总是在每个月的固定的几天里往外喷血，止都止不住。
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再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张