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俗话说得好：人冻腿，猪冻嘴，我已经把毛裤穿上了，你也应该买个口罩吧！
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人冻腿，猪冻嘴，我已经把毛裤穿上了，你也应该买个口罩吧这个逗 现在拿这个当短信发出去最合适哈哈`
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猪的笑话是人编出来的，那个人编出来的猪笑话比他更可笑。哈哈.......
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我只知道手机短信里的，太没有新意了，楼上的各位让我大开眼界。
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人冻腿，猪冻嘴，我已经把毛裤穿上了，你也应该买个口罩吧！
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真搞笑~~~~
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腚大脖子粗，睡觉打呼噜。吃得饱睡得着不动脑筋象个道人。
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我不是猪.我怎么知道猪的笑话?你是谁?
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一天，养猪人见猪在不停地叫，就不耐烦地踢它一脚。“你干吗踢我？”猪抗议。“踢你还是便宜你。”“我可是一家之主。”猪说。“什么？”“那你为什么定时喂我？！”
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猪没有笑话，关于人的笑话比较多
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一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分人下水才行。 聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。 于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。 猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。 猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。 鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。 孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？ 猪曰：猫的笑话真好笑。。。
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虽然不是笑话但希望您过目上半辈子我有两大爱好，吃饭和睡觉。 所以我每天都很容易满足，每天都喜欢笑。 母亲刚生下我时因我长的过分丑陋而痛哭了整整三个晚上，但由于我对着她拼命地笑了三个晚上，最终她和父亲还忍受着我对美好环境形成的强烈视觉反差抚养了我24年。 父母告诉我，是我的笑让我变得可爱，是我的笑让他们觉得亲切。 看着我越长越大，父母整天乐呵呵的叫着我小名，饱饱。也继续日复一日地把我喂得饱饱的。 渐渐地，我的体重使我以压倒性的优势夺得了猪小三的绰号。 那时候，男孩子们都喜欢和我在一起，因为他们可以肆无忌惮地捉弄我；女孩子们也喜欢和我在一起，因为他们可以毫无顾忌地取笑我。而我，始终一如既往地对着他们笑。 当男生们在马路上对着漂亮女孩吹着口哨的时候，我只会冲着漂亮女孩大叫：姐姐，过马路一定要小心。结果引来一阵哄笑。 我不知道我是什么时候开始发育的，有经验的男孩说发育后的我们会对女孩有好感，但我一直是喜欢馒头甚过女孩，于是只有馒头和我越来越有“夫妻”相了。 大学毕业地时候，因为留恋学校食堂里做的馒头，所遗留在了学校当了老师。 我在学校教计算机，可能是我和学生们只差几岁的原因，所以在和他们的沟通上没有代购问题。以至于后来有学生在背地里开始叫我猪老师。 我当着他们的面把他们背着我叫我猪老师的事实捅破，然后把计算机教室形容成猪圈。在猪圈里教了这帮小猪们一套猪的理论： 猪的专心，猪在吃东西的时候是最专心的，所以我们对待学习也要一样专心。 猪的爱心，猪爱着每一个“养育”它的人，就像大家要爱生养自己的父母教育自己的老师一样。 猪的宽心，猪可以吃得胖胖的最终也将被人屠宰，但它们丝毫不减自己的食量，就如每个人生活在世人并非是仅仅为了自己而活。 我用一种独特的教学方式：躲在一台电脑后面，用我的双手把我的知识通过电脑聊天软件送给学生们，他们也不用因为有神莫不明白的问题而害羞。 上课时，我们起着各种各样地有趣网名，甚至有一个经常问我问题的学生取名叫猪小妹。而我用的网名就叫猪小三。 终于有一天，一个学生也用小窗给我上了一课，她的名字叫：猪小妹。 她说她非常崇拜我，因为我和其他的老师不太一样，因为我教会了他们猪的理论。她说在我的引导下她也将悟出一套猪的爱情逻辑。 “自强不息的骨气，一往无前的勇气，忽略不计的运气。” 最后她告诉我她要用这套爱情逻辑来深化猪的爱情定理。 隐隐约约中，我感到，猪也是渴望爱情的。 猪小妹的爱情逻辑激活了我冬眠已久的爱情元素，我甚至觉得我的父母把我的小名饱饱改成抱抱，因为我现在已经不再仅仅满足于每天吃得饱饱的了。 最近我的饭量开始减少。 猪小妹约我见面，我到有点像犯罪似的，没有面对她的勇气。但最终我还是从我家迈出去了约会的那一小步，我知道或许这将对什么来说是一大步。 猪小妹出现在我的面前的时候我有点意外，平时也不见她怎么爱说话。我对着她说：“是，是，是你呀。”哎，真气人，为了这一天，我已经吃了很多猪舌头了，结果关键时候还是结巴了。于是我只能一个劲地傻笑。 但是她却很大方地说：“三，你终于来了。”我估计她不好意思当我面叫猪小三。 “你，你，你身体还好吧。“听说她前一阵生了一场大病。 “没什么，很好。” 后来我和她约会的次数慢慢地多了，我能感到我身体里也多了一种物质，也许就是股一往无前的勇气。 猪小妹最近喜欢吃猪耳朵，于是我隔三岔五地就把猪耳朵当零食买给她吃。然而最近她对我说的话越来越少了。 一次和她一起去看《珍珠港》的时候，我买了三斤猪耳朵。 电影放映的时候，灯全暗了。 我趁着光线昏暗问她：“我可以牵你的手吗？”她没有拒绝。于是我一把抓住了她的手，结果把她下了一大跳。 电影里的男女主角演到缠绵戏的时候我趁机说：“我可以吻你吗？”她还是没有说话。于是我一口按在了她的唇上。她异常的慌乱，我想也许是我的技术过于粗糙。 但我为我的三斤猪耳朵终于将她打动而感到庆幸。 我随着电影震撼的音响效果一次次将她搂紧的时候，她却似乎对电影毫无感觉。 电影散场的时候灯又一下子全亮了，这时我才发现她的眼里含着泪，我不只所以地抱着她一个劲的心疼。我以为这样能让她不哭，没想到她的泪水泛滥了，我感觉她将我完全地淹没，我却无力挣扎。 她的身体有些颤抖，她声音很清晰的在我的耳边说话。 “三，自从经历了一场大病后，我的听觉就越来越弱，我已无法听见电影的对白。” 我的心也开始颤动，但我紧抱着她的手却丝毫未动。 因为我知道，下半辈子我将来最大的两个责任:育人和爱人。。
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*那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!” *上帝送给我一个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它变出一个你。我止不住想，它就不住变。最后满屋都是你，我就愁呀！这么多小猪我咋喂呢？ *很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪*这两天真的很太冷了，你可一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦---俗话说的好“人冻腿，猪冻嘴”。我已经把毛裤都穿上了，你也赶紧买个口罩吧！ ★“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了？”“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’！”
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猪八戒过河,怎么来着?
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还要带头盔
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从前，有一个法官，从一个大城市到一个小县城出巡。刚好碰到名字叫中国和日本的二个人在吵，法官上前问话：“你们吵什么？”日本人说：“中国人叫我是猪。”法官说：“看你就不顺眼，难道你不是吗？”“来人，打他三十大板”。过了几天，法官又把日本人叫去：“看样子，还得打你三十大板”日本人不服：“为什么？”法官说：“我昨天看到了叫猪的动物，把你叫成猪，这是对全体猪的污辱!!!我为猪们打你。”日本人边被打边叫：“天呀，生得像猪就是我的错吗？”法官说：“生得像猪不是你的错，但生得比猪还可恶，就是你的错。”
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一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”