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某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脱去长裤，其妻当即晕倒，内裤前面赫然标明：净重３０公斤。
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神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？” 华生答：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”“华生，你这蠢才”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”
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好笑
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１．沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：＂嘿嘿！把算盘伪装成这样了？休想作弊，快摘下来！＂２．书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的，不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸．营业员：你是来买书的，还是来买笑的？３．国王招亲，第一人一箭射穿公主头上梨说：I am 罗宾；第二人同样射穿梨说：I am 后翌；第三人一箭竟将公主射死，说：I am soory!４.妇产科医生开业第一天，其妻子问他：＂今天如何？＂医生道：＂不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了．＂５．一男子发牢骚：地铁真挤，上回我老婆在地铁上被挤流产了．另一个男子说：那算什么，前一阵子我老婆还挤怀上了呢！
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那天你牵着一头猪去逛街，我说：＂看一个人的品位就看他跟什么样的人在一起＂，话没说完，就见猪鄙夷地弃你而去．．．．．．
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老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地说：“我是不是该安静地走开”，猫微笑着说：“你知道我在等你吗？”，老鼠哭喊：“为什么受伤的总是我？”，猫大笑：“因为牵挂你的人是我”
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没有错的错别字:植树造零,白收起家,勤捞致富,选霸干部,任人唯闲,择油录取,得财兼币,检查宴收,大力支吃,为民储害,提钱释放,攻官小姐.
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我也想问同样的问题，谢谢。
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嘿嘿！