我们结婚7年多了，他是警察，多年来为了他的事业，早出晚归。要么不回来，回来也是醉汉一个。于是我开始抱怨，因为我总是守着电视机和沙发。近一年多，我发现他和一个手机联系很紧密。我追查，他说是“知心大姐”。前几天，发现他落下一个本子，原来那个人已经成了他的“挚爱”。我真是很伤心难过。这么多年来，我基本一个人过，一个人领着孩子。他很懒惰，也很沉默，我隐忍的已经这么多了，可是下场还是这样。我提出离婚，可是他怎么也不肯，说永远都不离开这个家，说会处理这段感情。我想想可爱的女儿，我真不知何去何从。我还不到30岁，我也有很好的工作，我要这样过下去嘛？弥补这段已经有了裂痕的婚姻嘛？我究竟要不要离婚呢？
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给他个机会让他改，但要提醒、警告（只限用一次！）并注意观察他是否真的改了。改了，就不要再想过去的事，好好过日子；如果他只是口头答应并没有实际改的话，就离！
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这次低了头，可能你永远都抬不起头了。如果我是你，我就会离，告诉他要想还有家，就说到做到，还有复婚的可能。反正现在手续好办结婚容易的很。
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爱情究竟是什么这个话题，没有十分准确的答案。是一个非常个体化的问题。所以，一千个人有一千个人的理解，一万个人就有一万个人的理解。就像世界只有一个，而每个人眼中的世界却十分不一样。 就我的理解，爱情对大部分阶层的人而言，是一种需要。是对自己所欠缺的东西一种弥补。比如，需要性的人，在两性关系中是可以得到的。害怕孤独的人，一定要抓住点什么，于是最可能抓住的是婚姻。内心软弱的人，在两性关系中是可以找到依赖的。渴望虚荣的人，总是要找一个漂亮的女子或英俊的男士做支撑。需要金钱的人，会以对方的地位、权利和金钱的拥有情况做选择。需要浪漫的人去一同寻找流浪的感觉，需要精神的人……。 有着不计其数的需要。所以，心理学家马斯洛的需要层次学说才会那么的寝入人心。 我还见过一种人，他们不是以需要为前提的，是以分享为前提的。他们可以解决自己的大部分需要。于是称自己是自给自足的人。所以，当他们找到同样有分享能力的人时候，就结合了。他们的爱情没有那么苦，那么累。这源于他们在婚姻中的饥渴度没有那么深。 也可以说，一个人在自己身上能够越多的找到需要，在他人身上越少地找到需要会越快乐！ 比如，对于女性而言，一定要一辈子去让自己依赖吗？如果你选择：是。那么你就要做好对方有一天给你依赖的准备呵！再不如对于男性，你一定要寻找漂亮的老婆吗？那么你就要做好你老婆陌生男人的眼神在那里扫来扫去甚至骚扰的准备！ 有什么东西一定是你的呢？ 所以，当你说到一部分容易受伤的女性所说的话：“他是我以整个生命在爱着的老公呀”的时候，我在想，你不受伤谁受伤呢？ 因为你的整个生命都可以归别人调遣，那么对方就对于有让你快乐和不快乐的权利！ 那么，快乐真的是掌握在别人的手里吗？如果是的话，那么你自己存在的意义是什么呢？——像木偶一样被人所支配？ 好可怕的观念！ 所以，我发现，每个人的痛苦深究下去都和自己的信念有关的。 因此，你信什么，你就是什么！ 你还说：“而我呢，原本就属于一个看待问题比较悲观的一个人，在老公心态好的时候，老公一直在扮演消防员的角色，我的所有问题到了他那，统统都烟消云散。”看出来你的悲剧何在了吗？你在婚姻中的需要是显而易见的。 婚姻是一面镜子。有需要是十分正常的事情。但是我们要清楚我们自己的需要，我们还要明白对方在变化中，不一定就能够一辈子满足你的这种需要。因此，当镜子中的自己十分清晰的时候，让在就学习改善自己。 改善的内容是：学习自己满足自己的需要。 这样，你的生命就在进化和提升中了！ 聪明的、懂得反省的你，你一定听明白了。而且还要去身体力行，是不是？。
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和他交心谈谈，还得看你的接受度，不能谅解他就不必勉强自已。能谅解他就给他一个机会，不要有心理负担。
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如果你还对他有感情,他回来的再晚,你别抱怨他,对他比前更好,他肯定会很内疚,多去理解他,多与他沟通,他为什么回来晚的理由,这样可以拉回他的心.只要他不是个花心的男人.试试吧,祝你们幸福!
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坚决离
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生活需要沟通，你一味忍让不见得有好的沟通。
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还是和他开诚布公的谈谈,应该有溺补的机会,千万不要谈分手.
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你要冷静下来好好想想，你们真得要结束了吗？你们好不容易从相爱走到一起。一个警察会有很多事情，早出晚归，这样也是必然，但你一开始就明白，选择了他，就等于选择了他的事业。 至于他在外面有了别的女人，不过他还是爱你和孩子的，他不愿和你离婚，他要守着这个家。 其实我觉得你应该在给他一次机会。如果他选择你和家，说明他可以忘记外面的一切。重新和你一起过以前的幸福生活。不要错过了机会。如果他没有改过到那时再离婚也不晚呀！
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首先你要好好的想一想：你是否很爱他，你是不是很希望这种生活，你是不是特别讨厌他这种行为？他如果能改正，你能原谅他的这种背叛行为吗？如果你心里根本容不下这种行为，或者对他十分的讨厌，你不必给他机会！如果过去的一切你都能理解，前提是他能悬涯勤马。那么你就应该给他一次机会。 但是如果你觉得没必要或者你已经心死，就趁早离吧。只要你能自己养活自己和孩子，不要担心自己未来如何，相信你自己心中早有答案 不管离与不离一切的主动权都在你自己手中，但都要趁早作出决定。不能让自己一直处在痛苦当中。
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如果你还有人爱，离了还能在嫁，在不伤害小孩子的情况下．．．离吧或者，还要三思最好的办法劝你老公回心转意．
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靠自己 小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！ 小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。 小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。 小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。 蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。
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婚姻生活，是需要大家一起努力去经营的，而不是说各自做自己的事情。在结婚之后，一定要用更多的时间去交流。从你的情况看，应该说，大家都忽略了和对方的沟通，你也不能或者没有想到要融入他的生活。这样，隔阂，就出现了。婚姻的裂痕，当一出现的时候，只要你开始讨厌他，你就会觉得他一无是处，怎么看怎么不顺眼。记住，千万不要把问题放大。有什么不满意的，就告诉他，告诉他你的失望，你的愿望，不要以为离婚是解决问题的最好办法。恰恰相反，离婚应该是你所选择的下下策！分手，请慎之又慎，三思而后行。
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其实如果是这样的话，那你应该离开他的，因为你已经有七年不愉快了，干吗还要让自己不愉快下去呢？至于你的孩子那也很好处理啊，她现在还很小的嘛，你和你的他在处理这种问题的时候尽量不要让孩子知道的，虽然对孩子来说是很不公平的，但是这也是最好的办法的，因为毕竟不能让自己在这一身之中生活在痛苦之中的，孩子还有她自己的理想，她会明白的。
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如果不离的话就最好,处理唔好对小孩子来讲都系一种永远的伤害,但如果努力弥补这婚姻,到最后的结果都系不变的话就离吧!