仙梦 风抚过记忆的田野， 夜色将梦想隐藏， 轻轻吻开一朵蛇麻， 洁白的花瓣掠过树梢。 月上有谁， 做了千年的仙梦， 翻开青春的书页， 只留下我和影儿两个。 看过人间的繁盛烟火， 在桂花树上点燃思念。 广寒宫中的仙梦， 逝去了千年的秋冬。 怎样写更孤独？ 顺便猜猜作者年龄。 Thank you!
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仙梦风抚过记忆的田野，夜色将梦想隐藏，轻轻吻开一朵蛇麻，洁白的花瓣掠空而过。月上有谁，做了千年的仙梦，只留下我和影儿两个。翻开青春的书页，在桂花树上点燃思念。广寒宫中的梦，逝去了千年的春秋。 我认为“看过人间的繁盛烟火”和“翻开青春的书页”意义相重，除掉一句。两个“仙梦”重复，除去一个。“掠空而过”启下“月上有谁”比较好一点。“春秋”“秋冬”意义相同，换了一下。你看如何。
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只留下我和影儿两个。去掉两个风抚过记忆的田野，不知道改成"风划过冰凉的夜空"你喜欢不喜欢,不你是要孤独感伤的感觉吗,我觉得"划"比"抚过"更深一些在桂花树上点燃思念,加两个字,变成"桂花树上遥望远古的思念"我改的全凭个人爱好你不必理会,你写得很不错真的.年龄不会大太
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强自说愁了，得改改意境
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翻开青春的书页，只留下我和影儿两个。有一点不对
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改了还有原来的韵味吗？
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我觉的这首诗不错，没必要改吧。
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可以参考一下中国诗词中的闺怨诗、爱情诗等等。例如杜杜牧的《秋夕》：银烛秋光冷画屏，轻罗小扇扑流萤。天阶夜色凉如水，卧看牵牛织女星。 描写主人公漫无目的的行；，或者着重笔墨去描写天上的人的一双一对；或者采用反复的手法，一唱三叹等等都可以做出这种效果。我看用“想象天上仙女的孤单、孤芳自赏的百无聊赖的心情”的方法不错。诗就这样子就已经不错了，不必花太多笔墨去改，太着意的描写反而不真实。你修改诗时的心思已经跟写诗的时候不同了，写诗要一气呵成才能保持诗意境的一致，除非你是大作家大诗人。以上只是我拙见，仅供参考。我猜你16岁左右吧。