没有什么大问题,只是想发泄一下,把自己想的说出来.我现在有一份工作,在我们本地是人人都羡慕的,那的确是一家效益不错的企业,不知道把眼光扩开来看,在大范围地区来看会是怎样的,呵呵.这完全是我个人的原因,我应该特别强调这一个主要因素.我觉得在这个企业氛围下工作相当压抑,这完全是我个人的原因,因为企业内和我一样工作的还有1000多名员工呢!我觉得自己还不成熟,把世界太理想化了,我的思维和想象还停留在孩提时代吧!早在半年前,我严重不能适应这份工作,这种不适应是双方面的:一方面是事实(我不能顺利通过考核,几次考试下来都糟糕得很);另一方面是这种失败和受挫在我的精神上产生了相当强烈的反应,我晚上失眠,而且十分强烈地想逃避这种局势,我想到了离开.结果大家都能猜到,出于家人坚决不同意的强硬态度,我仍然留在了这家企业,戴着人人都羡慕的这一份"头衔".可是事实上,我的心里仍然有那个无法打开的结,我仍然快乐不起来,伤感的时候每每能够感受到心脏遭受到压迫时那种沉沉的痛.这一切,我的家人又怎能体会呢?他们只知道,我不再表示反抗,我已经顺服了.我想一再强调,这只是我个人的原因,主要问题在于我自己.我还没有那种坚强乐观的性格,和一种相当优秀的承受能力!现在我的观念一直认为,我是为了我父母来承受这份工作以及这份"苦难"的.换种想法也可以,我想等我将来有了孩子的时候,经济可以宽裕一点,能够有更好的条件供养孩子,让孩子出国留学.可是我发现,我的想法完全偏离现实了,这种想法明明是错误的!我相当清楚:我要搞明白,我今天的一切都是为了我自己,而不是为了别人!但是抱歉我现阶段还无法这么想!尽管我也清楚:包括我父母当初不同意我离开这企业和这工作,都是为了我着想的.但是遗憾得很,尽管我清楚这一点我还是无法像上面提到的那样想!我只看到,我的活着,我在父母身旁,这并不能成为我父母的快乐之源,而我父母真正的快乐,必须由我顺从他们的意志,按他们的意志迈出我人生的每一个脚步,这才是他们感到的真实的快乐.其实我一直都在希望,用疾病癌症来终结我年青的生命吧,那样我会感到我人生中前所未有的灿烂,必须用死来完成.或者,赋予我新的生活吧!我又真的很想,在三十岁以后的岁月,由我来选择,由我选择离开这企业和这工作,离开我的家乡,到另一个地方开始我的新生活吧!我希望我的后半生再也和他们(专指父母)扯不上任何关系.这原本是一个解脱的想法，不知道为什么想到这儿我心里会很痛，没有想象到解脱时的那种快乐。进来看贴的朋友,不要再陈词老调,不用告诫我现在谋求一份工作有多么不容易,我知,我晓,我完全明白.我并不想要多少收入,我也不乞求富贵,只要一天能吃饱,能过好(精神上并非物质上)而已.想起某时的某个报道,在街头做缝补衣物活的人,再怎么千辛万苦也能把孩子供上大学,我就有了这个铁一般的想法:孩子上不上大学,有时并非取决于家庭经济条件,而取决于孩子他的意志.而我有些家庭经济条件不错的朋友,也没有上大学或者到国外留学,他们做出了与父母想法背道而弛的选择,这一切都与经济无关,而是他们最真实的意志.这一点谁都无法改变.我还有必要为了孩子将来这观念享受现在的"折磨"吗?前面就强调过,我知道这观念相当错误!但我无法还有更客观更准确的想法.
